Одно из исследований психологов показало, что наиболее счастливыми считают себя родители двух дочерей. Положительными сторонами такого родительства называют большее взаимопонимание между детьми и родителями, больше общих игр у детей и меньше ссор между ними. А вот родители 4 дочек считаются самыми несчастными. И всё же многие родители даже двух дочек признают, что дружба между сестрами остается лишь их заветной, родительской мечтой.
Почему настоящая дружба между сестрами - это такая сложность? Этому существует немало оснований.
- Во-первых, психологи убеждены, что светлая, бесконечная дружба между сестрами - это просто один из самых распространенных мифов общественного сознания. На самом деле в этих отношениях более природной является конкуренция.
Каждый ребенок стремится остаться самым главным для своих родителей. Особенно остро это будет проявляться в случае рождения второй сестры до завершения первой сестрой возраста нарциссизма, когда ребенок считает себя центром мира, самым чудесным существом. В нарциссизме ребенок только требует самых разных благ. До окончания этого периода он не может быть благодарным, учитывать интересы и желания других. Поэтому если сестренка появилась в нарциссический период первой сестры, то старшая начнет компенсировать возникшую собственную «неполноценность», возвышать себя и принижать сестру самыми разными способами. Освобождение агрессии, самоутверждение, возведение уверенности в себе и обесценивание сестры часто будет происходить через злословие, очернение ее достоинств и поступков.
Такая недоброжелательность может быть и неосознанной. Антропологи и эволюционисты убеждены, что говорить гадости о других - это привычка из доисторического прошлого рода homo sapiens. Этот прием использовался для конкурентной борьбы в стае. К тому же, злословие - это стремление объединиться в одну стаю с тем, кому рассказывают негатив о конкуренте. Таким образом, ребенок еще и старается стать ближе к родителям, очерняя сестру.
Что делать родителям? Изоблечение сплетницы, выяснение отношений может только разжечь противостояние «очернителя» и «жертвы». Ситуация может выйти из-под контроля. Скажите сестре, пытающейся очернить свою сестренку, что вас ранят эти слова (расскажите о своих чувствах, о чувствах, которые могут возникнуть у ее сестры), не старайтесь обличить, но сделайте все попытки уладить ситуацию. Недостигнутый планируемый результат может снизить желание ребенка повторить этот «трюк».
Порой родители создают конкуренцию еще и собственными сравнениями сестер, особенно на людях. Кстати, именно у девочек таких очевидных поводов для сравнения может набраться гораздо больше, чем между мальчиками или разнополыми детьми. Одной из самых острых конкурентных тем всегда будет оставаться внешность. Не допускайте сравнений, особенно в присутствии других.
Кстати, представление о себе у девочек во многом будет формироваться именно на основании места по отношению к сестре (кто красивее, кто умнее, кто аккуратнее и т.п.). Важно поддерживать самооценку обеих девочек на достойном уровне. Стоит дать понять, что каждая девочка обладает своими индивидуальными достоинствами и сравнение просто невозможно.
- Во-вторых, вне зависимости от пола, вражда между детьми готовится еще до появления второго ребенка. Увеличивается дистанция между первым ребенком и мамой. Она хуже себя чувствует, к ней нельзя просто запрыгнуть на руки из-за растущего живота, она чаще не в настроении. Мало того, что ребенку закрыт привычный путь к общению с мамой, так старшую еще и «радуют» перспективой появления конкурента на любовь мамы с требованием полюбить этот факт безоговорочно.
С появлением младшей дочки может начаться и давление на старшую («как бы она чего не повредила») или попросту появляется желание отогнать от младенца («как бы чего не произошло»). В это же время традиции почитать старшей сказку на ночь, пойти погулять в парк, и т.п. отходят в прошлое. Поэтому не удивляйтесь, если старшей захочется вернуть младшую в роддом, а то и выбросить с балкона. «Тихим» проявлением потребности во внимание может стать мокрая простынь по ночам (чего не наблюдалось ранее и не связано с болезнью), разбитый ваш любимый предмет, истерики и т.п.
Итак, чтобы дать шанс дружбе между сестрами в будущем, придется найти достаточное время и на общение со старшей дочерью.
