Главная
Здоровое питание
Страницы. Мнение православного священника об усыновлении

Страницы. Мнение православного священника об усыновлении

25.07.2019

Мы пытались взять благословение на усыновление, батюшка сказал, что не нужно (это зависит от батюшки, скорее всего), а потом я все-таки получила благословение. По поводу крещения - нам не разрешили быть кресными наших детей. По поводу инфы о крещении - не всегда есть точная информация, и, если вы не уверены, скажите батюшке, он отслужит особую службу при крещении (даже если ребенок был крещен, то можно отслужить службу, чтобы были кресные родители от вашей семьи). И вот еще кое-что:

Священник Константин ПАРХОМЕНКО, клирик Свято-Троицкого Измайловского собора, Санкт-Петербург

В семье ничего скрываемого быть не должно
Думаю, что в семье, в которой все живут в любви и взаимопонимании, никаких тайн, ничего недосказанного, скрываемого - быть не должно. Когда семья живет в любви и мире, то никаких секретов, "тайн" у родителей от детей (и наоборот) нет. Но это не значит, что родители обязаны все до конца рассказать малышу, если он приемный, про то, как он к ним попал. Этот вопрос нельзя механически подводить под категорию: честно-нечестно. Поясню, что имею в виду. Я считаю, что усыновление - это акт принятия ребенка в семью. Все. Теперь он навсегда - сын или дочь. Без каких бы то ни было оговорок. И если его не выносила мама, если его забрали не из роддома, а из детдома в возрасте нескольких месяцев, что из того? Он настоящий сын, настоящая дочь... И родители так и должны, как о своем настоящем ребенке, всегда говорить о приемном. И радоваться, если им говорят не знающие их ситуации: какой у вас замечательный малыш, как он на вас похож. Тогда у ребенка, если он с младенчества знает, что он - сын или дочь своих родителей, не будет никаких вопросов. И подозрений. Он может спросить: "А вы меня ждали?" Ответ будет совершенно честным: "Да, любимый, ждали, молились, чтобы Господь подарил нам малыша. И вот он у нас появился."

Говорить или не говорить про усыновление?..
Все очень индивидуально, но рассмотрю два самые распространенные ситуации. Если ребенок попал в семью в младенчестве, не знает, что он приемный, а думает, что родной, подозрений таких у него не возникает, то устраивать искусственно ситуацию обсуждения появления ребенка в семье, сажать малыша на диван и начинать рассказывать ему "правду" - не стоит. Если вдруг в какой-то момент тайна усыновления открывается для ребенка, он подходит и спрашивает у родителей, то надо спокойно к этому отнестись, сказать: для нас нет никакой разницы, мы любим тебя как родного сына или дочь, поэтому мы тебе и не рассказывали. В детстве у меня был период, когда я думал: настоящий ли я сын своих родителей. Потом я решил, что мои мама и папа меня любят - а остальное для меня не важно.

Если ребенок принят в семью в сознательном возрасте, то родители не должны мифологизировать историю его происхождения: "Мы тебя родили, потом потеряли, а вот теперь ты вернулся..." Вот это уже вранье, это лишнее. Но и возвращаться к этому вопросу, если сам ребенок его не поднимет, не надо. Просто считать: "Господь нам подарил замечательного сына (дочь). И мы Ему за это благодарны". Если подросток начнет выяснять детали, в краткий период (который мы все проходим) подросткового отторжения от родителей, можно объяснить честно и правдиво его историю. Почему он попал в детдом. Может быть, родители погибли, а, может быть, мама просто пила и отдала его, потому что не могла воспитать. Мне кажется, что если все это объяснение происходит спокойно, оно будет спокойно и воспринято.

Если подросток, когда родители не разрешают ему после одиннадцати вечера громко включать музыку и оставаться ночевать у друга (подружки), начнет скандалить, требуя координат своих кровных родителей, считая, что они его любят и не такие, как приемные... то родители могут мягко (всегда без истерик) сказать: "Cынок, когда ты вырастишь, если захочешь, разыщешь людей, которые тебя родили. Но сейчас, пока ты живешь с нами, в нашей семье этого делать не нужно". Главное, объяснить ребенку, что родители - это те, кто воспитал, а не родил физически. И вообще это какое-то странное слово - родители. Слово, делающее акцент на функции деторождения. Хуже может быть только советское школьно-казенное: родительница. Правильнее говорить: папа, мама (отец, мать).

Моя мама рассказывала, что с ней в школе училась девочка, которая не знала, что она приемная. Жила себе и жила. Но родители одного ее одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все той девочке. Она - побежала к родителям. Родители - все отрицают. Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась. Наутро вся школа это происшествие обсуждала. Девочка пыталась повеситься... Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать. А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: "Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная". И больше не возвращаться к этому вопросу. И никакого шока для девочки не было бы. Священник Игорь ГОЛУНОВ, клирик храма во имя Коневской иконы Божией Матери при Санкт-Петербургском подворье Коневского Рождество-Богородичного мужского монастыря

Усыновление - это родство душ
В требнике есть последование сыноположения, то есть усыновления. Совершается эта молитва, когда ребенок достигнет отроческого возраста - семи лет. До семи лет ребенок не ходит на исповедь, потому что считается, что он не может адекватно отвечать за свои поступки. Если по достижении семи лет ребенок хочет стать сыном или дочерью своих приемных родителей, то его приводят в Церковь, и совершается этот специальный чин. Священник читает молитву, в которой просит Господа сделать, чтобы этот человек стал отроку отцом (матерью), а отрок стал ему сыном (дочерью). То есть священник просит, чтобы Господь совершил невидимо, таинственно рождение не по плоти, а по душе: "Сие Сам во отца и сына соедини Святым Твоим Духом, утверди их в любви Твоей, свяжи их благословением твоим". В этом последовании предполагается волеизъявление будущего сына или дочери. И таков опыт Церкви, которая не предполагает наличия в семье тайны усыновления. Церковь конкретно говорит, что ребенок должен знать, что с ним происходит. Осознанно понимать, что это теперь его родители, совершилось духовное усыновление по его желанию, желанию его приемных родителей и с Божией помощью. Важно рассматривать усыновление с точки зрения родства душ. Даже в народе говорится, что не тот отец или мать, кто родил, а тот - кто воспитал. Родителям могу посоветовать молиться, и Господь Сам подскажет их сердцу, когда и как сказать ребенку, Он вручил им детскую душу, и только Он один знает, что лучше для нее.

За 11 месяцев своего существования уже подготовила 30 семей-выпускников. Десять из них взяли на воспитание детей. Помимо стандартной программы, разработанной городским Департаментом семейной и молодежной политики, в школе будущие приемные родители могут пройти катехизацию, пообщаться со священником, а также встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей. По окончании обучения выдается документ государственного образца - с сентября такое свидетельство о прохождении спецкурсов стало обязательным для потенциальных усыновителей.

О том, чему следует научиться будущим приемным родителям и как им справляться с духовными трудностями, порталу рассказывает организатор и духовник школы, председатель отдела по церковной благотворительности и социальному служению Русской Православной Церкви епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.

Какие главные знания должны получить потенциальные усыновители? И действительно ли теоретическая подготовка к родительству реально помогает на практике?

Конечно, нужно познакомить усыновителей с особенностями детей, которые оказались по каким-то причинам вне семьи. Эти особенности, как правило, общие для всех таких детей: сложная психика, отсутствие телесного здоровья, часто отставание в развитии. Обычные критерии педагогики к этим детям не применимы. Поскольку все время меняются взрослые, которые живут и занимаются с ребятами в детском доме, у ребенка к ним не возникает устойчивой привязанности, и часто он не умеет любить. Травмированные дети легко переключаются с одного на другое, у них нет какой-то стабильности в жизни… В общем, приемный ребенок - не чистый лист, в его душе уже написаны жизнью разные каракули и даже скверные слова.

Кроме психологии, усыновители должны детально выяснить и юридическую сторону вопроса, чтобы знать и свои права, и права кровных родителей.

Но помимо специальных знаний, главное, чему должны учиться будущие родители, - это умение самим любить таких детей. А для этого нужно постоянное обращение к Источнику любви - к Богу. Через молитву, церковные таинства, чтение Священного Писания и соблюдение заповедей Господь дает нам чувство подлинной любви. У человека должно быть понимание, что воспитание ребенка - это подвиг, силы на который дает только Господь. «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает» (Мф. 18: 5).

Родители, исполняя слова Христа, должны просить помощи у Того, Кто заповедовал относиться с состраданием и сочувствием к чужому горю, тем более что тут мы имеем дело с детской бедой.

Какие мотивы чаще всего заставляют задуматься об усыновлении? Как понять, готов ли человек взять на воспитание премного ребенка?

Прежде всего, мы работаем не с желанием какого-то человека, а с семьей. Нет цели обучить как можно больше семей. Мы стараемся находить индивидуальный подход. Важно, чтобы решение усыновить ребенка было взвешенным.

Должны быть нормальные отношения внутри семьи - осознанное стремление иметь детей у всех ее членов. Обязательно согласие мужа, а также кровных детей, если они есть. Одиноких женщин, которые хотят ребенка, мы не рассматриваем в качестве кандидатов в приемные родители. Но, конечно, каждый случай индивидуален, поэтому только духовник конкретной семьи может дать такой совет: брать ребенка или семья еще не готова к этому.

Курсы приемных родителей как раз и нужны, чтобы не скрывать всех трудностей, а честно о них рассказать - а решение остается за семьей. Нужно осознавать, что если в семье есть непонимание, ревность, то все эти проблемы многократно возрастут, если еще появится ребенок из детского дома, который к тому же сразу перетянет все внимание на себя, ведь он не умеет делиться своей любовью и не умеет жить в семье.

Иногда приходится снимать «розовые очки» с родителей, думающих, что ребенок, которого они усыновят, будет теперь до конца жизни благодарен им. Обдуманным решение об усыновлении становится тогда, когда человек понимает, что он идет на подвиг ради ребенка.

Чаще всего трудности не пугают тех, у кого долгое время не получается родить собственных детей. Стремление быть родителем заложено природой в каждом. Несмотря на то, что в наше время люди часто до достижения зрелого и очень зрелого возраста даже и не думают о семье и детях, в результате все равно большинство приходит к такому решению. Но есть и другие случаи, когда люди, уже воспитывающие нескольких детей, понимают, как важно для ребенка жить в семье, и решают взять к себе еще одного - приемного. Бывает, что просто до глубины души трогает чужое горе.

