Я нередко встречаю пары, у которых все началось идеально. Они были счастливы, и их переполняли чувства и эмоции. Спустя некоторое время у них всё менялось. В конце концов отношения становятся просто привычкой. Возможно, это лишь мои впечатления, но думаю, что существует объективное влияние быта, проблем или переоценки ценностей. А может, дело в том, что чувства «перелились через край»? Жизнь сама по себе сложна для одиночки и еще сложнее для двоих.
Отношения меняют человека. Мы меняем свои привычки, идем на уступки для укрепления и сохранения отношений, но не всегда приходим к результату. И то, что вы отдали , запоминается лучше, чем-то, что получили. И страшно вступать в новые отношения. Страшно разочароваться, страшно снова в итоге остаться в одиночестве. Отношения разрываются, как лист бумаги, на котором писалась история любви, а пережитое остается.
Нужно ли для сохранения отношений идти на уступки? Это всегда сложно. Люди снова и снова, каждый раз пытаясь не совершать ошибок, идут на . В результате остаются «у разбитого корыта». Нужно ли переступать через себя ради близкого человека? Стоит ли он таких жертв? Может, вовсе не стоит меняться и уступать другому человеку, а надо просто быть такими, какие вы есть?
Но, как это ни печально, во-первых, не всегда получается найти человека, которому вы понравитесь именно такими. А во-вторых, если вы даже и найдете родное и близкое для себя, то не факт, что это поможет в совместной жизни и решении бытовых проблем. Каждый человек индивидуален и устроен по-своему. Подстраиваться друг под друга всё равно придется.
Правильнее всего идти на компромиссы так, чтобы это не мешало вашей жизни, не мешало духовному развитию и не создавало психологический дискомфорт. Понятно, что соглашаясь на уступки, вы делаете это ради любви к другому человеку. Но любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом.
Если у одного из партнеров не удовлетворяется потребность в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность. И чем меньше будет это обсуждаться вами, тем неожиданнее она разразится во всей своей полноте.
Следовательно, если один из пары чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным , то будет правильно поговорить об этом. Его партнер должен не пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно, разных и находящихся на различных уровнях самопознания.
По своему опыту я могу сказать одно: уступки необходимы и это тяжкий труд в моральном плане. Какие-то вещи в компромиссах удаются, а какие-то с трудом, но это ради блага обоих. Главное не переходить через край, не унижать себя, иметь гордость.
Стоит ли человек этого? Каждый решает по-своему. Для меня же: стоит, не ради отношений, а ради близкого и любимого человека, которого вы выбрали.
Проснувшись однажды, вы больше не обнаружили желания поддерживать отношения с лежащим рядом мужчиной? Или парень оказался не таким уж и хорошим, как вы думали раньше? Остаётся рвать такие отношения и не стоит бояться этого.
Компромисс - это обоюдные уступки для получения выгоды или неполучения ущерба. Так стоит ли идти на них в ваших отношениях, лишь бы сохранить их?
Почему не стоит бояться разрыва отношений
Вы избавляетесь от трудных отношений. Если вас не радует что-то, то нет никакого смысла это продолжать. Вам наскучил фильм, зачем его досматривать? Не понравился суп, стоит ли доедать его? Отношения почти на грани, какой смысл их пытаться сохранить? Всё, что не приносит удовольствия, а лишь отнимает силы, нужно срочно выбрасывать из своей жизни.
Не бойтесь заканчивать свои любовные отношения, если только они не приносят вам радость, счастье, спокойствие. Тогда не стоит даже думать о разрыве, подождите, когда всё это пропадёт из вашего союза. А если вы перестали любить партнёра, или не видите перспективы, или любите, но получаете лишь слёзы, непонимание и боль, тогда смело заканчивайте такие деструктивные отношения.
Вы приобретаете опыт и шанс на лучшее. Вы получили из отношений всё, большего не будет. Но всё, что было, останется у вас полезным опытом - вас больше не будет пугать неизвестность совместной жизни. Вы уже знаете многие подводные камни, знаете способы уклонения от них, и это останется с вами даже после краха отношений. Например, знаете, насколько можно нажимать на супруга, чтобы он стал приходить домой вовремя, но не затевать при этом конфликт.