- В-третьих, дружба между сестрами не может быть безоблачной, если между родителями конфликтные отношения.
Если взрослые привыкли выражать свои огорчения, обиды, несогласие, отчаяние в конфликтах, то и девочки легко скопируют этот способ общения. Вывод очевиден, меньше ссор на глазах у детей. Но и решать проблемы нужно, чтобы они «не висели в воздухе» домашней атмосферы.
- Следующим фактором против дружбы между сестрами может стать принуждение старшей девочки к заботе о младшей.
Именно девочки чаще становятся нянями для младших в отличие от старших братьев. Появление еще одного ребенка - не повод лишать детства старшую девочку. От этого отношения сестер не станут крепче. Ребенок должен помогать по настроению, для ощущения значимости и вначале даже в некой игровой форме. Необходимо привлечь ее к заботе о младшенькой с целью помочь вам, побыть с вами вместе, стать одной командой. Общение с младшей сестрой должно приносить удовольствие старшей. Это особенно важно вначале. Принуждение старшей дочки к раннему взрослению может привести к тому, что она может раньше начать злоупотреблять алкоголем, сигаретами и искать недостающую родительскую любовь в ранних половых отношениях. А более удобная роль младшенькой может заставить ее сохранять инфантильность еще долго время.
- Однополые дети вынуждены еще и проходить деление вещей.
Итак, лишив старшую любимого платья или игрушки в пользу младшей, когда первая еще не была с этим согласна, вы сами создаете новый повод для боя. Обязательно советуйтесь по таким вопросам со старшей девочкой, спрашивайте разрешения и приучите к этому младшую дочь.
- Ревность у девочек будет присутствовать практически всегда. Но ее уровень зависит от родительского поведения.
Например, если одну сильно наказали, а со второй при этом сюсюкают самым нежным образом - без ревности здесь не обойтись. Неравнозначное распределение покупок, исполнения желаний, вседозволенности в поведении младшей и при этом усечение прав старшей - самые распространенные провокаторы.
- Психологи доказали, что конфликты между сестрами возникают гораздо чаще, чем между братьями или разнополыми детьми, по причине повышенной эмоциональности между ними.
Старайтесь учитывать это, не разжигая эмоциональные выплески по другим причинам. А выливать агрессию, гнев научите детей не на друг друга (спорт, битье подушек, крик в лесу и т.п.).
Интересно то, что теплая дружба между сестрами сводит риск депрессии во взрослом возрасте к минимуму. Поэтому родителям особо важно на начальном этапе примирить биологические и психологические особенности двух сторон, их отношений, создавая благополучный баланс для будущего. Если дружба между сестрами никак не устанавливается, остается принять это и остановиться на формально вежливых отношениях. Это лучше, чем постоянно заставлять дружить, подвергая кого-то из детей постоянному психологическому насилию, манипуляции и формировать желание отомстить, взращивать чувство ненависти. Дети должны быть счастливы - это самое важное условие для любых хороших отношений.
Не можете наладить отношения между дочками самостоятельно? Вам поможет психолог Семейного центра «Азбука для родителей» .
Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами» .
Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она - настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.
Отношения с сестрой
Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.
Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы - от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.
Часто говорят, что наша настоящая семья - та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.
© DepositPhotos
Связь, которая сильнее семейных уз
Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра - младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.
Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания - и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.
© DepositPhotos
Росли в одной семье, но такие разные
Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.
Одни сестры - непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.
Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.
Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.
© DepositPhotos
Когда даже не нужно слов
Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!
У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.
© DepositPhotos
Различия и расстояние - не препятствия
Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.
© DepositPhotos
Никто так не искренен и правдив, как сестра
Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность - неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.
Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость - личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.
© DepositPhotos
Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .
Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .
Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы - их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!
Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!
Эта статья преимущественно посвящена анализу отношений, которые возникают в семье, где есть две сестры.
Но похожие паттерны взаимоотношений и проблемы (а соответственно и возможности для развития) возникают в любых отношениях между детьми, которые росли в одной семье.