Когда рождается свой, кровный ребенок, мы, к счастью, не можем выбирать, какой у него будет цвет глаз, характер, болезни и т.д., - родителям приходится любить его таким, какой он есть. А вот как выбрать ребенка в детском доме? И допустим ли сам выбор?

Я думаю, что выбирать приемного ребенка допустимо: нужно увидеть и понять, полюбишь ли ты его, расположится ли твое сердце к нему. Конечно, этот выбор сердца нужно проверить разумом. Трезво оценить, по силам ли твоей семье взять ребенка, если он тяжело болен, например, или уже достаточно взрослый и успел приобрести какие-то очень плохие привычки - изменить кардинальным образом вы ведь его не сможете. Но голос сердца все равно стоит слушать - ведь и Сам Господь может указать, что это именно тот самый твой ребенок. Да еще и самому ребенку вы должны понравиться.

На практике же бывает так, что не вы выбираете из большого количества детей, а вам самим консультанты советуют - не детей подбирают к родителям, а родителей подбирают к детям. Стоит прислушаться и к этим рекомендациям.

Многие родители жалуются, что и своих-то, кровных детей, даже в раннем возрасте, не удается привести в Церковь. А как быть с детьми из детского дома? Способны ли они, по вашему опыту, жить в воцерковленной семье?

Зная опыт православных детских домов, могу сказать, что очень большой процент их выпускников затем не уходят из Церкви. Есть случаи, что некоторые выпускницы становятся женами священников.

Не имея в себе страха Божия, нельзя научить ему и своего ребенка. И наоборот, если таинства имеют большое значение для родителя, этот пример передается детям. Самое главное - нам самим постоянно быть со Христом, быть в поисках главного дара, главной цели - стяжания Духа Святого.

И хотя себя мы можем и должны заставлять любить, выполнять заповеди, да и просто рано утром в выходной день встать и пойти в церковь, то ребенка, конечно, силой не заставишь. Тут творческий подход нужен, ведь семейных традиций благочестивой жизни не сохранилось. Каждой семье нужно найти свой путь. Поэтому еще важно общаться с другими семьями, делиться опытом.

- Есть ли продолжение у школы приемных родителей - клуб для уже усыновивших?

Чтобы оказать реальную помощь, необходимо сохранять с нашими подопечными семьями отношения и после усыновления. У нас уже есть такой клуб, а в дальнейшем наша цель - создать ассоциацию православных родителей, которая помогала бы семьям в воспитании детей, в том числе и приемных. Ведь Церковь - это семья, и все общины в идеале должны быть такими дружными семьями, где помогают друг другу, и в воспитании детей тоже.

То, что сегодня воспринимается многими как некая экзотика: , усыновление и так далее, - на самом деле естественно и нормально, а ведь этому можно научиться, только имея перед глазами живой пример.

Более того, со временем мы должны прийти к тому, чтобы такие семейные клубы объединились в родительскую ассоциацию и становились реальной общественной силой - могли бы выражать свое мнение по поводу разных опасных тенденций. В конце концов в связи с тем, что меняется законодательство в области социальной защиты детей, эта ассоциация могла бы участвовать в решении вопросов, забирать ли конкретного ребенка из конкретной семьи или нет.

Все-таки, несмотря на все различия и проблемы, с которыми сталкиваются приемные родители, жизнь всех семей развивается по неким общим правилам: есть посты, праздники, общие дела. Родители должны заботиться о воцерковлении ребенка с самого раннего детства, а при том, что многие наши взрослые еще сами мало знают о церковной жизни, им приходится преодолевать много трудностей на этом пути. В этом семьи должны поддерживать друг друга, помогать.

- Преподают ли в православной школе приемных родителей люди с таким опытом?

Да, на курсах преподают священник и послушница Марфо-Мариинской обители - оба сами выросли в семьях, где было много детей. Или, например, некоторые занятия ведет женщина, которая десять лет работала директором в православном детском доме, воспитывала детей, лишенных родителей, - можно сказать, жила с ними одной семьей.

Но главное, что хотелось бы, - это чтобы те, кто приходят в школу приемных родителей, твердо поняли: без Бога мы не можем ничего, и чтобы они чаще обращались к Нему. Воспитание чужих детей, без преувеличения, подвиг, но важно помнить, что в лице усыновленного ребенка вы можете послужить Христу - Сыну Божиему, Который отдал за нас Свою жизнь и усыновил всех нас Богу. Это тот путь, где будет совсем непросто, но здесь вам будет помогать Сам Господь. «Возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим, - говорит Христос, - ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11: 29-30).

Справка

Православная школа приемных родителей - одно из направлений работы Центра семейного устройства - проекта православной службы помощи «Милосердие».

"И вот о детях хотелось бы особенно сказать в эти дни. У нас много детей, которые не имеют родителей, даже при живых родителях. И как важно, чтобы наш народ с радостью, с особым чувством благодарности Богу принимал в свои семьи сирот, давая им не только кров и воспитание, но и отдавая им свою любовь. "Не мешайте детям приходить ко Мне" , - говорит Господь (Мф. 19:14). И ведь это слово в каком-то смысле всех нас должно вооружить пониманием того, насколько значимы в глазах Божиих дети… Я хотел бы обратиться с просьбой ко всем, кто может сделать важный шаг в жизни, направленный на усыновление детей, на поддержание сирот, - сделайте этот шаг. В нашей стране не должно быть сирот. Те, кто не имеет родителей, должны обретать их среди добрых, честных и отзывчивых людей".

Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси

Беседа со священником Александром Горовским,
отцом шестерых детей, в том числе двоих приемных

- Чем должны руководствоваться православные христиане, которые хотят взять в свою семью чужого ребенка?

Ну, наверное, притчей о Страшном Суде, прежде всего. Господь сказал: "Если вы не сделали доброго дела ближнему, нуждающемуся человеку, то это не сделали Мне". Можно вспомнить следующие евангельские слова: И кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает (Мф. 18,5), так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне (Мф. 25, 40). Я думаю, что взять ребенка из детского дома - это доброе дело. Соответственно, это доброе дело сделано Христу. Здесь надо обязательно перенести акцент. Верующий человек должен так поступать не ради себя, и даже не ради ребенка, а именно ради Христа. Тогда это действительно принесет пользу и этой семье, и ребенку.

- Сейчас в СМИ много говорят о детских домах, о детях-инвалидах, брошенных родителями. Некоторые взрослые, поддавшись эмоциям, спешат в отделы опеки с желанием помочь этим детям, но, как показывает практика, не всегда рассчитывают свои силы.

Да, много есть случаев, когда детей возвращают. Но сейчас появляется и дополнительное искушение - деньгами. Государство готово существенно увеличить выплаты приемным родителям. И человек, поддавшись искушению, может скрыть свои истинные мотивы и намерения. Поэтому органы опеки должны очень серьезно подходить к выбору приемных семей.

- Вот такая ситуация: верующая семья взяла на воспитание ребенка, который не только ничего не слышал о Церкви, но даже и не крещен. У родителей благое намерение скорее его воцерковить. Как в этом вопросе правильно поступить?

Это все очень индивидуально. Многое зависит от родителей, насколько они воцерковленные, насколько они понимающие. Есть, к сожалению, люди, которые себя считают православными, воцерковленными, но во многих вопросах воспитания в вере делают очень серьезные ошибки. И потом, смотря какой ребенок: может, у него возникнет отторжение, если на него будут сильно давить. Конечно, надо стараться привести человека к Богу - для нас это очевидный факт. Христианский философ II века Тертуллиан говорил, что душа человека по природе христианка, а значит, для человека естественно по природе творить добро, нести любовь - это все нормальные человеческие ценности. То есть христианство и человечность - это синонимы нравственной жизни. Ими и надо руководствоваться при воспитании и своих детей, и приемных.

- Возможно, приемным родителям в таких вопросах на первых порах нужно советоваться со священником, а не только на свои силы и опыт рассчитывать?

Конечно, и советоваться нужно не только со священником, но и проходить специальную школу приемных родителей - такие школы организованы в настоящее время во всех муниципальных образованиях. Я сам и моя жена проходили это обучение. Там с родителями работают педагоги и психологи, готовые помочь в любую минуту, ответить на самый трудный вопрос. Мы вот, несмотря на то, что имеем своих четверых детей, много нового и полезного почерпнули для себя в этой школе. И это нам очень помогает сейчас в воспитании приемных детей. Ведь в воспитании приемного ребенка очень много особенностей, есть свои сложности, в том числе и во взаимоотношениях в семье.

Как бы ты ни старался относиться к приемным детям так же как к своим, все равно в полной мере на первых порах это не получится. Свой будет ближе, родней. Это свойство родительской психологии. И воспитательные санкции к родному ребенку будут применяться иные, чем к приемному. А вот когда и насколько он станет своим, зависит уже от каждого родителя в отдельности.

- Ваши пожелания как священнослужителя родителям, раздумывающим: брать или не брать приемного ребенка?

Как-то раз в центре Москвы я увидел на улице огромный плакат: "Родители, не бойтесь брать приемных детей в семью". Этот плакат содержал в себе информацию, которая развенчивала мифы о том, почему не стоит брать детей: якобы у них плохая наследственность, они все больные и т.д. Когда я этот плакат прочитал, для себя сразу решил - надо брать. Поэтому всем тоже советую - не надо бояться страшилок. Но, конечно, отнестись к этому решению надо ответственно, об этом я уже говорил. Для России позор такое огромное количество детских домов. Не должно быть в такой огромной стране, с такой богатой духовной историей столько брошенных, никому не нужных детей!

Подарить свое сердце
Автор: Ирина Филиппова
Когда начинаются проблемы со своим собственным ребенком, родители, чувствуя с ним кровную связь, прощают ему многие вещи. Когда же вы берете чужого ребенка, то вот этой связи - "плоть от плоти" - нет, и при возникновении каких-то критических ситуаций появляются соблазны, вплоть до возвращения ребенка. Поэтому шаг усыновления очень сложен, и священники, предостерегающие, наставляющие потенциальных приемных родителей, опираются как раз на такой вот опыт

Приемный - родной?
Автор: Антонина Лазорцева
Этот разговор был начат в статье протоиерея Алексия Тюкова "Усыновленный ребенок: что ему говорить? "
Сегодня мы приводим советы директора реабилитационного центра для детей и подростков "Радуга" Антонины Лазорцевой.

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт " ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.

Это наказание, в древности это был позор для женщины. Получается, что семейная пара должна в покорности нести свой крест за грехи предков. Как тогда относиться к приемным детям? Это бунт против Бога или милосердие? Совместимы ли понятия усыновление и православие с точки зрения Церкви?