Новые отношения не обязательно окончатся так же плачевно, но вы в любом случае будете опираться на приобретённый опыт. Сейчас он уже с вами, а отношения не доставляют прежнего удовольствия, не приносят новых эмоций, значит, нет ничего плохого, чтобы порвать их. И построить другие, во много раз лучше.
А так и произойдёт, потому что вы уже можете выбирать правильные решения в сложных ситуациях. У вас знания для этого. Вы уже там были, а сейчас идёте другой дорогой. Да и просто новые отношения дарят свежие ощущения, переживания и впечатления.
Как не втягиваться в них обратно
Не верьте обещаниям. Находясь на грани разрыва и обдумывая, дать ли отношениям второй шанс, никогда не верьте обещаниям партнёра измениться, сделать что-то. На это у него было время, но он не видел необходимости в этом. Так почему он сделает это сейчас? Только из-за вашего ухода. Ну тогда это не его естественное желание, он вынужден так поступить против своей воли.
Партнёр может и осознать все свои ошибки, но тогда не нужно просить шансов, а доказывать это уже сейчас, чтобы у вас самой возникло понимание, что он всё понял и изменился. Поэтому не торопитесь прощать и влезать вновь в сложные отношения.
Не злоупотребляйте своим прощением. Вы зачастую можете быть слишком доброй и прощать совсем неблаговидные поступки, причём в реальный ущерб себе. Например, прощаете рукоприкладство вашего мужа. Но тогда поймите, что вы сделали: вас ударили и не получили наказания, а значит, такой поступок вполне допустим и в будущем. Поэтому не разбрасывайтесь своим правом прощать, используйте его лишь когда провинившийся партнёр понёс наказание за свой проступок. Не поощряйте его нелицеприятное поведение. А в крайних случаях не бойтесь поступить категорично и порвать отношения.
Знайте свои цели и соглашайтесь лишь на то, что движет вас к ним. Даже находясь в отношениях, помните о своих основных целях в жизни. Тех, к которым вы придёте, несмотря на все преграды и трудности, которые вдохновляют вас и дают силы. Например, вы мечтаете стать врачом, но, чтобы сделать это, нужно долго учиться и проходить изматывающую интернатуру, тогда на отношения времени может и не оставаться, либо они будут неполноценными. Так не идите на компромисс в угоду таким отношениям, делайте выбор в пользу целей.
Да и в обычных отношениях, без крайних случаев, спросите себя: вам не мешают они двигаться к главным целям? Или отношения и есть ваша цель? Может, ваш муж мешает вам получить высшее образование, а простит второго ребенка, но при этом не может и с первым справиться. Честно спросите себя, не забыли ли вы про свои мечты, когда вступили в эти отношения, и выберите приоритеты. Но никогда, находясь в трудных любовных союзах, приносящих неудовлетворение и даже страдания, не идите на компромисс, переступая через свои мечты.
Принимайте решения так, чтобы никогда не сожалеть о них. Ваше решение остаться в отношениях или нет не должно идти вразрез с совестью, иначе будете долго терзаться ею. Да и любое решение должно проходить проверку через ваши моральные принципы. Вы должны полностью быть рады принятому решению, без всяких но. Примените это правило и к своим отношениям. Если ваш муж предложит сохранить союз, исправиться и начать все заново, не будете ли вы сожалеть, если скажете да? Хотите ли вы вновь проходить через них? А может, всё же попробовать новое? Именно эти вопросы должны посещать вас, когда вы будете бояться порвать отношения.
Как видите, бояться выйти из отношений, в которых нет уже былой страсти, нет развития, не нужно. Это лишь один из этапов вашей жизни, так заканчивайте его и переходите к новому. От этого вы получите лишь больше, чем от в очередной раз реанимированного союза и бесперспективного брака.
