Как жить после развода в одной квартире. Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога

Иногда психологи называют развод смертью для отношений, но в нашей стране реальность такова, что достаточно часто бывшие супруги вынуждены проживать и дальше под одной крышей, причем иногда это длится годами.

Совместное проживание после развода может привести к примирению

Многие пары при расставании задумываются, как жить после развода в одной квартире. На самом деле есть и положительные, и отрицательные моменты.

Как организовать проживание͛

Со стороны проживание бывших партнеров в одном жилье схоже с обычной коммуналкой, то есть супруги должны обговорить все подробности, например, где чьи вещи хранятся. Разделены должны быть все вешалки и все общее пространство, включая полки в холодильнике. Составляются графики использования стиральной машинки, уборки помещений.

Но раздел это наиболее простое в проживании разведенных. Достаточно часто, особенно если развод был обоюдно поддержан, в квартире действительно устанавливается порядок, как в типичной коммуналке, когда все соблюдают правила.

Но так бывает в меньшинстве случаев, причины тому разные, например, те же отрицательные эмоции от одной росписи в загсе никуда не делись, поэтому ссоры, скандалы вплоть до рукоприкладства вполне могут продолжаться. Если у бывшего мужа характер тирана, то ничего не изменится и после развода. Также тяжело будет проживать с человеком, который испытывает чувства к бывшему партнеру. Ему будет достаточно тяжело каждый день встречаться с партнером в одном помещении. Даже в таких случаях достаточно часто возникают конфликтные ситуации. А кто-то так и не оценит серьезность развода.

Кого интересует, как жить с бывшим мужем после развода в одной квартире, должен знать, что кроме отрицательных моментов есть и положительные. Например, пожив так некоторое время, бывшие супруги понимают, что они поторопились, поэтому известна далеко не одна история, когда следует примирение и семья существует долго и счастливо. Но, конечно, не стоит поддаваться иллюзиям так происходит не всегда.

Что бы ни было между супругами, не нужно устраивать в квартире полномасштабные военные действия или плести сложные интриги. Ситуация в любой момент может разрешиться, супруги разъедутся, а вот чувство собственного достоинства можно и не вернуть, как и чувство стыда, вины за свои поступки.

Что делать, если такая жизнь невозможна͛

Когда жить в квартире с бывшим партнером некомфортно или просто невозможно, то нужно попытаться что-то предпринять с недвижимостью. Если жилье не продано, потому что не хотите понести убытки, то все-таки лучше решиться на такой ход, ведь собственное здоровье важней.

Когда бывшие муж и жена живут вместе – это невозможность разменять квартиру, на которую оба имеют равные права.

Бывает, муж и жена после развода живут годами в одной квартире и отношения у них, как у соседей на общей коммунальной кухне. Супруги договариваются о том, каким образом они будут делать ремонт, кто пользуется стиральной машинкой в субботу, а кто по будням, делят полки в холодильнике и вешалки в прихожей. При этом нет никаких скандалов, жена не подсыпает соль в сахарницу бывшего мужа, и он не оставляет назло экс-супруге потоп в после себя. Вы думаете, так бывает только в кино или в какой-то другой жизни, но только не в России?

У подавляющего большинства разведенных в порядке вещей совсем другое поведение: скандалы, доходящие до рукоприкладства, громкие разделы имущества в суде и вываливания на бывшего супруга ушаты грязи. Все так. Но благополучная совместная жизнь после развода возможна, если оба супруга – адекватные люди. Причем ни один из них не пылает страстью к бывшей «самой большой любви». А искреннее уважение осталось. Ведь бывает, что люди расходятся, потому что им стало скучно друг с другом, общих интересов нет, а свою жизнь хочется.

Но если бывший супруг алкоголик, или самодур, то договориться с таким человеком крайне сложно. Можно потратить кучу нервов и сил, а ситуация будет только ухудшаться. В этом случае выход только один – жить раздельно. Даже если обмен невозможен, то можно продать свою долю в квартире. А деньги использовать в качестве первого взноса за ипотеку. Можно просто снимать квартиру. Да, обидно платить деньги за чужое жилье. А жить с человеком, к которому кроме ненависти не осталось никаких чувств - разве лучше? Никакой квадратный метр даже самой элитной жилплощади не стоит человеческого здоровья и счастья.

Иногда супруги понимают, что с разводом поторопились. Часто понимание приходит еще до того как штамп о расторжении брака появится в паспорте. И тогда оба начинают тянуть с переездом, находя тысячи уважительных причин. Вдруг жена замечает такие вещи, про которые давно забыла. Оказывается, у супруга золотые руки, ребенка он любит и знает кучу детских сказок. И вовсе он не скучный, а серьезный и ответственный. К бывшему мужу приходит понимание, что бывшая жена не такая уж и истеречка. Ну, подумаешь, немного взбалмошная. В этом есть даже своя прелесть. Так бывает, когда развод случается сгоряча. Если еще молодой, а супруги не научились разрешать конфликты. И порой вынужденная совместная жизнь после развода оказывается благом. Супруги мирятся и живут потом вместе долго и счастливо.

Не столь важно, почему разведенным и уже чужим, по сути, людям приходится жить вместе. Гораздо важнее при этом чувство собственного достоинства, не опускаться до грандиозных военных действий и сложных интриг. Ситуация рано или поздно разрешится, а уважение не только к бывшему супругу, но и к себе можно потерять навсегда.

Многие люди после развода стараются научиться заново жить. Этот сложный этап вполне преодолим, если уметь правильно распределять свои силы и эмоции.

• измена одного из супругов;
• расстройства сексуального характера;
• несовместимость супругов (характер, взгляды на жизнь, ценностные ориентации);
• непреодолимые сложности при выстраивании семейных отношений;
• неумение разрешать конфликтные ситуации;
• зависимость одного из супругов (алкогольная, наркотическая).