Церковь: за или против усыновления

Власти на официальном уровне давно легализовали практику усыновления детей-сирот или тех, кого бросили родители. Церковь относится к усыновлению, как к акту милосердия, а это - богоугодное дело. У христиан усыновление и православие являются понятиями, которые не противоречат один другому.

Усыновление ребёнка

По законам Церкви дитя, оставшееся без родителей, независимо от причин, может быть усыновлено семейной парой или отдельным человеком, мужчиной или женщиной. Христианство практикует основой усыновления считать равные права как родных, так и приемных детей. Для новой семьи они уже не воспитанники, коими являлись в детском доме, а родные люди.

О воспитании детей:

Если приемыш не был крещен до усыновления, то Церковь рекомендует окрестить его сразу после оформления бумаг. Смыслом усыновить приемного маленького человека в христианстве является желание родителей окружить приемное чадо родительским теплом, стать полностью родной семьей, а не заменой прошлой жизни. В христианской семье кровное родство для приемных малышей теряет свою важность.

Легко любить родного малыша, а отдать свое сердце - дело, угодное Богу. Господь выступает за полноту семьи, усыновление подарит одиноким родителям особое счастье.

Сам Патриарх призвал людей, имеющих возможность помочь сиротам и обездоленным, взять на воспитание брошенных судьбой детей.

Патриарх подчеркнул, что для России огромным позором и грехом являются:

4 миллиона женщин, ежегодно убиваюших своих детей еще в чреве ;
1 миллион сирот.

Такого беспредела греха, за который придется расплачиваться всей нации, не было даже после войны. Люди стали жить лучше, но мир не наполнился милосердием и добротой.

Патриарх подчеркнул, что брошенные дети являются плотью от плоти всего русского народа, и забота о них - под защитой Всевышнего.

Возможно, что сироты несут крест за проклятие своего рода, но эту ношу могут с ними разделить приемные родители, как Симон нес крест Христа. (Луки 23:26)

Сиротство - крест для детей и приемных родителей, но это ноша для Иисуса, за Иисуса, который говорил, что посещая больных в больницах, осужденных в тюрьмах, этим служим Ему (Матв.25:35)

Многие подростки детских домов, которым не было даровано счастье жить в приемных семьях, после выпуска попадают в преступный мир. Церковь предупреждает, что за равнодушное отношение к брошенным детям будет отвечать вся нация, которая на себе почувствует печальные последствия своего эгоизма через 25-30 лет.

Совет! Церковь советует начать доброе дело с консультации духовного наставника и благословения священника.

Как выбрать ребенка для усыновления

Будущие родители обращают внимание при выборе будущего приемного сына или дочери в первую очередь на пол, затем на внешность, а потом уже могут поинтересоваться здоровьем, но мало кого заботит наследственность.

Приёмные дети

Ошибаются те папы и мамы, которые надеются, что, взявши малютку прямо с роддома, они воспитают его по своим жизненным принципам.

Психологи, богословы, педагоги, занимавшиеся вопросом наследственности, пришли к выводу, что на многих воспитанниках детских домов лежит первородных грех, который передается из поколения в поколение.

Сироты из детских домов отличаются от обычных детей. Здесь недостаточно проявить любовь и ласку, в некоторых случаях приемным родителям придется встретиться с множеством проблем:

искаженная психофизическая природа;
несформированная внутренняя структура личности;
нарушение норм поведения.

Обычную болезнь можно вылечить, но при повреждении духовной и душевной природы очень часто взрослые люди возвращают подопечного обратно. При этом сердечная рана наносится сироте, несостоявшимся родителям, духовному наставнику , друзьям, знакомым, учителям.

Спешите медленно. Этим детям мало дать только любовь, питание и обеспечение, их надо понять, «влезть в детскую шкуру», завоевать человеческое доверие, которое не купишь за деньги, приручить и приучить постепенно к порядку жизни, царящему в приемной семье.

Многие духовные наставники советуют не спешить с усыновлением, а временно оформить опеку над подопечным, поместив его в государственное учреждение, будь то училище или интернат, где действует строгий распорядок. Самонадеянность на свою любовь и желание поскорее обрести радость материнства или отцовства часто приводит к развалу семьи, не перенесшей тяжести воспитания трудного подростка.

Усыновление ребёнка

Любящие наставники, опытные педагоги за короткое время смогут подготовить маленького человека к жизни в нормальной семье. Нельзя впадать в заблуждение, что приемный малыш вырастет и отблагодарит своих воспитателей.

Выросшие в антисоциальной среде, дети будут скучать по своим родственникам. Они обязательно найдут что-то положительное в своей прежней жизни и отрицательное в настоящей семье. К этому надо быть готовыми.

Исходя из приобретенного опыта, христианский психолог, священник советует:

не брать в семью, где уже есть дети, приемыша возрастом старше родных отпрысков, чтобы воспитанное в другой среде чадо не подавляло всех остальных;
несколько детей усыновлять сложнее, опыт показывает, что двое - уже система, инородная вашей семье, поэтому соединение будет проходить труднее;
рекомендуется усыновлять детей с других регионов, чтобы родственники не жили с усыновителями в одном населенном пункте;
маленького человека переделать трудно, и, безусловно, здесь гнев и злость - плохие помощники, напряженная эмоциональная атмосфера не способствует взаимопониманию, поэтому надо молиться Архангелу Гавриилу , чтобы помог принять правильное решение;
слушайте свое сердце, какой человечек затронет сердце, тот и ваш.

Молитва архангелу Гавриилу
О, святый великий архангеле Гаврииле, Божию Престолу предстояй и озарением от Божественного света осиянный, ведением же непостижимых тайн о превечней премудрости Его просвещенный! Всеусердно молю тя, настави мя к покаянию от злых дел и ко утверждению в вере моей, укрепи и огради душу мою от искушений прельстительных, и умоли Создателя нашего о отпущении грехов моих. О, святый великий Гаврииле архангеле! Не презри мене грешнаго, молящегося тебе о помощи и заступлении твоем в веце сем и в будущем, но присно помощник мне явися, да непрестанно славлю Отца и Сына и Святого Духа державу и твое предстательство во веки веков. Аминь.

Иисус с детьми

Школы для приемных родителей

Семейная пара, которой Бог не дал кровное дитя, ничего не знает о психологии, физическом и моральном развитии маленького человека. Усыновители даже не подозревают какие проблемы адаптации малышей, а особенно подростков в приемных семьях, могут встретиться им на этом нелегком пути.

Очень часто, когда розовый дым ожиданий счастливого отцовства развеется, приемышей возвращают обратно. Чтобы этого не случилось, церковь и опекунские отделы советуют усыновителям пройти обучение в школах, центрах, на тренингах будущих родителей.

Во время обучения слушатели смогут:

оценить, насколько они психологически готовы к такому шагу;
определиться в чувствах;
подготовиться морально и практически;
получить знания для формирования полноценной семьи.

Специализированные школы открыты как для уже имеющих приемных детей родителей, так и потенциальных усыновителей. На занятиях можно получить ответы на вопросы и получить консультации у опытных юристов, педагогов, психологов и врачей.

Важно! Главная задача школ для усыновителей - научить любить любовью Иисуса Христа, Источника Живой Жизни.

Подлинную любовь можно приобрести через познание Библии и Святых Писаний, постоянную молитву и Таинства Церкви.

Усыновление ребенка. Священник Максим Каскун

07.08.2011, 21:10

но здесь...
что вы об этом думаете?!

07.08.2011, 21:17

и почему ты решила-что ребёнку с тобой будет лучше,чем в детском доме? почему я вообще считаю-что и моим детям со мной хорошо?

:010::010::010:

07.08.2011, 21:21

Это в каком храме такой священник? В Петербурге?
Наш с мужем духовник был безумно рад, благословил нас, и теперь интересуется всякий раз при встрече, как у нас дела с документами, когда мы уже заберем ребеночка... И знакомый у него есть батюшка, который троих детей усыновил и счастлив.
Это какое-то странное отношение...

07.08.2011, 21:24

вот-вот...кстати,когда я своему мужу (упорно упирающемуся) сказала о мнении батюшки-он тоже спросил-а почему ты правда так уверена,что ребёнку в нашей семье будет лучше?! и это несмотря на все мои рассказы и его читания ваших историй.рассказов о моей поездке в ДД.может быть я что-то не понимаю?! я была уверена,что если спросить 100человек-где лучше жить ребёнку,в семье или в ДД-то,90 из 100 скажет,что лучше в семье...ан нет...

07.08.2011, 21:31

Об это даже думать не надо. Конечно, лучше.
Я вот сейчас почти нашу 7-месячную малютку показала на фотках её будущей бабушке, у которой опыт обещния с детьми больше 40 лет. Она сказала, что у неё какие-то странные глаза. Долго она думала, что же не то. А потом пняла и озвучила. Говорит, глаза очень грустные, даже когда она улыбается, и очень взрослые. В 7 месяцев:(
Так что то, что деткам в адекватных семьях лучше, чем в дд - это бесспорно.
Больше напрягают слова священника. Это православный храм, точно?..

Солнечная

07.08.2011, 21:34

Мне матушка-настоятельница из монастыря, к которой я питаю глубокое почтение, сказала, что "Это очень большая ответственность, гораздо бОльшая, чем за своерожденных детей". И что я должна буду научится быть строгой. Но благословила.

Алён, зная твою ситуацию, ЖЕЛАЮ ТЕБЕ УДАЧИ! И по моему,ты на очень верном пути.
И ещё: мнение ОДНОГО батюшки еще не есть мнение церкви, и уж тем более, не "глас свыше". К СОЖАЛЕНИЮ.

07.08.2011, 21:43

Оля,спасибо огромное за поддержку!
я была там...я видела эти глаза...когда маленький 6месячный ребёнок смотрит на тебя АБСОЛЮТНО взрослым взглядом!!! это так переворачивает!а потом,когда я его положила в кроватку он посмотрел на меня и так зарыдал!!! так плачут только взрослые-когда у них в жизни происходит что-то из ряда вон выходящее...

07.08.2011, 21:50

православный...он потом очень хорошую речь сказал всем-о том,что нужно рожать детей.потому что мы боимся что не сможем их прокормить,а Господь обязательно всем поможет.что нужно довольствоваться малым и т.д.