Родителям частенько приходится выбирать между своими желаниями и желаниями своего ребёнка. И очень мало мест (даже в Москве!), где можно классно провести время вместе. Зелёная школа в Парке Горького - одно из них. Директор и основатель школы Ксения Будина рассказала, какой прошла путь от карьеры рекламщика к материнству и поиску личного дзена.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Как рекламировать чипсы, если запрещаешь их детям
Когда я училась на журфаке, у меня точно не было планов быть «работающей мамой», а делать проект для детей - тем более. Но в итоге это современное клише «работающая мама, создающая продукт для детей» оказалось прямо про меня. Я работала в международном рекламном агентстве, в отделе по работе с клиентами - среди них были Coca-Cola, British Airways и другие крупные компании. Сначала родилась дочь Стеша. Я, конечно же, собиралась через восемь месяцев после её рождения выйти на работу. Прямо план был такой - восемь месяцев. Потом они растянулись на 10 месяцев, потом на год, полтора года… Однажды я приехала в офис за какой-то бумажкой, гендиректор встретил меня радостно: «О, ты выходишь на работу!» - а я сообщила ему, что снова беременна и не выхожу. После рождения Феди я вдруг осознала, что не вижу смысла возвращаться в рекламное агентство.
Я спокойно взвесила все «за» и «против», задав себе простой вопрос: неужели рекламный бизнес для меня важнее, чем дети?
Если я решаю, что это так, значит, нахожу няню и говорю ей: «Занимайтесь моими детьми, потому что у меня есть очень важное дело - реклама». Чего? Чипсов и кока-колы! Как я могу это рекламировать, если не разрешу их своим детям? Это точно не то, из-за чего я не могу заниматься сама своими детьми.
Ксения Будина руководит Зелёной школой уже шесть лет
Женщина с детьми дома, а муж на работе
У меня никогда не было няни, кроме короткого периода, примерно полгода, когда она была просто на подхвате. Меня часто спрашивают, каково было не работать все эти годы. Мне было хорошо! Очень комфортно и интересно с детьми. Мы жили таким синхронизированным «днём сурка»: вместе ели, вместе спали, вместе гуляли.
Не помню, чтобы мне страшно не хватало времени на себя. Конечно, хотелось, чтобы его было больше. Дети долго отказывались ходить в детский сад. Федя до трёх лет не разговаривал, но когда заговорил, тут же сообщил мне, что ему туда надо. Оказалось, на прогулке с бабушкой они проходили мимо детского сада: она показала им других детей и рассказала, как там классно. А вот Стеша была от этой идеи в шоке. Ей казалось, что я просто хочу её куда-нибудь отдать, чтобы больше заниматься Федей. Был один год, когда они оба ходили в детсад, а потом Стеша пошла в школу. Мне приходилось возить её в школу на машине - пара часов в дороге были для меня в кайф.
Ксения с дочерью Стешей и сыном Фёдором (у детей разница в два года)
Муж очень любит детей и много ими всегда занимался и занимается, но в его представлениях о жизни всё было устроено классически: женщина с детьми дома, а он на работе. Он не из тех отцов, который бы сказал: «Да, малышка, я посижу с детьми, жду тебя послезавтра».
Поиски компромисса между потребностями детей или своими собственными
Несколько лет мы жили этим прекрасным днём сурка. Так как я человек, который не очень любит гулять во дворе и соблюдать режим, то просто сажала детей в машину - и мы уезжали в парк, музей, куда угодно. Тогда, 10-15 лет назад Москва была совершенно не приспособлена для жизни с детьми.
Мне не хватало пространства, в котором реализуется всё: и потребности моих детей, и мои собственные. Те самые, которые я могу разделить с детьми. То есть не только маникюр и поход с подружками в бар, а такая социальная жизнь, когда и мне, и моим детям одновременно найдётся место. Когда начинаются разговоры о том, что маму с ребёнком не пустили в какой-нибудь бар, то я смеюсь над этим. Я считаю, что бар - не место для ребёнка. Посетители баров разные и на детей они реагируют по-разному, кому-то присутствие детей действительно может мешать.
Часто женщины считают, что раз они устали от «дня сурка» с ребёнком, то это должно стать проблемой всех вокруг
«Я, мама, которая устала от своего ребёнка, пришла отдохнуть - и я буду получать удовольствие, а мой ребенок пусть будет вашей проблемой». Мне не близка эта позиция. Мне кажется, твоя свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека. В общем, тогда у меня засела мысль в голове, что нужно сделать какое-то место для родителей и детей. Тогда Парк Горького как раз начал меняться, и дирекция предложила разработать концепцию Зелёной школы.