Выявлены и другие причины разводов. Они встречаются реже, но имеют статистическую значимость:

• бытовые условия;
• бесплодие одного из супругов;
• расхождения в вопросе воспитания детей.

Есть ли жизнь после распада брака

Развод – это всегда стрессовая ситуация, даже если он является итогом многолетнего недовольства и был предсказуем. Если предложение о расставании грянуло неожиданно, то это двойной стресс. При таких обстоятельствах у людей теряется смысл жизни.

Но бывает и так, что люди разводятся потому, что это единственный способ выхода из сложнейшей жизненной ситуации.

Конечно, жизнь после развода существует, но разные люди прилагают разные усилия для того, чтобы жить дальше. И в первую очередь необходимо учиться бороться с сочувствующими взглядами, радуясь новому дню и новым возможностям обретения счастья.

Важность самоанализа

Уметь применять технику самоанализа очень важно. Состоит она в следующем: история брака записывается в хронологическом порядке – от начала знакомства до разрыва.

Необходимо отметить как можно больше фактов:

• ссоры;
• конфликты;
• спорные ситуации.

Все эти моменты должны учитывать и результат, удалось ли достигнуть компромисса или разногласия остались. Важным обстоятельством является совпадение желаний и ценностей супругов.

Проведя подобную работу, можно легко отследить те качества, которые хотелось бы увидеть в будущем партнере и супруге.

Простить и отпустить прошлое

Итак, прошлое детально изучено, все необходимые выводы сделаны и пора идти дальше с гордо поднятой головой. Пришло время перевернуть страницу и начать новую жизненную главу.

Человек, переживший развод, разделяет свой путь на два этапа: «до» и «после». И новая страница начнется только в тот момент, когда личность будет готова к этому.

Но бракоразводный процесс может иметь разный результат: кому-то он послужит толчком и заставит двигаться вперед, развиваться, а кто-то войдет в заторможенное состояние. Бывает так, что человека охватывает и то, и то – в одной сфере он на подъеме, в другой – активность резко спадает.

Определенное влияние зависит от особенностей конкретного человека:

• эмоциональной и стрессовой устойчивости;
• зависимости от супруга;
• поддержке родных и близких;
• вовлеченности в какое-либо занятие.

Порой развод затрагивает самые разные чувства, в том числе и месть. В такой ситуации один из супругов может изо всех сил стараться удержать старые отношения, чтобы в дальнейшем унизить бывшего мужа или жену, обвиняя и ненавидя человека за причиненные страдания.

Такие попытки носят лишь деструктивный характер. Они не дают возможности восстановления эмоциональной сфере, тем самым затягивая человека в прошлые воспоминания, а ведь после развода необходимо думать о настоящем и будущем.

Некоторые люди пытаются восстановить справедливость, которая, по их мнению, заключается в том, чтобы обидчик прошел через все тяготы, павшие на плечи жертвы развода. Такие попытки зачастую обходятся дороже, чем реально причиненный ущерб, ведь зацикливание на прошлом – это продолжение тягостной борьбы.

Иногда после развода человек принимает все возможные способы отойти от прошлого, но не может отпустить ситуацию, так сильна внутренняя обида.

Простить ошибки и увидеть ситуацию под другим углом поможет общение с надежными друзьями или с психологом. Не стоит недооценивать такой способ, как ведение дневника, т.к. не многие могут открыться окружающим людям, а совершать личные записи считают более приемлемым.

Даже если бракоразводный процесс убил любые желания, необходимо заставлять себя выходить в окружающий мир:

• общаться с интересными людьми;
• посещать концерты и выставки.

Лучшей местью для ушедшего из семьи супруга станет умение быть счастливым человеком даже после развода. Но истинное выздоровление после развода заключается в обретении состояния, при котором желание кому-то что-то доказывать просто отсутствует.

Как жить после развода

С детьми

Расторжение брака при наличии детей страшно вдвойне, т.к. один из супругов, оставшийся с маленьким ребенком (чаще женщина) боится возможных материальных трудностей, к тому же разумные люди понимают, что маленькому человеку необходимы и мама, и папа, ведь воспитание гармоничной личности должно быть всесторонним.

Но практика показывает, что неблагополучные семейные отношения с постоянными ссорами, криками и рукоприкладством — еще более негативный вариант для формирования личности, поэтому в некоторых случаях развод идет детям только на пользу.

В 40 лет

В зрелом возрасте люди больше всего боятся одиночества и не востребованности. Дети выросли и стали самостоятельными, независимыми. Семейная драма под названием «развод» становится мучительной.

Но осознание того, что раз семья распалась, то это была не семья – а иллюзия, быстро приводит чувства и эмоции в норму. Розовые очки спадают, открывая дорогу новым впечатлениям и отношениям.

Причинами расставаний в 40 лет становятся угасший интерес к супругу, отсутствие общих интересов и охлаждение чувств. Возраст откладывает свой отпечаток на каждого из супругов.

Одни видят себя еще молодыми, другие – особенно мужчины — боятся приближения старости. Чтобы чувствовать себя моложе, они находят молодых любовниц, и в конечном итоге решаются на развод.

В одной квартире

Бывает так, что после проставления печального штампа супруги вынуждены делить одну жилплощадь. Причин такому положению вещей несколько: от банального материального положения до документальных проблем.

Конечно, идеальный вариант – размен квартиры. Но если супруги способны создать благоприятную атмосферу совместного проживания под одной крышей, то такое положение вещей вполне уместно.

Другой вопрос, если сожительство превращается в бесконечные баталии и острые конфликты.

Второго брака

Для многих развод – это шанс начать новую счастливую жизнь, поэтому не стоит зацикливаться на цифре. Необходимо трезво оценить причины, по которым семейные узы распались и не допускать возможных ошибок при построении новых отношений.