07.08.2011, 22:01

По поводу усыновления есть разные мнения священников, лучше так сказать, а не церкви. Некоторые священники считают, что усыновляя детей идешь против Божьей воли. Раз Бог не дал детей, значит тебе Господом на земле уготована иная миссия, а не миссия воспитывать детей. Но есть и абсолютно противоположные точки зрения. И как пример, знаю лично священника усыновившего пятерых или шестерых детей. Знаю семью священника, где наряду со своими воспитываются и приемные. По типу ДДСТ в приюте монастыря в Черновицкой области известному по документальному фильму" Форпост" воспитываются больше 200 детей-сирот, инвалидов, ВИЧ-инфицированных. Я лично брала благословение священника на усыновление, он крестил моих деток, если об образовании, то тоже очень образован, ведет рубрику на телевидении.Так что, мнение священника с которым вы столкнулись только лишь его частное мнение, не более того.

07.08.2011, 22:19

07.08.2011, 22:37

храм находится в Академическом переулке.а батюшка-отец Георгий.

Юлия Ванечкина

07.08.2011, 22:51

Юлия Ванечкина

07.08.2011, 22:54

Много церквей организует помощь детдомам,священники усыновляют детей, испокон веков приютить сирот-благое дело.

Немного другой вопрос наверное заключается в том,что священники как правило не скрывают от детей что они не родные. Усыновление- продукт 20 века, раньше приемные детки назывались воспитанниками и они знали,что они приемные (что совсем не говорило о том, что к ним плохо относились конечно).

Краеугольный, очень острый вопрос- говорить детям правду или делать вид, что вы их родители. Знакомый батюшка удочерил 6 летнюю девочку- то есть понятно,что не скрывает, что он и матушка не биородители.
Еще одна замечательная семья усыновила сразу двоих малышей, но думает рассказать правду когда вырастут.

Вот по этому поводу идут дискусси,есть мнния,что не надо скрыать, что родители только одни, те которые био. Да- они бросили, но они и родили.
риемные родители- воспитатели не мнее, а скорее всего конечно более важны для ребенка, но не нужно скрывать истинное положение вещей.

Не навязываю эту точку зрения и не знаю как лучше на самом деле, просто может некоторые священники выступая против усыновления имеют в виду именно этот аспект, потому что представить себе священника, который выступает против того, чтобы люди оказали приют сироте как -то невозможно.

Юлия Ванечкина

07.08.2011, 22:55

никто не против.без согласия супруга в этом вопросе НИЧЕГО не сделаешь.

Ну там скорее имелось в виду, что не нужно рекомендовать если кто-то из супругов против и навязывать. Это в главе про бесплодие и репродуктивную медицину.

07.08.2011, 22:55

Алена, в какой бы храм Вы ни пришли, всегда надо помнить одну простую вещь:
Священники - не боги, а люди. От того, что эти люди являются еще и слугами Божьими, они меньше людьми не становятся. А значит, все человеческие слабости, комплексы, грехи, стереотипы и пр. им присущи в полной мере. А учитывая, что их работа связана с тем, что к их мнению прислушивается огромное количество народу - у них еще велик соблазн поддаться гордыне и выдавать свое мнение за Божье.

Хоть и не совсем в тему, но в этой связи вспоминается мне эпизод любимейшего моего романа "Зори над Русью". Русский дружинник времен Дмитрия Донского вознамерился спасти свою невесту, похищенную из родительского дома татарами. Пришел за благословением к священнику. Его реакция:
"Поп спросил тихо, постно:
- Девка жива, говоришь? - Лицо его в полумраке не было видно.
Семка радостно:
- Жива, отец, жива! Отобью, к тебе венчаться приедем.
В ответ сокрушенный вздох:
- Ах, неразумный, неразумный! Великий грех задумал ты совершить, - опять вздох горше прежнего. - Легко сказать, на царского посла напасть. Экая татьба! Экое воровство! Обиды прощать надобно, аль не знаешь? - Несет поп совсем непонятное - тошно слушать.
- Как хошь, батюшка, а только прав я в этом деле. Что ты меня грехом стращаешь? Где это видано, чтоб за невесту да не вступиться?
Поп возвысил голос, шагнул тяжко, грузно, надвинулся, задышал.
- Перечить мне?! Нет тебе на то моего пастырского благословения! Потолковали, баста! Не моги и думать на разбой идти. Грех! В геенну огненную захотел? Прокляну, анафема! "

После этого Семен едет к Сергию Радонежскому.

Вот вам и православная церковь. Кто помнит того попа, который проклятьем грозил? А Сергия уже сколько сотен лет помнят и почитают.

Юлия Ванечкина

07.08.2011, 23:00

Вот вам и православная церковь. Кто помнит того попа, который проклятьем грозил? А Сергия уже сколько сотен лет помнят и почитают.ну знаете ли, приводить в тексты из художественного вымысла произведения:))

07.08.2011, 23:26

1. Вы знаете, первые христиане именно этим завоевали сердца римлян, что подбирали выброшенных на улицу младенцев и воспитывали их. Именно за это их стали уважать.

2. За три дня до выбора ребенка, я попросила благословения у одного известного французского священника- о.Даниэля Анжа. Он сказал мне- усыновление это хорошо. Все мы усыновлены Богом....

3. Сегодня мы крестили нашу Анастасию Марию:love:

07.08.2011, 23:34

Моя мама у своего батюшки благословения на наше удочерение выпрашивала, но батюшка тверд: он до сих пор считает, что усыновление - это все от беса.
Почему? ответ прост: он сам усыновлял мальчишку. Пацан вырос ассоциальным типом, всячески позорил семью, и сейчас по тюрьмам уже в шестой ходке.

Юлия Ванечкина, не приплетайте сюда тайну усыновления, об этом речь абсолютно не идет. Священики - люди, и во всем опираются на свой, людской опыт. И пастве зла не желают,если им (некоторым) вообще есть дело до паствы..

Юлия Ванечкина

07.08.2011, 23:45

Юлия Ванечкина, не приплетайте сюда

Приплетают ленточки в косички. я всего лишь пересказала, что сама читала, поскольку много лет общаюсь на православных ресурсах.

07.08.2011, 23:46

ну знаете ли, приводить в тексты из художественного вымысла произведения:))

Вымыслом в данном случае является только история Семена Мелика (и то весьма условный вымысел, ибо такой воевода к Донского действительно был). А вот то, что именно Сергий Радонежский и Алексий Первый были первыми учителями Донского в подготовке к Куликовской битве - это исторический факт. Как и факт то, что в целом церковная политика была направлена на воспитание смирения перед монголо-татарским игом, а Алексий и Сергий этой политике противостояли. Этих "вымыслов" за жизнь Алексия и Сергия - великое множество. Так что приписать их одному из героев романа можно с чистой совестью, не опасаясь за достоверность реакции этих двух священников на подобное явление.

Что интересно - в памяти людской из тех времен остались именно эти двое. И именно поэтому я бы не советовала безоговорочно верить священнику, даже если его слова являются официальной позиции РПЦ (а в случае с усыновлением это не так - христианство поощряет призрение сирот)

Юлия Ванечкина

07.08.2011, 23:48

07.08.2011, 23:53

Я про вымысел- насчет того конкретного случая, который Вы привели. Впрочем, не суть (по теме) :)

07.08.2011, 23:57

Юлия Ванечкина

08.08.2011, 00:06

Еще раз: "конкретный" случай выражался РЕАЛЬНЫМ отношением Сергия к подобным явлениям. Роман лишь в отношении низвестных или малоизвестных истории лиц содержит вымысел. В отношении реальных исторических деятелей он масимально достоверен и объективен, если вы изучите историю создания романа.
Не изучу. Я не представляю как можно спросить постно, может Вы объясните- это из практики православного благочестия или вообще откуда? Службы во время поста представляю, постную пищу тоже, а вот с постными вопросами как-то напряг.
Во -вторых маловероятно, чтобы в 14 веке на Руси было в общем употреблении и понимании итальянское слово "баста":)) , в третьих мне достаточно сложно представить себе, чтобы преподобный Сергий сказал про девушку "опоганенная",это не вяжется с образом православного святого.

И это всего лишь по небольшому отрывку. На мой взгляд на данное произведение не стоит тратить время.

Юлия Ванечкина

08.08.2011, 00:07

Мнение не является важным всегда, священники тоже люди. Можно присушаться,для того и спрашивают.

08.08.2011, 00:08

Девочки, верующие девочки, а вот мне всегда хотелось спросить: почему с Богом вам надо обязательно общаться через посредника????? Почему мнение человека, который всего лишь человек, а не мессия, является для вас важным??? Простите, но никогда не испытывала трепета перед священослужителями и уж тем более никогда не считала их мнение единственно верным.
Священники от Бога. Они часто дают дельные советы. Если разговаривать с батюшкой в храме, Господь находится рядом и подсказывает батюшке, что сказать. Я верю в это. А вообще, если совсем честно, очень люблю своего батюшку, часто спрашиваю у него, как поступать. И у матушки его.

08.08.2011, 00:14

Священники тоже люди и у многих из них разные мнения, что логично. Спрашивать совета можно, конечно у любого батюшки. Но ИМХО слушаться надо все же именно своего духовника если есть такой. Опять же, есть вопросы, по которым мнение Церкви однозначно, это одно. Но по многим другим вопросам надо включать свою голову, размышлять и пр., а не перекладывать ответсвенность на священника.

08.08.2011, 00:23

Вот именно, что приплетаете. И перескажите на православных ресурсах:

Сохранение тайны об усыновлении (что само по себе еще не подразумевает сохранение тайны от самого ребенка, и само усыновление - абсолютно разные вещи.

Автор темы обратился к конкретному духовному лицу за благословением, ей отказали. Со мной была такая же ситуация, причем в моем случае никто не вдавался в подробности, собираюсь я сохранять тайну усыновления или нет. Что вы порекомендуете автору? пойти к тому же батюшке с выжимками цитат Ваших православных сайтов?

Или найти Батюшку с другим отношением к усыновлению, не вдаваясь в подробности.

Юлия Ванечкина

08.08.2011, 00:27

А я не писала, что это одно и то же, Вы это подумали,а потом с радостью опровергли эту неумную идею. Приятно поговорить с умным человеком сама с собой.

Я всего лишь предположила почему отношение к усыновлению может быть отрицательным.

За слова конкретных священников не отвечаю, но могу назвать тех, кто относится положительно и сам усыновлял- если так уж это надо. Но по-моему и так понятно, что это личное мнение не основанное на учении Православной Церкви.