Как показывает практика, отношения, которые складываются между сиблингами (братьями или сестрами), влияют на развитие и психическое формирование ребенка (а значит и на его будущее) не меньше, чем отношения с родителями.
Какое ключевое различие в восприятии жизни младшего и старшего ребенка?
Старший ребенок получает опыт, где кто-то (младший) приходит в его мир. Часто без приглашения. И старшему приходится поневоле делится своим миром (мамой, игрушками, пространством и т.д.) с младшим.
Как вы думаете, какие чувства это вызывает у ребенка?
Как правило не самые положительные: злость, ревность, зависть и т.д.
Давайте сюда еще добавим тот факт, что при всем при этом ребенок должен любить младшего. Иначе он будет «плохим».
Теперь давайте посмотрим на то, какой опыт получает младший ребенок.
Он приходит уже в чей-то мир. В мир старшего ребенка. Где до него кто-то уже занимал все «детское» пространство. И теперь ему необходимо как-то «отвоевать» свое место в этом мире. Своим появлением он как будто бы автоматически что- то «отнимает» у старшего. Получая взамен скрытую или явную агрессию. Позиция младшего ребенка всегда более тревожная и уязвимая: «я должен понять существующие в этом мире правила и следовать им».
Какие чувства может рождать в младшем ребенка такая позиция?
В первую очередь достаточно сильную тревогу. Чувство, что «я не имею права». Злость и зависть к более сильному старшему (которые не могут быть выражены в полной мере из-за зависимости младшего ребенка от старшего).
Конечно все вышеописанное не отрицает наличия между детьми любви, привязанности, интереса и других приятных чувств. Но поскольку проблемы в будущем возникают как раз из-за негативных чувств и переживаний – есть смысл сосредоточится именно на них.
Еще один важный аспект отношений между детьми в семье – это навешивание им родителями определенных характеристик. Кто-то умный, а кто-то красивый. Кто-то пробивной, а кто-то бесхарактерный и т.д.
Очень часто такое «разделение» рождает комплексы неполноценности как у одного, так и у другого ребенка. И свидетельствует в первую очередь о внутреннем «расколе» у самого родителя.
Какие последствия все это имеет во взрослой жизни?
Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда возникает впечатления, что уже взрослые сестры как будто бы продолжают делить одну жизнь на двоих.
В чем это выражается?
Например очень часто сестры как будто бы распределяют между собой роли: у кого-то удачно складывается личная жизнь, у другой – профессиональная.
Или когда у одной из сестер удачный период в жизни – у другой «провальный». И наоборот.
Часто младшие сестры заводят отношения с женатыми мужчинами. Таким образом деля одного мужчину с другой женщиной (на которую проецируется образ старшей сестры). А старшие сестры в свою очередь часто сталкиваются с проблемой любовниц у мужа (которые «играют роль» младшей сестры).
Как взаимоотношения с сестрой могут помочь нашему развитию и успеху во взрослой жизни?
Очень важно понимать, что дети одного пола зачастую являются «теневыми» друг для друга. Это значит, что каждый из них сознательно выражает те качества и характеристики, которые другой подавляет в себе и не «позволяет» себе быть таким.
А наша «тень» — это огромный ресурс для роста и расширения нашей личности.
Вспомните, какие отношения у вас были в детстве с сестрой. Какой вы воспринимали себя? Какой сестру?
Опишите в 5-ти прилагательных.
Те прилагательные, которые вы выбрали для описания другого – как раз и будут вашим потенциалом для развития.
Это те качества, которые вам надо начинать сознательно проявлять в своей жизни. Потому что сейчас они скорее всего «в тени».
Вспомните какие чувства вызывали у вас в детстве ваша сестра?
Когда, в каких ситуациях и с кем в настоящем вы испытываете похожие чувства?
Все эти ситуации и связанные с ними проблемы – это проигрывание детских отношений.
И здесь вам необходимо понимать, что в этих ситуациях вы проецируете свой внутренний образ сестры на других людей.
И третье.
В моем детстве была такая игра. Мы расставляли стулья по кругу – при этом количество стульев всегда должно было быть на один меньше, чем играющих. Все расходились по разным углам комнаты и по сигналу ведущего нужно было занять свободный стул. Поскольку стульев было меньше, чем играющих – кто-то оставался без своего места и проигрывал.