1. Не надо скрывать своего горя и стараться показать окружающим маску радости. Человеку свойственно переживать грусть, тоску, печаль и массу других эмоций, связанных с распадом семьи. К тому же тщательно скрываемые чувства негативно сказываются на состоянии психики и физического здоровья человека.
2. Простить обидчика . Не стоит держать зла на человека, которого когда-то любили, и с которым было пережито много приятных моментов. Прощение в первую очередь необходимо для освобождения от того негатива, который необходимо оставить в прошлом.
3. Нельзя оставаться в одиночестве . Важно продолжать общаться с друзьями, посещать различные мероприятия. Оставшись в одиночестве, человеку сложно избавиться от навязчивых негативных мыслей, которые мешают новой жизни.
4. Стать на время трудоголиком . Пусть работа займет как можно больше мыслей и действий, особенно на первом этапе после развода.
5. Интернет в помощь. Современные технологии позволяют посещать самые разные сайты по интересам, посвященные знакомствам или увлечениям. Такие ресурсы дают много новой информации и позволяют общаться с людьми, имеющими схожие взгляды на жизнь.

Бесспорно, жить после распада семьи непросто, но можно сделать этот трудный этап временем позитивных перемен и новых открытий.

Видео: Говорит психолог

рПУМЕ ТБЪЧПДБ - Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ

йФБЛ, ТБЪЧПД - РПЪБДЙ. вЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ, ЛБЛ ЬФП ЮБУФП РПЛБЪЩЧБАФ Ч ЛЙОП, ЧЩИПДСФ ЙЪ ДЧЕТЕК УХДБ Й ОБРТБЧМСАФУС Ч ТБЪОЩЕ УФПТПОЩ. оП ЬФП - Ч ЛЙОП. юБЭЕ ЧУЕЗП ПОЙ... ЧПЪЧТБЭБАФШУС Ч УЧПА РТЕЦДОАА ЛЧБТФЙТХ. оБЮЙОБЕФУС "ЧФПТБС УЕТЙС" РПД ОБЪЧБОЙЕН "ТБЪЯЕЪД", Й ОЕ Х ЧУЕИ ПОБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВМБЗПРПМХЮОП. оЕЛПФПТЩЕ ЬЛУ-РБТЩ ЗПДБНЙ ЦЙЧХФ ВПЛ П ВПЛ, ПВЪБЧПДСФУС ОПЧЩНЙ УЕНШСНЙ Й ЧЕДХФ ЙЪОХТЙФЕМШОЩЕ ВПЙ "НЕУФОПЗП ЪОБЮЕОЙС". "нщ тбууфбмйуш чтбзбнй!"
бМЕЛУБОДТ: - ыЕУФШ МЕФ С РТПЦЙМ У йТПК ЙЪ-ЪБ МАВЧЙ Л ТЕВЕОЛХ. чЕДШ ЦЕОЙМУС С, ЮФП ОБЪЩЧБЕФУС, РП НПМПДПУФЙ. нЩ ЦЙМЙ Ч ДЧХИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ, ЛПФПТХА ПУФБЧЙМЙ НОЕ ТПДЙФЕМЙ. рПУМЕ ТБЪЧПДБ ЕИБФШ Л УЧПЙН ТПДЙФЕМСН йТБ ОЕ ЪБИПФЕМБ. с ОЕ ЧПЪТБЦБМ, ЮФПВЩ ВЩЧЫБС УХРТХЗБ ПУФБМБУШ Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ, ЧЕДШ Х НЕОС ВЩМБ ВЩ ЧПЪНПЦОПУФШ ПВЭБФШУС У УЩОПН. рЕТЧЩИ ДЧБ ЗПДБ НЩ РТПЦЙМЙ ДПУФБФПЮОП