08.08.2011, 00:36

Юлия Ванечкина

08.08.2011, 00:39

Алена, а сколько возвратов? Я сама не знаю сколько, но много.Если муж против- есть смысл давить на него, убеждать? Чтобы он потом уже,когда возьмете, сказал,что он ен хотел и вообще затея ему не нравится?

По таким вопросам должно быть единодушие, если муж против,давить не стоит. Если Вы верующий человек- просто молитесь,Бог вразумит.

08.08.2011, 00:40

Не изучу. Я не представляю как можно спросить постно, может Вы объясните- это из практики православного благочестия или вообще откуда?

Это просто из русского языка. "Постное выражение лица" и тп. - образное выражение, означающего отсутствие эмоциональной окраски речи. Достаточно широко применяемое. Как правило приписывается именно священникам, потому что тем эта окраска по чину не положена - они же типа "не от мира сего", свободны от человеческих страстей. Но как показал автор - стоило прихожанину с попом не согласиться - и вся постность оказалась лицемерной маской. И не надо обвинять автора в художественном вымысле - подобное поведение и сейчас нередко можно встретить среди людей в целом, в храме в частности.

Во -вторых маловероятно, чтобы в 14 веке на Руси было в общем употреблении и понимании итальянское слово "баста" Учитывая, насколько влиятелен в те времена был в окружении и монгольских ханов и русских князей итальянский купец Некомат (впоследствии был казнен Донским) и иже с ними - вполне могло быть. :)

В третьих мне достаточно сложно представить себе, чтобы преподобный Сергий сказал про девушку "опоганенная",это не вяжется с образом православного святого Он бы наверняка употребил более политкорректное высказывание "обесчещенной" или "лишенной невинности", или еще круче - "дефлорированной", если бы оно тогда было в упортеблении:) Кроме того, не забывайте, что в данной ситуации Сергий выразил ОБЩЕПРИНЯТОЕ определение девушку, попавшей в татарский плен. И святость его выражается не в том, что он применил к ней общепринятое определение, а в том, что в отличие от большинства русских считал, что девушка, потерпевшая бесчестье против воли, все равно достойна и спасения, и принятия себя в жены честному человеку. Наверняка вы в курсе, как в те времена относились к женщинам, потерявшим невинность до брака.

И это всего лишь по небольшому отрывку. На мой взгляд на данное произведение не стоит тратить время.Полагаю, что вам в принципе не стоит тратить время на литературу. Особенно намекающую на патриотизм:)

Юлия Ванечкина

08.08.2011, 00:46

Полагаю, что вам в принципе не стоит тратить время на литературу. Особенно намекающую на патриотизм:)
С особенным Вы совершенно правы, на что мне литература намекающая на патриотизм (да еще с "постными вопросами").
Я вот думаю,что Вас подвигло вставить сюда отрывок из этого произведения,больше не перед кем показать,что Вы что-то читали? Ну я потрясена конечно, что уж, человек целый роман осилил и небось без картинок даже.

08.08.2011, 00:50

соглашусь с ним в этом вопросе.я недостаточно внимания супругу уделяю.и для меня на самом деле главнее дети.наверное,нужно пересмотреть своё отношение...
единственно,я никак не могу понять-как же можно зная всё это о детях-так быть против?!
кстати,скажите мне люди-у вас на первом месте муж или дети?!

Автор, а подумайте спокойно: может батюшка выразился не против усыновления как такового, а против того, что оно происходит при отсутствии согласия в семье?
К усыновлению, как и к вере в Бога, надо прийти самому. Навязанное мнение извне приведет лишь к куче проблем в последствии. Закономерно, что священник не захотел в этом участвовать.
Вы сами признаете наличие проблем: муж не чувствует себя нужным и значимым в ВАШЕЙ жизни. О каком усыновлении в этой ситуации можно говорить? Сначала, имхо, нужно выстроить прочные гармоничные отношения внутри уже имеющейся семьи, а потом уже вводить в нее кого-то третьего. Тем более, ребенка, и без того травмированного жизнью. С приемным малышом вам еще адаптацию переживать. А как вы это сделаете, если у вас еще адаптация с мужем не закончилась?

08.08.2011, 01:00

я не за благословением ходила.(потому что мой муж против)а просто хотела,чтобы он с нами пообщался.(я была уверена,что церковь ТОЧНО за усыновление (опеку,ПС))и он сможет хоть как то повлиять на мнение моего супруга.а получила вот это...а началось всё с того,что я сказала-я хочу взять ребёнка из ДД.на что он сказал-что это такое Я хочу?! вот когда ОН захочет.тогда и можно будет тебе захотеть.муж-для семьи главное! не дети...дети вырастут и уйдут.а муж с тобой "до гробовой доски" будет.муж-глава семьи.у тебя неправильное отношение к нему...
соглашусь с ним в этом вопросе.я недостаточно внимания супругу уделяю.и для меня на самом деле главнее дети.наверное,нужно пересмотреть своё отношение...
единственно,я никак не могу понять-как же можно зная всё это о детях-так быть против?!
кстати,скажите мне люди-у вас на первом месте муж или дети?!

Муж главнее:)) Но, правда, мужчины, которым не нравились мои бесконечные кошки-собаки-поездки в дд сразу шли лесом, просто становились мне не интересны. Так что в реакциии своего мужа я была уверена заранее. Но, повторюсь, в семье муж главнее для меня, а я для него, потом дети, это логично мне кажется.

08.08.2011, 01:06

Так с этого и нужно было начинать. Все вам правильно священник ответил. И никакой другой священник по другому не скажет. А вообще церковь считает, что на первом месте всегда должен быть Бог. На втором месте для жены - муж и наоборот, а потом уже дети.Но когда Бог на первом месте тогда все остальное тоже становится по своим местам. Так говорят священники. И это незыблемо.Поэтому священник не высказывался против усыновления как такового, а именно против ваших слов: я хочу.

Солнечная

08.08.2011, 01:10

Алена, взяла на себя смелость, Пересказала мужу в свободной форме (это и то, что ты мне в контакте писала) .
Услышала совершенно неожиданный ответ "А поп-то мудрый дядька. Во многом дельный ответ дал"
Я: "?????ПОЧЕМУ?"
- Потому что он правильно сказал - раз она ЗА мужем, значит нужно сначала внутрисемейные проблемы решать. Возможно ребенку и правда лучше будет в ДД, чем в семье, в которой папа его не любит (а насильно хрен полюбишь), а мама дерганая и поэтому злая.
Вот так-то.:005:

08.08.2011, 01:11

мы когда пришли в РМ - нас вела очень хороший специалист. и все было очень замечательно, пока я не посоветовалась с ней по поводу конкретного ребенка. вот тут я столько выслушала... вообщем мы были готовы с РМ порвать на всю остатнюю жизнь. но нас перехватили и объяснили с чем связано подобное поведение и такие жестокие слова. и вести нас стал другой человек. и обиды на нашего первого специалиста нет - она делает большое дело, на которое решиться редкий человек. но это и накладывает определенный отпечаток.

Для меня муж главнее. потому что для него главнее я и дети:)

08.08.2011, 01:14

Хех:) Как вы все круто завернули:)
вообще-то заглавный пост в теме совсем о другом;)
Батюшка Вам о месте жены в семье, а Вы про то, что церковь против усыновления:065:

Вообще-то он правильно все сказал: для того, чтобы семья не развалилась при усыновлении, это должно быть ОБОЮДНОЕ решение.

По поводу "первого места" в семье - ИМХО, сравнение теплого с мягким %) как же можно сравнивать?
Изначально я была только жена. И без мужа не стала бы матерью. Но без мужа (не дай Бог) останусь матерью, и наоборот.

Это спор о первенстве яйца или курицы.

08.08.2011, 02:35

Здравствуйте! Пару месяцев присутствую на форуме незримо, но вот решила написать, поскольку описанный случай очень схожий с моим

Я не за благословением ходила.(потому что мой муж против)а просто хотела,чтобы он с нами пообщался.(я была уверена,что церковь ТОЧНО за усыновление (опеку,ПС))и он сможет хоть как то повлиять на мнение моего супруга.а получила вот это...а началось всё с того,что я сказала-я хочу взять ребёнка из ДД.на что он сказал-что это такое Я хочу?! вот когда ОН захочет.тогда и можно будет тебе захотеть.муж-для семьи главное! не дети...дети вырастут и уйдут.а муж с тобой "до гробовой доски" будет.муж-глава семьи.у тебя неправильное отношение к нему...

Я, правда, тоже не за благословением ходила и не для того, чтобы на мнение мужа повлиять - просто хотелось поговорить, услышать мнение нашего батюшки. Муж к усыновлению относился нормально, но когда перешли от общего к частному, он немножко завис. Я просто была уверена, что в Православии принять ребенка в семью - однозначно благое дело. Ушла, как будто грязью облили:010: Да еще и муж утвердился в мысли, что нам это не надо.

Смысл сказанного батюшкой был следующий: нормальная женщина не бросит своего ребенка, а у ненормальной женщины (тут что-то было про душевную болезнь) не может быть нормальных детей (может, это он о генах намекал?), дети эти неизлечимы - при церкви живут несколько приемных детей - этих детей не исправишь, ну и дальше в том же духе. (А я как раньше, так и теперь уверена, что любовь - мощнейшее лекарство от любых "душевных болезней")

Говорит, сама рожай, раз можешь (у нас био-дочка), я ему говорю: одно другому не мешает, а он мне все про ту же душевную болезнь, что она заразна и неизлечима (видимо, имелось ввиду пагубное влияние приемных на био:014:). Если уместить все в одно слово - "выбраковка" :001: особенно неожиданно, непонятно, больно и обидно это было слышать от того, от кого я ждала абсолютно противоположного мнения.

Но даже если не говорить о детях, рожденных от алкоголиков-наркоманов (сами-то детки не виноваты в этой ситуации!!), есть же и домашние детки, у которых умерли родители, да и вообще разные ситуации бывают... В чем же тогда милосердие? Разве мы не должны помогать друг другу, а тем более детям?!

В общем, проанализировала, пришла к тому, что:

Священнослужитель - такой же служащий, как большинство из нас, и такой же человек со своим мнением. к тому же, я пришла узнать его мнение - за чем пришла, то и получила, если это мнение не совпадает с моим, это не значит, что оно не имеет право на существование;

Возможно, это была проверка на прочность?..

Слышала еще мнение другого батюшки, что эти дети отвечают за грехи своих родителей, пусть сами несут свой крест...:016: но ведь и Христу помогал нести крест Симон Кириниянин...

Еще читала мнение священнослужителя на одном из православных ресурсов - что ни один человек не властен над другим и не может запрещать или навязывать свою волю...