Именно такую игру мне часто напоминают отношения двух сестер.
Здесь я имею в виду глубинный, часто бессознательный мотив этих отношений.
Как будто бы кто-то всегда должен проиграть. Место только одно. А сестер двое.
И выход из этой бесконечной конкуренции – в глубинном изменении восприятия.
На самом деле у каждой есть свой «стул», свое место. Которое принадлежит только ей. И которое не надо ни постоянно отнимать у кого-то, ни постоянно отдавать. Ни побеждать – ни проигрывать.
Вот только очень часто место это может быть увидено и занято только в результате достаточно по преодолению комплекса младшей или старшей сестры.
Мне повезло, что у меня есть родная сестра. Она самый важный человек в моей жизни. У нас, в отличие от многих других сестер, сложились крепкие идеальные отношения, как если бы мы родились близнецами. Мысленно мы связаны, как Гита и Зита.
Начало наших взаимоотношений
Дружными мы были с детства, но в нашей жизни были разные периоды. Иногда разница в возрасте (5 лет) становилась заметней и сказывалась на наших отношениях, например, в переходный период, когда ей было 14, мне 9.
Но сестра моя оказалась очень мудрой в подходе к моему воспитанию. Она всегда вела себя со мной, как с равной. Мы были подружками. Хотя, думаю, ей не всегда со мной было интересно. В нашем видеоархиве остались интересные записи нашего детства. Смешно смотреть и вспоминать, что я когда-то была ей почти по пояс. Мы этого не замечали и всегда общались наравне. Не было дискриминации.
Мудрый подход
В переходный период ее жизни мы отдалились. У нее появилась лучшая подруга, заменившая меня. У меня своя компания. Она была правильной девочкой, я - развязанной. Стала покуривать. Она узнавала об этом, устраивала мне истерики, мы конфликтовали, я не слушалась никого.
И она поменяла тактику. Приняла меня такой, какая я есть. Мы опять сблизились и стали лучшими подругами друг для друга. К этому времени мы уже так не отличались внешне, мы выглядели одногодками. Стали вместе гулять, ходить в кафе, ночные клубы. Знакомились и встречались с парнями. Именно она научила меня общаться с мужчинами.
Жизнь - праздник
Мы радовались жизни, и вокруг нас всегда был праздник. Подруги тянулись к нам. Помню, как мы смеялись над любой своей неудачей. Если со мной что-то происходило неприятное, я сразу представляла, как приду домой, расскажу об этом сестре, и мы вместе будем долго хохотать над этим.
Начало перемен
Потом в нашей жизни появились мужчины, и мы стали жить раздельно. Это не помешало нашему общению. Но прожили мы так недолго. Через какое-то время я рассталась со своим парнем, а чуть позже она.
После чего мы с ней стали жить вместе, отдельно от родителей. Было весело. У нас появилась квартира, машина, мы были самостоятельными и независимыми. Иногда я скучаю по этому времени.
Беременность
Позже появились новые постоянные мужчины. Опять же почти в один период. Через какое-то время я неожиданно забеременела, хотя они еще раньше начали планировать ребеночка, но никак не получалось. Сестра немного расстроилась, что я ее опередила в этом вопросе.
Я вышла замуж и переехала к мужу. Они же уехали жить в Москву. Через 1,5 месяца она забеременела тоже. Это было огромной радостью для нас. Жаль, что в эти прекрасные моменты, мы были далеко друг от друга. Она прилетала в Омск пару раз за беременность. Мы вместе ходили с животами, вместе боролись с токсикозом.
Женское царство
Потом появились наши малышки. У обеих девочки. Как только моя девочка подрастет, мы с мужем тоже переедем в Москву, поближе к моей сестре, мы уже давно планировали переезд.
Я не знаю, специально так сложилось все или случайно, но мы с сестрой очень близки мысленно и духовно. Многие события жизни происходили у нас одновременно. Может, конечно, потому что мы всегда были вместе и, возможно, где-то подстраивались друг под друга.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Здравствуйте дорогие мамочки, пишу здесь первый раз. Да собственно говоря, это моя первая запись вообще в интернете. Я не очень люблю выставлять свою жизнь напоказ.