НЙТОП. йТБ У НБМЩЫПН ЪБОЙНБМБ ПДОХ ЛПНОБФХ, С - ДТХЗХА. нЩ УТБЪХ ДПЗПЧПТЙМЙУШ, ЮФП ОЕ ВХДЕН РТЙЧПДЙФШ Ч ДПН РПУФПТПООЙИ, Й УПВМАДБМЙ ЬФП РТБЧЙМП. оП ПДОБЦДЩ С, РТЙЕИБЧ ЙЪ ЛПНБОДЙТПЧЛЙ, ЪБУФБМ ОБ ЛХИОЕ НХЦЮЙОХ. йТБ УФБМБ ПРТБЧДЩЧБФШУС, НПМ, ЙН ОЕЗДЕ ЧУФТЕЮБФШУС, ФБЛ ЛБЛ РБТЕОШ ЦЙЧЕФ Ч ПВЭЕЦЙФЙЙ, Б Х ОЙИ ЧУЕ УЕТШЕЪОП. с ОЕ ТЕЧОПЧБМ, Б ДБЦЕ ВЩМ ТБД, ЮФП йТБ ОЕ ПУФБОЕФУС ПДЙОПЛПК. уЕТЗЕК УФБМ РТЙИПДЙФШ Л ОБН Ч ДПН. х ОЕЗП ХДБЮОП УЛМБДЩЧБМЙУШ ПФОПЫЕОЙС У НПЙН УЩОПН, Й ЬФП РПДЛХРБМП. нЩ У уЕТЗЕЕН РПЮФЙ РПДТХЦЙМЙУШ, ДБЦЕ ДОЙ ТПЦДЕОЙС РТБЪДОПЧБМЙ ЧНЕУФЕ. лПЗДБ йТБ ЪБЙЛОХМБУШ, ЮФП ПОЙ ИПФСФ УПКФЙУШ, Б ЦЙФШ ЙН ОЕЗДЕ, С УЛБЪБМ: "мБДОП, ЦЙЧЙФЕ ФХФ". ьФП Й ВЩМП НПЕК ПЫЙВЛПК. уЕТЗЕК РЕТЕЕИБМ ЙЪ ПВЭЕЦЙФЙС Ч ОБЫХ ЛЧБТФЙТХ. пО ПЮЕОШ ВЩУФТП ПУЧПЙМУС, УФБМ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ИПЪСЙО. пДОБЦДЩ ПОЙ У йТЙОПК ЧЩУФБЧЙМЙ ЪБ ДЧЕТШ НПА РПДТХЗХ, НПМ, ОЕЮЕЗП РТЙЧПДЙФШ Ч ДПН ЮХЦЙИ МАДЕК. оП С УЮЙФБМ, ЮФП ЧРТБЧЕ РТЙЗМБЫБФШ ЦЕОЭЙО, ЧЕДШ йТЙОБ-ФП ДПЗПЧПТ ОБТХЫЙМБ! у ЬФПЗП НПНЕОФБ Й ОБЮБМБУШ ЛПОЖТПОФБГЙС. еУМЙ ТБОШЫЕ С УЮЙФБМУС У "УПУЕДСНЙ", ФП ФЕРЕТШ УФБМ ЦЙФШ ФБЛ, ЛБЛ ИПФЕМ: РТЙЧПДЙМ Ч ДПН ЛПНРБОЙЙ, ЗХМСМ. йТБ ВЕУЙМБУШ. еУМЙ НПС РПДТХЗБ ЛХТЙМБ ОБ ЛХИОЕ, йТЙОБ НПЗМБ РПДПКФЙ Й ЧЩТЧБФШ Х ОЕЕ ЙЪ ТХЛ УЙЗБТЕФХ, ОБИБНЙФШ. с, ЕУФЕУФЧЕООП, ПФЧЕЮБМ ФЕН ЦЕ. пВУФБОПЧЛБ ОБЛБМСМБУШ. пДОБЦДЩ йТБ У уЕТЗЕЕН ТБЪВЙМЙ НПК ОПЧЩК ДПТПЗПК ЮБКОЙЛ. с РПФТЕВПЧБМ ДЕОШЗЙ. пОЙ ПЮЕОШ ДПМЗП ОЕ ПФДБЧБМЙ. фПЗДБ С ЪБВТБМ ЙИ ФЕМЕЧЙЪПТ Й ЪБЛТЩМ Ч УЧПЕН ЫЛБЖХ. ч ПФЧЕФ йТБ ЧЩЪЧБМБ ХЮБУФЛПЧПЗП НЙМЙГЙПОЕТБ. нПМ, С ЕЕ ПВПЛТБМ. хЮБУФЛПЧЩК НЕОС ЧЩУМХЫБМ Й УЛБЪБМ, ЮФПВЩ НЩ УБНЙ ТБЪВЙТБМЙУШ Ч УЧПЙИ УЛМПЛБИ. оБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ уЕТЗЕК РПУФБЧЙМ ОБ УЧПЕК ДЧЕТЙ ЪБНПЛ. б С ЮЕТЕЪ ЙИ УРБМШОА ИПДЙМ ОБ ВБМЛПО, ЧЩЧЕЫЙЧБМ ФБН ВЕМШЕ. "рПЮЕНХ С ДПМЦЕО ФЕТРЕФШ ОЕХДПВУФЧБ Ч УЧПЕК ЛЧБТФЙТЕ?" - РПДХНБМ С Й УМПНБМ ЬФПФ ЪБНПЛ йТЙОБ ПРСФШ ЧЩЪЧБМБ НЙМЙГЙА. хЮБУФЛПЧЩК ВЩМ ОБ НПЕК УФПТПОЕ. пО УЛБЪБМ, ЮФП уЕТЗЕК ФХФ ОЙЛФП, ЛЧБТФЙТБ РТЙОБДМЕЦБМБ НПЙН ТПДЙФЕМСН, Й С НПЗХ ЦЙФШ Ч ОЕК ФБЛ, ЛБЛ ИПЮХ. с ХУФБМ ПФ РПУФПСООЩИ УЛБОДБМПЧ Й РТЕДМПЦЙМ ТБЪНЕОСФШ ЛЧБТФЙТХ, ОП йТЙОБ ПФЛБЪБМБУШ. с ЮБУФП ХЕЪЦБМ Ч ЛПНБОДЙТПЧЛЙ, Й ПОЙ У уЕТЗЕЕН ПФМЙЮОП УЕВС ЮХЧУФЧПЧБМЙ. лПЗДБ С ЪБФЕСМ ТЕНПОФ Й УФБМ ФТЕВПЧБФШ ДЕОШЗЙ, ПОЙ ПФЛБЪБМЙУШ РМБФЙФШ, НПМ, Й ФБЛ ЧУЕ ОПТНБМШОП. с РПНЕОСМ ЧБООХ, ЧЩМПЦЙМ ЛБЖЕМШ, РЕТЕЛМЕЙМ ПВПЙ. "уПУЕДЙ" ФПМШЛП ИПДЙМЙ Й ТХЮЛЙ РПФЙТБМЙ. пДОБЦДЩ С ФХЫЙМ ЛБРХУФХ, Б йТЙОБ ЧЩЧБТЙЧБМБ ВЕМШЕ Й ЙЪ ЕЕ ЧЕДТБ ЧУЕ УВЕЦБМП ЛП НОЕ Ч УЛПЧПТПДХ. нОЕ РТЙЫМПУШ ПУФБФШУС ВЕЪ ХЦЙОБ, Б ПОБ ДБЦЕ ОЕ ЙЪЧЙОЙМБУШ! фБЛЙИ "НЕМПЮЕК" ВЩМП НОПЗП. чПФ ФБЛ НЩ Й ЦЙМЙ, РПЛБ ПДОБЦДЩ НОЕ ОЕ РТЙЫМБ РПЧЕУФЛБ Ч УХД. пЛБЪБМПУШ, ЮФП уЕТЗЕК РПМХЮЙМ ЛЧБТФЙТХ ПФ УЧПЕЗП ЪБЧПДБ, v ОЙИ РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЦЙФШ ПФДЕМШОП, ОП йТЙОЕ ОЕ ИПФЕМПУШ ХРХУЛБФШ Й ЮБУФЙ НПЕК ЦЙМРМПЭБДЙ. пОБ ОБЮБМБ РПЙУЛ ТБЪНЕОБ Й ПВТБФЙМБУШ Ч УХД ЛБЛ "ОЕУЮБУФОБС, ВТПЫЕООБС, ПДЙОПЛБС НБФШ". гЕМЩК ЗПД ФСОХМУС РПЙУЛ ЧБТЙБОФПЧ. еУФЕУФЧЕООП, ТБЪНЕО УПУФПСМУС У ВПМШЫЙНЙ РПФЕТСНЙ ДМС НЕОС. с УПРТПФЙЧМСМУС ЛБЛ НПЗ, ОП, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, РТЙЫМПУШ РЕТЕЕИБФШ Ч "ЗПУФЙОЛХ". тБУУФБМЙУШ НЩ ЧТБЗБНЙ. уЕКЮБУ, ЛПЗДБ С РТЙИПЦХ Л УЩОХ, уЕТЗЕК, РТПЦЙЧЫЙК Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ ЮЕФЩТЕ ЗПДБ, ОЕ ЧРХУЛБЕФ НЕОС ДБЦЕ ОБ РПТПЗ. б У йТЙОПК НЩ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ЧППВЭЕ ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБМЙ. тБЪНЕЩ ЛЧБТФЙТЩ - ЕДЙОУФЧЕООЩК ЧЩИПД РПУМЕ ТБЪЧПДБ. чРТПЮЕН, БФНПУЖЕТХ Ч ДПНЕ УПЪДБАФ МАДЙ. еУМЙ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ОЕ ДЕТЦБФ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ЪМБ, ОЕ УФБТБАФУС "ЧЩЛХТЙФШ" РТПФЙЧОЙЛБ, ЙИ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ РТПФЕЛБЕФ ЧЕУШНБ НЙТОП. б ЙОПЗДБ ВЩЧБАФ ДБЦЕ Й ЛХТШЕЪОЩЕ УЙФХБГЙЙ. "нпк опчщк нхц рпдтхцймус у вщчыйн"
бОФПОЙОБ: - нЩ У НХЦЕН РТПЦЙМЙ УЕНШ МЕФ, ДЕФЕК Х ОБУ ОЕ ВЩМП. цЙМЙ ДПЧПМШОП УЛХЮОП - ТБВПФБ, ДПН, ВЩФ. чЕЮЕТБНЙ УНПФТЕМЙ ФЕМЕЧЙЪПТ, ТБУЛМБДЩЧБМЙ РБУШСОУ, ЙОПЗДБ ИПДЙМЙ Ч ЗПУФЙ. оП ОЙЮЕЗП ЙОФЕТЕУОПЗП ОЕ РТПЙУИПДЙМП. оБН ОБДПЕМБ ФБЛБС РТЕУОБС ЦЙЪОШ, Й НЩ ТЕЫЙМЙ ТБЪЧЕУФЙУШ. тБЪЧПД ВЩМ ОЕПВИПДЙН НОЕ, ЮФПВЩ РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЧПА ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ Й РПМХЮЙФШ РТБЧП ВЕЪ ПЗМСДЛЙ РТЙОЙНБФШ УПВУФЧЕООЩЕ ТЕЫЕОЙС. лЧБТФЙТБ Х ОБУ ВЩМБ ПВЭБС - ДЧХИЛПНОБФОБС "ИТХЭЕЧЛБ". рПУМЕ ТБЪЧПДБ УФБМЙ ЦЙФШ Ч ТБЪОЩИ ЛПНОБФБИ. лБЦДЩК ЪБОЙНБМУС УЧПЙНЙ ДЕМБНЙ. чБМЕОФЙО ХЧМЕЛУС ОЕФТБДЙГЙПООПК НЕДЙГЙОПК, ИПДЙМ ОБ ЛБЛЙЕ-ФП ЛХТУЩ. с ЪБЮБУФЙМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВЩЧБФШ Ч ЧЕУЕМЩИ ЛПНРБОЙСИ, ЗДЕ ПДОБЦДЩ Й РПЪОБЛПНЙМБУШ У йЗПТЕН. пО ВЩМ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША НПЕНХ НХЦХ, У