На том и успокоилась, от мысли об усыновлении не отказалась

08.08.2011, 02:58

муж-для семьи главное! не дети...дети вырастут и уйдут.а муж с тобой "до гробовой доски" будет.

По-моему, не факт

Муж-глава семьи.у тебя неправильное отношение к нему...
соглашусь с ним в этом вопросе.я недостаточно внимания супругу уделяю.и для меня на самом деле главнее дети.наверное,нужно пересмотреть своё отношение...

Ну а если основная роль женщины - рождение и воспитание детей, то, получается, не к тому нас призывают? давайте сдадим детей в воспитательные сообщества и будем заниматься мужьями? По-моему, дети - это главное! Муж уже состоявшийся человек, обладает навыками самообслуживания и сам несет за себя ответственность - в отличие от детей. А то все чаще и чаще получается так, что он становится в детскую позицию - накорми, постирай, подай-принеси, спать уложи, а я буду работать, вас обеспечивать. Но все равно он главный. :ded:По-моему, прошли уже те времена, когда муж был единственным добытчиком и без него никак, сейчас большинство мамочек как-то успевают и работать, и детьми заниматься, и хозяйством, да еще и на свои интересы время оставлять.

Кстати,скажите мне люди-у вас на первом месте муж или дети?!

Я не знаю, кто у меня на первом месте, мне вообще кажется, что семья должна быть единым "организмом", в котором важно всё и все, а иначе, что это за семья такая? Если честно, могу представить, как жить без мужа, но не могу представить, как жить без моего малыша... по-моему, для женщины главное все-таки дети.

08.08.2011, 03:28

нормальная женщина не бросит своего ребенка

Так эт... не берите отказничка. берите с ЛРП. они, зачастую, таааак в суде плачут и просят не отнимать кровинушку... :008:

08.08.2011, 08:51

Ушла, как будто грязью облили:010: Да еще и муж утвердился в мысли, что нам это не надо.

Смысл сказанного батюшкой был следующий: нормальная женщина не бросит своего ребенка, а у ненормальной женщины (тут что-то было про душевную болезнь) не может быть нормальных детей (может, это он о генах намекал?), дети эти неизлечимы - при церкви живут несколько приемных детей - этих детей не исправишь, ну и дальше в том же духе. ...
Если уместить все в одно слово - "выбраковка" :001: особенно неожиданно, непонятно, больно и обидно это было слышать от того, от кого я ждала абсолютно противоположного мнения.

В общем, долго он меня вразумлял:ded:, под конец сказал "всякие мысли в голову лезут, ты их гони".

Знаете, я бы на Вашем месте пожаловалась в Епархию на такого священника. Ну, не то чтоб жалобную заяву накатала, а спросила мнения свящнников саном повыше. А при получении ответа в максимально корректных формулировках описала бы инцидент в храме. Попросила бы вразумить того священника, потому что в его словах меня бы задело даже не то, что он отговаривает от усыновления, а то, что пропагандирует неприязнь и отторжение детей, которые и без того от жизни огребли. Им и так крайне сложно впоследствии стать полноценными нормальными людьми, а при таком отношении общества, которое пропагандирует этот батюшка, эти шансы вообще к нулю сводятся.

08.08.2011, 09:19

(А я как раньше, так и теперь уверена, что любовь - мощнейшее лекарство от любых "душевных болезней")
Дорогая kris!
Я думаю, что Любовь спасает жизнь, так и было не раз! Но избавить от последствий нахождения в ДД до года, она не может. Почитайте, об этом уже много написано. Словом, придётся любить ребёнка таким, какой он есть. А мнение батюшки, как уже писали выше, не есть мнение Церкви. Если Вы готовы к усыновлению, поступайте как решили. В любом случае, это будет уже Ваш ребёнок и обратный ход уже не будет возможным.

08.08.2011, 09:50

спасибо большое за ваш рассказ! я всё таки думаю что этот священник не прав!!! может быть и есть там дети от алкоголиков и наркоманов-НУ И ЧТО?! это такие же люди! тем более маленькие дети! и я уверена - с любовью,пониманием,терпением-можно сделать из любого- достойного ЧЕЛОВЕКА!а с таким отношением,наше общество ни к чему хорошему не придёт!

08.08.2011, 10:03

вот я и не знаю,кто должен быть на первом месте?! просто мужчины в наше время очень инфантильны...ведут себя иногда -как маленькие дети.у моей подруги муж ушёл от неё-потому что родился ребёнок,ему стало меньше внимания...потому что воспитываются наверное,по большому счёту - матерями (без отцов).но где же найти в наше время достойного мужчину?!думаю-это редкость.
и потом,мужей может быть несколько -а дети,это навсегда.и я вот например, могу представить-как я буду жить без мужа,но представить свою жизнь без своих детей-это просто НЕРЕАЛЬНО!
хотя и психолог на ШПР говорила,что муж - должен быть на первом месте.
а как же он должен быть на первом,если не могу я себя заставить относиться к человеку (который знает об этих детях, читал-правда мало,говорит что меньше знаешь-лучше спишь,слышал,а ведёт себя как инфантильный эгоист и пофигист)должным образом?! просто не могу я забыть этих взрослых глаз,это их состояние заторможенности,обездоленности...как ему объяснить - что такая как прежде я быть уже не смогу! для этого нужно ВСЁ забыть и жить как раньше...назад дороги нет!

воттакоеимя

08.08.2011, 10:48

столкнулась с мнением одного батюшки по поводу усыновления...причём батюшка уже в возрасте,с кандидатской степенью.он мне сказал,на моё желание усыновить ребёнка,что нужно рожать самой,а не выбирать детей "как в магазине".что их там тысячи - усыновляй всех! и почему ты решила-что ребёнку с тобой будет лучше,чем в детском доме? почему я вообще считаю-что и моим детям со мной хорошо?!я пыталась "держать броню"...но,просто была ошарашена его мнением.
ладно психолог,которая мне также практически сказала - вон,полно бездомных кошек,забирай!
но здесь...
что вы об этом думаете?!
лично я в корне не согласна! я считаю,что ребёнку по любому лучше жить в семье,иметь маму и папу-чем жить в ДД.

То что человек работает в церкви к сожалению не говорит о том, что он духовно развит и чист помыслами((((батюшко вам попался конечно беее, к сожалению я часто в православии встречаю подобные суждения, но вы должны быть уверены, что это просто плохой священник, а не позиция церкви

08.08.2011, 11:02

девочки,ну как можно решить,кто важнее:муж или дети?Когда в шпр у психолога мне попался вопрос:"кого вы любите больше:мужа или детей?",я была шокирована постановкой..Я люблю и мужа,и детей,но РАЗНОЙ любовью,ее нельзя сравнивать.
Так и тут.Муж-стена,защитник и опора,а дети- отдушина,смысл жизни.Без мужа будет трудно,но,как многие тут из нас,выкарабкаюсь и,скрепя зубами,пойду по жизни.Без детей-....даже думать не хочу.
Сейчас пересказала этот вопрос мужу.И он,умница,задал его по другому:Вот у нас уже есть дети.А ты пошла бы в какой нибудь конкретной ситуации против меня,ради детей?Я не хочу даже представлять,ЧТО за ситуация такая могла бы быть,но ведь пошла бы...
ЗЫ: а по поводу того,что священники тоже люди....Три дня назад от церкви отлучили нашего местного священника.Еще 5 лет назад я им восхищалась:умница,с юмором,с мудрыми глазами.Потом пришлось перейти в храм- ближе к дому,тут тоже прекрасный батюшка.И вот,новость по городу:отца К. отлучили:финансовые операции.Я думала,может ошибка,а бабушки говорят: а как он последнее время кричал на прихожан!.

воттакоеимя

08.08.2011, 11:06

я не за благословением ходила.(потому что мой муж против)а просто хотела,чтобы он с нами пообщался.(я была уверена,что церковь ТОЧНО ЗА усыновление (опеку,ПС))и он сможет хоть как то повлиять на мнение моего супруга.а получила вот это...а началось всё с того,что я сказала-я хочу взять ребёнка из ДД.на что он сказал-что это такое Я хочу?! вот когда ОН захочет.тогда и можно будет тебе захотеть.муж-для семьи главное! не дети...дети вырастут и уйдут.а муж с тобой "до гробовой доски" будет.муж-глава семьи.у тебя неправильное отношение к нему...
соглашусь с ним в этом вопросе.я недостаточно внимания супругу уделяю.и для меня на самом деле главнее дети.наверное,нужно пересмотреть своё отношение...
единственно,я никак не могу понять-как же можно зная всё это о детях-так быть против?!
кстати,скажите мне люди-у вас на первом месте муж или дети?!

Канэчно дети:)) при чем тут муж? мужей может быть много разных или может не быть вообще, а дети всегда со мной, это мое а не мужа. Про мужа до гробовой доски загнул:)) главу семьи еще поискать надо, при решении принять ребенка я лично мнение мужа не учитывала впринципе, просто поставила перед фактом-я так решила, устраивает остаешься со мной, не устраивает--в городе много одиноких женщин...Муж сомневался в правильности такого решения, но согласился. Церковь любит из женщины делать получеловека, специально обученное животное для воспитания детей и благотворения мужей. Просто нужно понимать, что запреты приходить на причастие во время месячных, короткие юбки и пр.посты и праздники--это бред. Человек приходит к богу, а не к священнику и перед богом все равны независимо от наличия месячных или соблюдения постов, это духовное... а думать что и когда захочет муж:010: женщина не должна посвящать жизнь мужу и класть себя на алтарь его прихотей, как собственно и он..

08.08.2011, 14:19

канэчно дети:)) при чем тут муж? мужей может быть много разных или может не быть вообще, а дети всегда со мной, это мое а не мужа. Про мужа до гробовой доски загнул:)) главу семьи еще поискать надо, при решении принять ребенка я лично мнение мужа не учитывала впринципе, просто поставила перед фактом-я так решила, устраивает остаешься со мной, не устраивает--в городе много одиноких женщин...Муж сомневался в правильности такого решения, но согласился. Церковь любит из женщины делать получеловека, специально обученное животное для воспитания детей и благотворения мужей. Просто нужно понимать, что запреты приходить на причастие во время месячных, короткие юбки и пр.посты и праздники--это бред. Человек приходит к богу, а не к священнику и перед богом все равны независимо от наличия месячных или соблюдения постов, это духовное... а думать что и когда захочет муж:010: женщина не должна посвящать жизнь мужу и класть себя на алтарь его прихотей, как собственно и он..
Как часто Вы ходите в храм?.. А Вы так, для себя, считаете нормальным к Богу приходить в мини-юбке? И знаете ли Вы почему нельзя причащаться в месячные?..
Какую-то ерунду Вы написали, я считаю...

08.08.2011, 14:36

Священник - совершенно обычный человек, не ангел небесный. И он имеет право на собственное мнение. Да и воцерковиться он мог позже некоторых из своих пасомых. Памятуя об этом, не стоит относиться к нему чересчур подобострастно или взыскательно.
А по поводу усыновления... Вывод об этом можно сделать вполне самостоятельно исходя из слов Основателя этой самой Церкви:

"Когда же придет Сын Человеческий во славе Своей и все святые Ангелы с Ним: тогда сядет на престоле славы Своей; и соберутся пред Ним все народы; и отделит одних от других, как пастырь отделяет овец от козлов; и поставит овец по правую Свою сторону, а козлов по левую.
Тогда скажет Царь тем, которые по правую сторону Его: «приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира. Ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне». Тогда праведники скажут Ему в ответ: «Господи! когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим и напоили? Когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели? Когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе?» И Царь скажет им в ответ: «истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне»". (Евангелие от Матфея, 25 глава ст. 31-40)

Но тут каждый должен смотреть по своим силам, возможностям. Бремена неудобоносимые не нужно накладывать не только на ближних, но и на себя. Так можно и надорваться, и убиться совсем.
И вообще, всегда нужно помнить о том, что сказал английский писатель-католик Г. К. Честертон: «Входя в храм, снимают шляпу, а не голову». Больше мне прибавить нечего.

08.08.2011, 14:38

Церковь любит из женщины делать получеловека, специально обученное животное для воспитания детей и благотворения мужей.

Какая Церковь? Где любит?

08.08.2011, 15:08

Какая Церковь? Где любит?
Цитаты, пожалуйста. Без них это обычная, ничем не подкрепленная клевета.

08.08.2011, 15:21

Клевета и есть... Надеюсь, по незнанию или непонимаю, но не от злобы...
Церковь учит мужа любить, холить и лелеять, помогать во всем, быть для него поддержкой и опорой...
А не получеловеком становиться...

08.08.2011, 15:26

приходить в храм в короткой или длинной юбке-каждый решает для себя сам.единственно,что хочу сказать.я вот например пришла в храм,было мне не тот момент лет 20 (соответственно в короткой юбке) так бабульки на меня так зашипели...на несколько лет отбили охоту туда заходить.это потом,позже,я поняла-что не нужно со своим уставом в чужой монастырь лезть.есть правила-будь любезен их соблюдай.и тебе спокойнее и окружающим...
конечно,нужно учитывать мнение мужа-это бесспорно...только что делать,если это не просто каждодневная проблема-покупка чего-либо...это ОЧЕНЬ ВАЖНО для меня! я просто ХОЧУ ЕЩЁ РЕБЁНКА!!! мне кажется я уже беременная-только "на голову".этот ребёнок уже есть.он живёт.а муж его не хочет.(кстати,батюшка сказал-рожай своих.а муж,обделённый вниманием как же тогда?!)

08.08.2011, 15:26

08.08.2011, 15:29

А как же "Домострой"?
И,кстати, я тоже считаю, что Богу должно быть все-равно в мини-юбке я, или совсем без нее. Кстати, на кресте он тоже не в костюме-тройке висел.
а попы священники просто работают. Это у них работа такая - почти как психологи. к психологам люди ходят высказаться, и к священнику за тем же. Поэтому и надо, что бы служитель был образованным.И в науке психологии в том числе.

08.08.2011, 15:34

А мужа она тому же самому не учит, интересно? Или эту науку преподают только женщинам? Если верно второе - то где же тут клевета?

Солнечная

08.08.2011, 15:37

08.08.2011, 15:40

скорее всего это не секты...а просто мнение.и таких мнений много.к вере нужно прийти.и каждый идёт своим путём.а батюшки-они все люди,такие же как и мы.и надеюсь что не все так отрицательно относятся к усыновлению.буду искать СВОЕГО батюшку.

08.08.2011, 15:41

Это не наука. Муж должен любить женщину, но быть главой семьи. Слушать жену, но окончательные решения принимать самому.

Наплевав на мнение жены, ага. Или лишая при этом ее права принимать собственные решения.

Я не пойму? Те, кто пишет про короткие юбки, причастие месячные и про то, что церковь кого-то чему-то учит (причем чему-то неправильному) - вы ПАВОСЛАВНЫЕ верующие? А-то мало ли секты может какие-то...
А мне интересно: те кто пишет, что муж может принимать какие-то там решения в ущерб интересам свобих близких, в первую очередь женщин, а близкие должны только молчать, кивать и слушать - вы точно женщины? А то может тролли какие-то

Солнечная

08.08.2011, 15:42

У моей подруги на стене висит картина из древнего Египта. Фараон сидит на возвышении и целится из лука в летящих вдалеке уток. Жена сидит на коленях у его ног, лицо вполоборота к мужу, одна рука перстом указывает на уток, другая - подает ему стрелы. Рядом символы домашнего очага. Расшифровывается так: Жена указывает на проблему(летящие утки) и предлагает способ ее решить (подает стрелы). Но окончательное решение принимает муж и действие совершает тоже он. :) Система иерархии - это тоже нормально. Муж должен быть главой семьи, другое дело, что он должен быть таким, чтобы его жене ХОТЕЛОСЬ за ним идти... Но это уже совсем другая история...

08.08.2011, 15:43

А мне кажется, это в первую очередь признак самоуважения и осознания "уместности или нет"... мы же не приходим в серьезный офис или театр в купальнике и парео?... Да, от этого никому ПЛОХО не будет... но УМЕСТНО ли это в данном случае? Фанатизм не одобряю. НО считаю, что определенный свод правил для любого института, будь это церковь или банк - это НОРМАЛЬНО.

Согласна. Но даже если человек по незнанию эти правила нарушил - это повод вежливо, по-доброму, человеку эти правила подсказать. Ведь в храм-то мы именно за этим и ходим - за помощью, а не за злобным шипением и осуждением.

08.08.2011, 15:44

08.08.2011, 15:45

"Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,
26 чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;
27 чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,
30 потому что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. " (Послание к Ефесянам святого апостола Павла, глава 5).

Да Вы бы сами почитали. Или совсем уж лень?

Да, и по поводу ещё одного места из Священного Писания, которое обожают передёргивать лица как мужеска, так и женска пола:

Взято отсюда: http://www.gorodsmi.ru/molodojon/stati/venhanie/

08.08.2011, 15:48

08.08.2011, 15:50

мне кстати этот батюшка сказал-а почему ты не родилась мужчиной? я - так Богу было угодно...у женщины должен быть женский характер.что это за я хочу?!

Батюшка или неофит (ну очень похоже по стилю высказываний), или же не особо сведущ в том, что должен бы знать. Проявите снисхождение, пожалуйста.
Ну неспроста же Святейший Патриарх Кирилл тех из них, кто без богословского образования, учиться отправил. Так что погодите немного, скоро всё наше священство православное станет очень умным и грамотным. :))

08.08.2011, 15:54

Короткие юбки нельзя носить по той причине, что мжучины будут на вас заглядываться и не смогут молиться вдумчиво. Поэтому женщина должна прикрывать основные, любимые мужчинами, части туловища. По той же причине носится платок. Причем вобще это всё относится к замужним женщинам, но сейчас платки носят с детства, чтобы привыкнуть к этому. Да и немногие знают, зачем вообще платок нужен.

Солнечная, это замечательная картина. Ведь умная жена всегда позволяет мужу принять то решение, которое нужно ей. Вот это - наука. Вот этому - надо учиться. А давить на мужа тем что он неправильно что-то решает или вообще не имеет права принимать решение, не стоит. Он от этого перестает быть мужчиной. Медленно, но верно...

Женский Богатырь

08.08.2011, 15:56

Возможно, Батюшка "зацеился" за тот факт, что Ваш муж не в восторге от идеи о приемном ребенке. Ведь это должно быть обоюдное решение, в противном случае, пострадает не только ребенок, взятый из ДД, но и благополучие Вашей собственной семьи может оказаться под угрозой.
А вообще, проблема усыновления должна рассматриваться в каждом частном случае. Необходимо определить какие мотивы у людей, берущих ребенка и насколько серьезны их намерения.

08.08.2011, 15:56

я вот Оль думаю,что как раз и не другая...если уж ты глава семьи,то и веди себя соответственно и поступки совершай-чтобы тебя уважали.тогда жена и будет видеть в тебе именно главу семьи.
Так вот надо изначально выходить замуж за человека, который может стать ГЛАВОЙ СЕМЬИ. Надо помнить, что мужчину мы не изменим. Он есть такой, какой он есть. И если он не такой, как нам надо, значит либо не выходи за него замуж, либо смирись с этим.
Уж какие мы - женщины - не идеалы, думаю, все мы прекрасно знаем:)

08.08.2011, 15:58

Я не пойму? Те, кто пишет про короткие юбки, причастие месячные и про то, что церковь кого-то чему-то учит (причем чему-то неправильному) - вы ПАВОСЛАВНЫЕ верующие? А-то мало ли секты может какие-то...
да ни в коем случае))) И уж тем более не секты. Я просто высказываю свое мнение... И не про Бога, а про служителей церкви.

08.08.2011, 16:02

да ни в коем случае))) И уж тем более не секты. Я просто высказываю свое мнение... И не про Бога, а про служителей церкви.
А православие - жестокая вера. вы ж помните, как языческую Русь крестили? считайте, что у меня личные счеты с православием. не понимаю веру, насажденную насилием.

Солнечная

08.08.2011, 16:07

Ну, дык. Лучше бы оставались мы в язычестве. Собственных детей и близких в жертву богам приносили.
Сказка, а не жизнь, что и говорить! :019:
Впрочем, сейчас и среди "прочно воцерковлённых" православных полным-полно людей с языческим мышлением и понятиями.
Так что не печальтесь, язычество неистребимо ничем.

Это извращенная картина язычества.

08.08.2011, 16:10

08.08.2011, 16:14

Да Вы бы сами почитали. Или совсем уж лень?
Представьте себе - лень:) Учитывая объем той Библии, задавать подобные вопросыпо меньшей мере - наивно.