У меня есть сестра, которая младше меня на 3 года. У нас у обоих семьи и по двое детей. Второго ребенка мы с ней родили с разницей в 3 месяца. Она раньше. До последнего случая мы с ней никогда не ссорились. Тринадцать лет назад я переехала жить к мужу в другой город, и с тех пор общение с сестрой свелось к поздравлениям с праздниками. Сразу по-приезду меня закрутил такой водоворот - поиски работы, жилья, устройство. Отзваниваться получалось очень редко, сестра же сама никогда не звонила. Так и общались, я все узнавала через маму.
Сестра с мужем живут с мамой в одной квартире и соответственно мама им очень помогает и по дому и с ребенком и материально. Сестра никогда не работала. Это я рассказываю для того, чтобы была понятна вся история. Со своей стороны помощи я никогда не просила, да даже и не задумывалась о таких вещах до некоторого случая.
Теперь сама ситуация. Недавно мы с сестрой повздорили. Я разговаривала с мамой по телефону, а сестра подумав, что мы обсуждаем ее с мужем выхватила трубку и стала орать не разобравшись. В итоге позже мама ей объяснила всю ситуацию и сестра поняла свою неправоту. Но в пылу ссоры ей удалось наговорить мне столько претензий, что я не могу отойти до сих пор и не могу с ней начать общаться. Причем претензии ее никак не касались нашего с мамой разговора. Так, она упрекнула меня в том, что вся помощь достается мне такой неблагодарной. Ее раздражает даже то, что мама мне каждый год на день рожденье дарит небольшую сумму денег. Сумма действительно не большая - 1000 руб. Для мамы такой подарок не обременителен, иначе бы я не позволила делать мне подарков. Я в этом плане очень щепетильна, всегда переживаю, что напрягаю людей. Именно поэтому слова сестры до сих пор не дают мне покоя. Последнее мое день рожденье я даже не хотела принимать деньги. Недавно мама будучи у нас в гостях купила зимнюю куртку племяннику и предложила купить и моему сыну. Я не позволила ей этого сделать. Мне стыдно напрягать такими вещами свою мать, но и за помощь сестре не осуждаю. Для моей мамы ее дети такие же внуки, как и мои, и желание их баловать вполне понятно. Хочу чтобы меня поняли правильно, племянников я люблю и им всегда и сама что-то покупаю и передаю. Мама же обиделась, мол младшая сестра постоянно принимает от нее помощь, а я не хочу.
Это единичный случай, но привела я его здесь для примера, так как наши семейные отношения полностью состоят из таких вот случаев. Мне предлагают - я отказываюсь, сестре предлагают - она берет. Так почему же, по ее мнению я бессовестная нахлебница? Училась я сама, жилье свое покупала сама и т. д. Но вот эти ее претензии не дают мне покоя.
Еще мама мне пожаловалась, что сестру раздражает, когда мама рассказывает ей о моих детях. Да я и сама стала замечать, что мама со мной по телефону общается только когда сестры нет рядом: то в магазин вышла, то находясь на работе, то еще где-то. До этого думала, что мне только показалось, но теперь все стало на свои места. Но почему так? Я вот ставлю себя на место сестры, так мне наоборот интересно все, что происходит у племянников. Я все время у мамы про них выспрашиваю. Тем более, младшего сына сестры я еще ни разу не видела, только по фото. Она как-будто ревнует. Но только к чему ревновать? Моих детей мама за 13 лет видела всего 5 раз!! За что у нее такое отношение ко мне? Порой мне кажется, что я чем-то не достойна своей семьи, не достойна внимания ни я, ни мои дети. Что даже чтобы со мной поговорить маме приходится прятаться?! Чувствую себя прокаженной.
Спасибо тем, кто дочитал до конца и простите, что много написано. Просто это такая душевная мука для меня, что описать ее в двух словах у меня не получится. Я вот мечтала наконец наладить отношения с сестрой, а теперь вот так получилось.