Первые месяцы после открытия Зелёной школы Ксения каждый день брала детей с собой на работу
Как появилась Зелёная школа - идеальное место для детей и родителей (без компромиссов)
Перед нами (мы создавали проект вместе с Машей Варанд, основателем блога Kidsters) стояла задача сделать пространство для детей про природу и под названием «Зелёная Школа». Парк Горького дал нам полную свободу. В марте 2012-го мы начали разработку, а в мае уже должны были открыться. Моим детям тогда было 10 и 8 лет.
Дети всё время были со мной. Единственное место, куда я их не брала, - это деловые встречи. Но не всё было гладко, конечно. В таком режиме мы прожили пару месяцев. Я много работала из дома, так что у меня не было необходимости куда-то «сдавать» детей. Ппотом мы открылись - и началось!
Дети и родители в Зелёной школе могут делать то, что им интересно, вместе или по-отдельности
Перед открытием мы ночевали в парке, потому что, как водится, мебель нам прислали вечером - и мы её собирали до утра. А утром на этой мебели уже сидели первые посетители. Пришло много людей, приехали журналисты и телевидение. Так продолжалось дней 40 - и через эти 40 дней я вдруг поняла, что ни разу не осталась на весь день дома. Ни одной субботы, ни одного воскресенья. Ровно в 10 утра я приезжала в парк и в 10 вечера уезжала. А дети были всё это время со мной. Конечно, они дёргали меня, но так как это «Зелёная школа», я могла встать и пойти с ними смотреть на кроликов или поливать огород. Вечером приезжал муж и забирал их, а я оставалась в парке что-то доделывать.
Например, покормить кроликов или посадить грядку
Дети помогали мне в работе, всячески участвовали. Но в какой-то момент просто возненавидели школу: ревновали, потому что я всё время тратила на неё. Им казалось, что интересы школы стали для меня важнее их интересов. Они спрашивали меня: «Почему мы дома с папой, а ты в школе?».
Я объясняла, что у меня сейчас две задачи: благополучие детей и благополучие проекта. И если о них сейчас может позаботиться папа, то в школе меня некому заменить
На самом деле, они перестали ревновать только тогда, когда стали взрослыми. Стеша, например, уже второй раз стала вожатой в нашем летнем лагере. Я сначала не была уверена, что это хорошая идея - ведь она дочь руководителя проекта. Но Стеша повела себя классно и по-взрослому, дети в неё влюблены. Но пока не случилось этой полной интеграции, ревность ко мне и Зелёной школе была.
Я вообще не отношусь к Зелёной школе как к работе. Это часть моей жизни. Мы закладывали в концепцию школы именно эту идею: родителям не надо искать компромисс между своими потребностями и желанием провести время с детьми. Мама, приходящая на гончарную мастерскую, не сидит и не думает, куда же деть ребёнка. Они приходят вместе: ребёнок идёт в игровую, а мама лепит тарелку из глины или идёт на бранч с классным блогером. Это как дом, где всем есть место.
Мне очень повезло: моя идеальная картинка жизни взяла и материализовалась. Видимо, я как-то правильно мечтала
И цели мои были не эгоистичные: я не пыталась решить свои личные задачи, а пыталась решить задачи моих детей, но так, чтобы и мне тоже было хорошо. Теперь вместе с командой Зелёной Школы и Парка Горького стараюсь создать такие же условия для других мам - без поиска компромисса, когда есть место для интересов каждого.
Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.
1. Ваши мечты и цели
Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, - это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.
2. Ваши ценности
Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.
3. Взгляды на жизнь
Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе... И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.
4. Ваша семья и друзья
Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.
5. Самооценка
Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.
6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта
Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт - это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.
7. То, какими должны быть ваши отношения
Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.
8. Ваши финансы
Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.
Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Буду благодарна за помощь, сама адекватно анализировать ситуацию более не могу.
Готовимся к свадьбе, встречаемся уже 3 года. Друг друга любим. Но есть проблема, из-за которой мы, кажется, готовы расстаться. И заключается она вот в чём: мы друг друга "не слышим". В любой проблемной ситуации у нас две "обиженные" стороны. И обе стороны - "терпеливы, хоть и обижены, готовы простить".
Например, он описал свой взгляд на то, кто в доме и как должен соблюдать чистоту (собственно, примеров таких - уйма у нас). Меня в этом взгляде что-то смутило, я не согласилась, изложила своё несогласие. И тут мы можем говорить об одном и том же разными словами, можем говорить и о разном. Скорее всего, по пути будут корректно задеты нежелательные черты характера (с обеих сторон); ещё более корректно (нельзя ведь быть категоричным или не достаточно тактичным, обидеть!) звучат намёки на неверную точку зрения, данную партнёру его родителями. Вывод - 1. он считает, что я "вынесла мозг", а он "терпеливо реагировал и не бросал трубку". 2. Я обижена на его равнодушие к проблеме (он ведь тоже должен переживать, искать способы её решить); обижена на применимое ко мне выражение "вынести мозг", обижена на его точку зрения (женщина слишком много, получается, должна - но не в этом дело), и на его желание уйти от проблемы ("всё, я устал, давай просто попрощаемся").
Что мы делаем в итоге?
Он - занимается своими делами, потому что он устал от разговора со мной. Меня обидеть не боится. Я - рыдаю, не могу сосредоточиться на учёбе (а её так много!), просто жду конца. Думаю, как бы скорее созвониться, чтобы помириться. Чувствую, что роняю достоинство, "глотая" его фразы ("достала", "вынести мозг" и другие) и действия (ушёл, повесил трубку, не желает подвести итоги и решить наконец - кто же и что должен - найти компромисс). Боюсь даже сказать, что он меня обидел - а вдруг снова бросит трубку?! (Хотя, я сама должна бы её бросить, просто отношения сохранить очень хочу).
При этом он не настаивает на своей точке зрения, он просто в будущем, скорее всего, будет мной не доволен. Для него главное - не обсуждать. То есть, он открывает проблему, доводит меня до белого каления - и... бросает! Получается, тут уже не у него проблема (свою он решил, всё узнал, что хотел и что его беспокоило), а у меня проблема и ещё какая! Я хочу убедиться, что буду счастлива с ним, а он не хочет говорить!
Я в этих ситуациях остаюсь не правой и плохой. Потому что мне это проще, чем отказаться от него и не мириться. Я пытаюсь доказать, что лишь беседую и жажду компромисса, а не ругаюсь и ни на кого не давлю (тон - самый спокойный и мирный). Он готов меня простить. При этом - ни малейшей мысли попросить прощение самому. Правда у каждого остаётся своей, компромисс - не достижим: нельзя говорить.
Пояснение. Телефон - издержки отношений на расстоянии (при личных беседах всё то же самое: он - уходит, я - догоняю).
Чего хочу - конечно, же, счастья с ним. Он же, к тому же, говорит, что любит. В хорошие времена - в этом и усомниться грех. Зато когда проблемы... Хотя, в последнее время, во время таких обсуждений становится равнодушным "и вообще ничего не хочет".
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Алла.
В каждой ссоре и проблемной ситуации есть два 100%-но виноватых человека. Конечно же, желательно найти компромисс, для решения возникших проблем, но не все люди готовы на него пойти. Ваш парень как раз из числа таких людей. В силу особенностей своего характера, он не готов принимать свои ошибки, потому, что считает, что он прав и другого варианта, для него, не существует. Он живет по принципу: «Есть два мнения – неправильное и МОЕ». Поэтому Вы должны быть готовы к постоянным уступка, для сохранения отношений.
Как вариант, Вы можете попробовать до него достучаться, пусть не посредством личной беседы (раз он ее избегает), а с помощью той же смс. Аргументируйте почему Вы настаиваете на решении вопроса в Вашу сторону и попросите, чтобы он доказал, что его вариант решения проблемы более эффективен. Возможно, что он больше пойдет на контакт по переписке, чем на живое общение. Но, конечно же, этот вариант хорош только в начале, потом нужно будет стараться переводить беседу в живой разговор. Говорите о том, что Вы его очень любите и не хотите, чтобы между вами стояли какие-то недосказанности, что проблемы нужно решать сообщать, потому, что в любой ситуации, самое главное поддержка и понимание, а не вычисление «правых» и «виноватых». Попросите совета в какой-нибудь ситуации, которая не относиться к вашему совместному быту, аргументируя тем, что без него не можете решить этот вопрос - пусть примет на себя ответственность за решение вопроса и доведет дело до конца, а не оставит на половине пути. Вызывайте его на диалог, потому что общение - залог счастливых отношений. И пусть первое время он будет отпираться, обижаться, что-то недоговаривать - со временем он оценит преимущества компромиссного решения проблем.