"Последнее изречение апостола: а жена да боится своего мужа - призывает не к страху слабого перед сильным, не к боязни рабыни по отношению к господину, но к страху опечалить любящего человека, нарушить единение душ и телес. Тот же страх лишиться любви, а значит, присутствия Божия в семейной жизни, должен испытывать и муж, глава которому - Христос."

08.08.2011, 16:15

я не думаю,что он чувствует что не сможет полюбить (он очень хорошо относится к моему сыну,думаю что любит)или не сможет обеспечить-во первых,Бог даёт ребёнка и даёт средства на ребёнка.а во вторых.он сам говорил о благотворительности,а что может быть лучше-чем усыновить ребёнка?! тем более,что жена хочет...

08.08.2011, 16:15

а православие-то чем лучше?????
в язычестве хоть честно все было, а здесь - все то же самое, только с благочестивым лицом.
личное наблюдение: нет злее бабок, чем те, которые толкутся в церкви сутками. а уж Матушки какие при лавках сидят.... :):):):):)

Вы с гендерной принадлежностью промахнулись. Я не мальчик и не имею привычки мериться с собеседником... как бы помягче-то:008:. Предпочитаю вести конструктивный диалог.
Так что это всё не ко мне, уж извините.

08.08.2011, 16:22

Злобное шипение бабушек - это то, что есть в каждом храме, от этого никуда не денешься. Они точно также шипят в парадных, на улицах, в магазинах, но вроде от этого мы не записаремся в квартирах и не боимся выходить за дверь... Сами будем такими же бабушками, в конце концов:)

Говорите только за себя, пожалуйста;)

Короткие юбки нельзя носить по той причине, что мжучины будут на вас заглядываться и не смогут молиться вдумчиво. Поэтому женщина должна прикрывать основные, любимые мужчинами, части туловища. По той же причине носится платок.
Ну понятно, в том, что мужчина во время службы по сторонам смотрит, а не батюшку слушает - виновата исключительно женщина:)
Если женщина подверглась насилию - то обесчещенной считалась всегда именно она, а не преступник. Как и в случае сознательного прелюбодеяния основная доля вины всегда падала на жену, мужу это сходило с рук.

Если в короткой юбке вы идете причащаться, некоторые батюшки вам позволят это сделать. Но если вы будете ходить постоянно в один и тот же храм в мини-юбке, конечно, батюшка вам объяснит, почему этого делать не стоит. Наш батюшка и женщин в штанах причащает. Но они - заходящие, причащаются раз в несколько лет. А вот я, если захожу в брюках в нашу часовню, удостаиваюсь укорительного взгляда, правда, замечание не получаю, но мне и взгляда хватает:) Просто иногда вынуждена заходить в брюках, ничего с этим не поделаешь.
Муж должен принимать те решения, которые он считает правильными для благополучия своей семьи. Если муж чувствует, что он не сможет полюбить усыновленного ребенка, если он не сможет вас обеспечить и так далее - он вправе не согласится на усыновление, поскольку знает, что ребенку будет от этого плохо, что жена тоже будет от этого мучаться.

А вот это абсолютно правильный подход.

08.08.2011, 16:23

Представьте себе - лень:) Учитывая объем той Библии, задавать подобные вопросыпо меньшей мере - наивно.
Я уже не говорю о том, что в Писании ТАКОЕ количество противоречивых высказываний, что брать за основу какое-либо из них совершенно бессмысленно. Чего стоит, например ветхозаветное "око за око", и евангельское "любите врагов ваших".

Наша цивилизация - евангельское порождение. Но до этого, отнюдь не идеального состояния, её необходимо было взращивать долго и планомерно из "младенца", которому нужны были поначалу более примитивные правила и законы.
Без этого "око за око" ветхозаветные люди (не по названию, по естеству), будучи весьма грубыми, могли бы преспокойно изничтожить друг друга. Нужен был сдерживающий страх, плоть от плоти инстинкта самосохранения.

К сожалению, апостол не дает расшифровки того, что он подразумевает под своими словами. Поэтому понимать его можно как угодно. В том числе и в совершенно прямом, заявленном им смысле.
А какую причину называет супруг?

08.08.2011, 16:41

Девочки, давайте будем взаимно вежливы и осторожны в высказываниях. Религиозные темы всегда очень спорны.

Для разрядки. Несколько лет назад читала высказывание одного священника (к своему стыду не помню фамилии): "Если вы идете в коротких шортах мимо церкви, и вам захотелось зайти - смело заходите, это Господь позвал. А если какая-то бабушка на вас за это наорала - так вы просто мученица за веру!"
И это очень правильная позиция. Если это так воспринимать, то будет намного легче жить:)

Чего тут спорить, мало ли кто кому скажет что от себя лично.

Бабки жуть да, как входишь в храм, так и расстреливают на месте.

08.08.2011, 19:58

он говорит,что если в семье нет должного уважения и доверия к мужу,то ни о каком приёмном ребёнке речи быть не может.:ded:так ты веди себя так,чтобы было уважение и доверие.его можно вмиг потерять,но можно и заслужить...только веди себя достойно.как мужчина,а не как младенец который боится что ему внимания меньше будет уделяться...:019:просто "подорвал" он это доверие и уважение своими поступками в своё время.так я всё простила,только уважения как то маловато осталось...но это же не повод не жить дальше?
Значит муж просто неуверенный в себе человек? Тогда это точно проблема. Семейная.
Если есть хоть небольшая трещинка в отношениях супружеских, психологи усыновлять категорически не советуют!.. Ребенку не будет ХОРОШО в такой семье.

08.08.2011, 20:20

Очень здорово, особенно про мученицу за веру:))

08.08.2011, 21:42

насчет бабушек, шипений, замечаний, указаний и косых взглядов со стороны других прихожан меня это очень долго отталкивало. Что-то влекло, а это отталкивало. Пока мне не сказали замечательную фразу: "церковь - это общественное место, как интернет, например.. туда может прийти кто угодно и говорить что угодно - все это неважно. Важно то, зачем туда идешь ты".
Однажды мне довелось побывать на вечерней службе в монастыре Александра Свирского (по пути в детдом, кстати:) там не было ни одного человека - только мы с Артемом. И можно много на эту тему рассуждать, читать и спорить, только вряд ли я смогу словами донести ту мысль, которая мне как-то вдруг открылась. Если кратко: когда нас там нет, если мы туда не идем, то в церкви все равно идет служба. Это все не для нас, это не театр и не зрелище. И это прекрасно, по-моему. В общем, в тот раз все было очень пронзительно и по-настоящему. Скорее всего оно всегда так, просто мы склонны отвлекаться на посторонние факторы.

Думаю,что любая средне статичная семья лучше,чем детский дом!
Я написала то, что нам сказали в ШПР. Психолог сказала, на занятии. Хотите верьте - хотите нет. Хотя я в этом плане согласна с психологом.
У нас бывают разногласия. Но мой муж не отбивал у меня желание ему доверять и его уважать. А наоборот.
А вы пишите:"просто "подорвал" он это доверие и уважение своими поступками в своё время.так я всё простила,только уважения как то маловато осталось". Как может существовать СЕМЬЯ без уважения друг к другу?

08.08.2011, 22:54

По теме топика:
Позволю себе высказаться по этому вопросу. Я много размышляла о том, является ли благословение священника чем-то решающим в вопросе усыновления. Почитав-пообщавшись, взвесив все, пришла для себя к выводу, что мнение конкретного батюшки - только мнение человека. И рассматривать благословение как мистический знак о том, что усыновление будет успешным... Мягко говоря, наивно. А перекладывать ответственность за принятое решение на батюшку - нечестно. (Типа "Благословил - значит все должно быть ОК и мы справимся")То есть, в любом случае, решение об усыновлении - только Ваше решение, а значит- Ваша ответственность. Это решение должно быть подкреплено Вашей молитвой, Вашей верой и Вашим желанием пройти этот путь вместе с Богом.

Ну значит, Вы преувеличили... Если всё хорошо, значит всё будет хорошо! :)

09.08.2011, 00:40

Расскажу о своём опыте. Мы поделились с нашим батюшкой решением усыновить и в ответ услышали, что надо не терять веры, молиться, Господь милостив и чудо свершится не смотря на все показания и противопоказания медиков. Так как разговор был светским, мы и восприняли это, как совет от одного из наших добрых знакомых (конечно, молитв своих я не оставляла). А вот когда мы собрали все документы, вот тогда, на исповеди уже, рассказала всё батюшке, и мы его попросили, после литургии молебен на начало благого дела отслужить. Батюшка нас благословил, убедившись в твёрдости наших намерений. Это было в воскресенье. В понедельник, 13 декабря, мы буквально вырвали в опеке заключение, во вторник, утром, помчались по зимней дороге за 350км знакомиться с нашими сыновьями, и во вторник же, вечером, наш старший сын уже ночевал дома, с мамой и папой. Кто уже столкнулся с опеками, знают, как там любят время потянуть - без Божьей помощи, мы бы так ладно не управились. Вот я и думаю, что в нашем случае, случилось, то самое чудо о котором, говорил нам батюшка, правда, с небольшой поправкой: Дети появляются в семье лишь по Божьей воле, и неважно, каким способом.

09.08.2011, 02:36

Батюшка нас благословил, убедившись в твёрдости наших намерений.

Я тоже дважды ходила. Сначала батюшка много меня расспрашивал о мотивах и высказывал некоторые сомнения. Прямо сказал, что пока благословляет меня только на дополнительные размышления, и что, если я укреплюсь в своём решении. нужно прийти повторно.
Во второй раз тоже были вопросы с пристрастием, но благословение я получила тогда.
Мы стараемся каждое воскресение водить, теперь уже троих наших деток, в церковь на причастие.
Через год в одной из бесед со священником я услышала, что наших приёмных детей нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО водить к причастию регулярно, много о них молиться - "потому что их будут одолевать соблазны посильнее чем своерожденных детей" (с) :015: И что от ребёнка не должно быть никакой тайны усыновления.
Все три беседы были в какой-то степени напряжёнными.
И только на Улькином крещении батюшка воспринял всё светло и радостно. Более того, он велел мне на очистительную молитву встать в один ряд с матерями, родившими своих детей самостоятельно. Мы на всякий случай уточнили, что девочка моя мною удочерена, а не рождена. Но он настаивал. :)

Страницы. Мнение православного священника об усыновлении

Беседа со священником Александром Горовским, отцом шестерых детей, в том числе двоих приемных

Церковь: за или против усыновления

Как выбрать ребенка для усыновления

Школы для приемных родителей

Беседа со священником Александром Горовским,
отцом шестерых детей, в том числе двоих приемных