ОЙН ОЙЛПЗДБ ОЕ ВЩМП УЛХЮОП. нЩ УФБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС, Й ЧУЛПТЕ С ЧЩЫМБ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. пО ЦЙМ У НБНПК, Й С ТЕЫЙМБ, ЮФП МХЮЫЕ ЕНХ РПУЕМЙФШУС Х НЕОС. уОБЮБМБ йЗПТШ Й чБМЕОФЙО ОЕ ПВЭБМЙУШ. оП ПДОБЦДЩ НОЕ РТЙЫМПУШ РТПУЙФШ чБМЕОФЙОБ РПНПЮШ ХФЙИПНЙТЙФШ НПЕЗП РПДЧЩРЙЧЫЕЗП ОПЧПЗП НХЦБ. фБЛ ПОЙ Й РПЪОБЛПНЙМЙУШ. чБМЕОФЙО ОЕ ЧЩУЛБЪБМ ОЕРТЙСЪОЙ Л йЗПТА. оБПВПТПФ, РТПСЧЙМ, ФБЛ УЛБЪБФШ, НХЦУЛХА УПМЙДБТОПУФШ: НПМ, ОПТНБМШОЩК НХЦЙЛ, У ЛЕН ОЕ ВЩЧБЕФ. лБЛ-ФП РТЙИПЦХ У ТБВПФЩ, Б чБМЕОФЙО ДЕМБЕФ йЗПТА УФТЙЦЛХ. "чПФ,- ЗПЧПТЙФ,- УНПФТА: УПЧУЕН ЪБТПУ ФЧПК НХЦ. тЕЫЙМ РПУФТЙЮШ". дБМШЫЕ - ВПМШЫЕ. х йЗПТС ЪБВПМЕМБ УРЙОБ - чБМЕОФЙО ЧЩЪЧБМУС ДЕМБФШ ЕНХ НБУУБЦ. чЙДЙНП, ТЕЫЙМ РТЙНЕОЙФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ УЧПЙ РПЪОБОЙС. оБДП УЛБЪБФШ, ЮФП йЗПТШ ФПЦЕ ЧУЕЗДБ ПЮЕОШ ХЧБЦЙФЕМШОП ПФОПУЙМУС Л чБМЕОФЙОХ, ГЕОЙМ ЕЗП ХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ, ХН. чУЛПТЕ С ЪБУФБМБ УЧПЙИ НХЦЮЙО ЪБ ЙЗТПК Ч ОБТДЩ. уМПЧПН, йЗПТШ Й чБМЕОФЙО ОБЫМЙ ПВЭЙК СЪЩЛ. уОБЮБМБ С ХДЙЧМСМБУШ, РПФПН ЬФП УФБМП НЕОС ЪБВБЧМСФШ. рПУФЕРЕООП С ОБЮБМБ ЗПФПЧЙФШ ОБ ФТПЙИ. йОПЗДБ ВЕТХ Х чБМЕОФЙОБ ЧЕЭЙ Ч УФЙТЛХ. цЙЧЕН, ЛБЛ ДТХЦОЩЕ УПУЕДЙ. тБОШЫЕ НЩ ИПФЕМЙ ТБЪЯЕЪЦБФШУС, Б УЕКЮБУ РПНБМЛЙЧБЕН. нХЦЮЙОБН ФБЛ ЧЕУЕМЕЕ - ПОЙ УРПТСФ П РПМЙФЙЛЕ, ПВУХЦДБАФ ЖХФВПМ. б С ЛП ЧУЕНХ ПФОПЫХУШ У АНПТПН. чЕДШ ХЦ МХЮЫЕ ФБЛ ЦЙФШ, ЮЕН ЧТБЦДПЧБФШ. юБУФП УХРТХЗЙ, РПДДБЧЫЙУШ ЬНПГЙСН, ЙДХФ ОБ ТБЪЧПД РПУРЕЫОП, ОЕПВДХНБООП. йНЕООП Ч РЕТЙ ПДЩ УЕНЕКОЩИ ЛТЙЪЙУПЧ МАДЙ Й ТБУУФБАФУС. оП, РПЗБУЙЧ ЛПОЖМЙЛФ, УЕНШС НПЦЕФ УЮБУФМЙЧП ДПЦЙФШ ДП ЪПМПФПК УЧБДШВЩ. чПФ Й РПМХЮБЕФУС, ЮФП ЦЙЪОШ Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НПЦЕФ ВЩФШ ЧП ВМБЗП. "ъб оезп с чщипдймб ъбнхц дчбцдщ"
пЛУБОБ: - ч ЮЕН-ФП ОБЫБ ЙУФПТЙС У дЙНПК ВЩМБ ФЙРЙЮОПК. вТБЛ РП МАВЧЙ, ЪБНЕЮБФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч РЕТЧЩЕ РСФШ МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. чУЕ ВЩМП РТЕЛТБУОП, РПЛБ ОЕ РПСЧЙМУС ТЕВЕОПЛ. нЩ ЪОБМЙ П УЕНЕКОЩИ ЛТЙЪЙУБИ, ЧПЪОЙЛБАЭЙИ РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. фЕН ОЕ НЕОЕЕ ОБУ ОБУФЙЗМЙ ЧУЕН ЙЪЧЕУФОЩЕ РТПВМЕНЩ. с РПМОПУФША ПФДБМБУШ ЪБВПФБН П НБМЩЫЛЕ, НХЦ ТЕЧОПЧБМ, ВЩМ ОЕДПЧПМЕО НПЕК "ИПМПДОПУФША" Й ОЕЧОЙНБОЙЕН, У ДПЮЛПК ПВЭБМУС ОЕ ФБЛ ОЕЦОП, ЛБЛ ФПЗП ИПФЕМПУШ ВЩ НОЕ. оБЮБМЙУШ УЛБОДБМЩ. с ОЕ РТЙЪОБЧБМБ ЕЗП ТБЧОПДХЫЙС РП ПФОПЫЕОЙА Л УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ. дЙНБ ФПЦЕ, ЧЙДЙНП, ТБЪМАВЙМ НЕОС. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ХЫМБ ЦЙФШ Л ТПДЙФЕМСН, ОП ЧУЛПТЕ ЧЕТОХМБУШ ПВТБФОП (ЧНЕУФЕ У ОБНЙ Ч ДЧХИЛПНОБФОПК ЛЧБТФЙТЕ ЕЭЕ ЦЙМЙ НПК ВТБФ Й ВБВХЫЛБ). х ОБУ У дЙНПК ВЩМБ ФТЕИЛПНОБФОБС ЛЧБТФЙТБ, Й НЩ ДПЗПЧПТЙМЙУШ, ЮФП Х ЛБЦДПЗП ВХДЕФ УЧПС ЛПНОБФБ, Б ЗПУФЙОБС ПУФБОЕФУС ПВЭЕК. рЕТЧПЕ ЧТЕНС НЩ ПВЭБМЙУШ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ЪБРЙУЛБНЙ. хИПДС У ДПЮЛПК ОБ РТПЗХМЛХ, С ПУФБЧМСМБ ОБ УФПМЕ РПУМБОЙЕ: "рТЙЫЕМ УЮЕФ ЪБ ФЕМЕЖПО. ъБРМБФЙ ЪБ ЛЧБТФЙТХ. х нБТЙЫЛЙ ЪБЛПОЮЙМЙУШ РБНРЕТУЩ". чПЪЧТБЭБСУШ У РТПЗХМЛЙ, С ОБИПДЙМБ ОБ УФПМЕ ЛЧЙФБОГЙЙ, ДЕОШЗЙ Й ЛМПЮПЛ ВХНБЗЙ: "чПФ ДЕОШЗЙ ОБ ЧУЕ". чЕЮЕТПН НЩ ЧЙДЕМЙУШ ФП ОБ ЛХИОЕ, ФП Ч ЗПУФЙОПК Й ПЗТБОЙЮЙЧБМЙУШ РТПУФЩНЙ РТЙЧЕФУФЧЙСНЙ. йОПЗДБ дЙНБ УРТБЫЙЧБМ, ОЕ ОХЦОП МЙ ЮЕЗП нБТЙОЕ. с ЗПТДП ПФЧЕЮБМБ, ЮФП Х ОЕЕ ЕУФШ ЧУЕ, ЮФП ОХЦОП. йОПЗДБ дЙНЕ ЪЧПОЙМЙ ЦЕОЭЙОЩ. ьФП НЕОС УФТБЫОП ЪМЙМП. ъОБЮЙФ, РПЛБ С ЧПУРЙФЩЧБА ОБЫХ ДПЮШ, ПО ХУФТБЙЧБЕФ УЧПЙ БНХТОЩЕ ДЕМЙЫЛЙ! дЙНБ РТЙИПДЙМ РПЪДОП. й ИПФС С ДЕМБМБ ЧЙД, ЮФП НОЕ ЧУЕ ТБЧОП, УБНБ ЦЕ РЩФБМБУШ ХМПЧЙФШ ЪБРБИ ДХИПЧ ЙМЙ ЪБНЕФЙФШ ЛБЛЙЕ-ФП ДТХЗЙЕ УМЕДЩ ПВЭЕОЙС У ЦЕОЭЙОПК. у ХДЙЧМЕОЙЕН С ПВОБТХЦЙМБ, ЮФП дЙНБ ЧУЕ ЕЭЕ ОЕ ВЕЪТБЪМЙЮЕО НОЕ. лБЛ-ФП УТЕДЙ ОПЮЙ Х ДПЮЕТЙ РПДОСМБУШ ФЕНРЕТБФХТБ. ч РБОЙЛЕ С ЛЙОХМБУШ Л НХЦХ. нЩ ЧНЕУФЕ НЕФБМЙУШ Х нБТЙЫЛЙОПК ЛТПЧБФЛЙ. дЙНБ ВЩМ РЕТЕРХЗБО ОЕ НЕОШЫЕ НПЕЗП, Й Ч ЬФПФ ЛТЙФЙЮЕУЛЙК НПНЕОФ НЩ ЪБВЩМЙ П ФПН, ЮФП ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБЕН. ъБВПФЩ П ЪДПТПЧШЕ ДПЮЕТЙ ОБУ ОЕНОПЗП УВМЙЪЙМЙ. фЕРЕТШ НЩ ХЦЕ ПВЭБМЙУШ ЛБЦДЩК ДЕОШ, РП ПЮЕТЕДЙ ДЕЦХТЙМЙ Х ЛТПЧБФЛЙ. лПЗДБ ТЕВЕОПЛ ЧЩЪДПТПЧЕМ, ХЦЕ ВЩМП ЛБЛ-ФП ОЕМЕРП УОПЧБ НПМЮБФШ, Й НЩ РЕТЕВТБУЩЧБМЙУШ ОБ ЛХИОЕ РБТПК УМПЧ. чПЪНПЦОП, дЙНБ ЧУФТЕЮБМУС У ЛБЛЙНЙ-ФП ЦЕОЭЙОБНЙ - ЧТСД МЙ ПО УНПЗ ВЩ ПВПКФЙУШ ВЕЪ УЕЛУБ РПЮФЙ ЗПД. оП ДПНПК ПО ОЙЛПЗП ОЕ РТЙЧПДЙМ. х НЕОС ФПЦЕ ВЩМ ОЕВПМШЫПК ТПНБО, ОП С ЕЗП УЕТШЕЪОП ОЕ ЧПУРТЙОЙНБМБ. нЩ У МАВПЧОЙЛПН ЧУФТЕЮБМЙУШ РБТХ ТБЪ Ч НЕУСГ ОБ ЕЗП ЛЧБТФЙТЕ - Й ЧУЕ. оБ ВПМШЫЕЕ Х НЕОС ОЕ ВЩМП ОЙ ЧТЕНЕОЙ, ОЙ ЦЕМБОЙС. чУЛПТЕ дЙНЕ РПДЧЕТОХМУС ЫБОУ РПТБВПФБФШ ЪБ ЗТБОЙГЕК, Й ПО ХЕИБМ ОБ РПМЗПДБ Ч зЕТНБОЙА. фПЗДБ С ЧДТХЗ РПЮХЧУФЧПЧБМБ, ЛБЛ НОЕ ЕЗП ОЕ ИЧБФБЕФ! уОБЮБМБ дЙНБ ФПМШЛП РТЙУЩМБМ ДЕОШЗЙ, РПФПН УФБМ РЙУБФШ РЙУШНБ. с ПФЧЕЮБМБ. рЙУШНБ УФБОПЧЙМЙУШ ДМЙООЕЕ, РПДТПВОЕЕ. оБЛПОЕГ, дЙНБ НОЕ ОБРЙУБМ, ЮФП РПТБ ХЦЕ РТЕЛТБФЙФШ ПВНБОЩЧБФШ УЕВС, ЮФП ПО НЕОС РП-РТЕЦОЕНХ МАВЙФ, Й РТЕДМПЦЙМ УОПЧБ ЧЩКФЙ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ. дМС УЕВС С ХЦЕ ФПЦЕ ТЕЫЙМБ, ЮФП МХЮЫЕ дЙНЩ ОЙЛПЗП ОЕ ЧУФТЕЮХ, Й ПФЧЕФЙМБ УПЗМБУЙЕН. лПЗДБ дЙНБ ЧЕТОХМУС, НЩ РПДБМЙ ЪБСЧМЕОЙЕ Ч ЪБЗУ Й УОПЧБ УФБМЙ НХЦЕН Й ЦЕОПК. рПУМЕ РЕТЕЦЙФПЗП НЩ ПВБ ЙЪНЕОЙМЙУШ. фБЛ УНЕЫОП ЧУРПНЙОБФШ ОБЫЙ РТЕЦОЙЕ ЛПОЖМЙЛФЩ ЙЪ-ЪБ РХУФСЛПЧ. нЩ УФБМЙ ОБНОПЗП ФЕТРЙНЕЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ. иПТПЫП, ЮФП НЩ ОЕ ТБЪНЕОСМЙ ЛЧБТФЙТХ Й ОЕ ТБЪЯЕИБМЙУШ. чЕДШ НЩ НПЗМЙ УФБФШ ЮХЦЙНЙ ДТХЗ ДТХЗХ МАДШНЙ... лБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ МАДЙ ПУФБАФУС Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ ОЕ ПФ ИПТПЫЕК ЦЙЪОЙ. пОЙ ВЩ Й ТБДЩ ОЕ НЕЫБФШ ДТХЗ ДТХЗХ, ОЕ РПРБДБФШУС ЛБЦДЩК ДЕОШ ОБ ЗМБЪБ, ОП ПВУФПСФЕМШУФЧБ ВЩЧБАФ УЙМШОЕЕ ЦЕМБОЙК. оЕЛПФПТЩЕ УЕНШЙ ЗПДБНЙ ЦЙЧХФ Ч ТБЪЧПДЕ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, Й ЙИ ЦЙМШЕ РТЕЧТБЭБЕФУС, РП УХФЙ, Ч ЛПННХОБМШОХА ЛЧБТФЙТХ. "йопздб с ъбвщчба, юфп упуед рп лчбтфйте - нпк вщчыйк нхц"
мЙДЙС: - нЩ У НХЦЕН РПДБМЙ ОБ ТБЪЧПД РПУМЕ ФТЕИ МЕФ ВТБЛБ. бМЕЛУЕК ПЛБЪБМУС НХЦЮЙОПК, УПЧЕТЫЕООП ОЕ РТЙУРПУПВМЕООЩН Л УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ. лТПНЕ УЧПЕК ЖЙЪЙЛЙ, ПО ОЙЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУПЧБМУС. чУЕ УЧПЕ ЧТЕНС РПУЧСЭБМ ОБРЙУБОЙА ДЙУУЕТФБГЙЙ. нПЗ НЕУСГБНЙ ОЕ ЪБТБВБФЩЧБФШ ОЙ ЛПРЕКЛЙ, РТЙ ЬФПН ЕЗП ОЕ ЧПМОПЧБМП, ПФЛХДБ ВЕТХФУС Ч ДПНЕ ИМЕВ, НПМПЛП... пО Й ТБЪЧПДХ ОЕ УПРТПФЙЧМСМУС. уЛБЪБМ: "рПУФХРБК, ЛБЛ ЪОБЕЫШ". уФТБООП, ЮФП ПО ЧППВЭЕ ЛПЗДБ-ФП ЦЕОЙМУС ОБ НОЕ! рТЙ ЕЗП РПДИПДЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕ НПЗМП ВЩФШ Й ТЕЮЙ, ЮФП ПО РЕТЕЕДЕФ ЙЪ ОБЫЕК ПВЭЕК ЛЧБТФЙТЩ. ьФП ЦЕ ОБДП ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ЫЕЧЕМЙФШУС, ФТБФЙФШ ЧТЕНС Й ДЕОШЗЙ ОБ ПВХУФТПКУФЧП... фБЛ НЩ Й ПУФБМЙУШ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ: Ч ПДОПК ЛПНОБФЕ - бМЕЛУЕК, Ч ДЧХИ ДТХЗЙИ - С, НПЙ НБНБ Й ДПЮШ. уП ЧТЕНЕОЕН Х ЛБЦДПЗП ЧЩТБВПФБМУС УЧПК ЦЙЪОЕООЩК ХЛМБД. нПЕ ИПЪСКУФЧП ЧЕМБ НБНБ, бМЕЛУЕК ХРТБЧМСМУС УБН. пВЕДБМ ПО, ЧЙДЙНП, Ч УФПМПЧПК, РПФПНХ ЮФП, ЛТПНЕ ЮБС, ОЙЮЕЗП УЕВЕ ОЕ РПЛХРБМ. уМПЧПН, ОБ ЛХИОЕ ПО РПСЧМСМУС ТЕДЛП, ЕЗП РПМЛБ Ч ИПМПДЙМШОЙЛЕ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ВЩМБ РХУФПК. дОЙ ДМС УФЙТЛЙ НЩ РПДЕМЙМЙ: НОЕ - УХВВПФБ, ЕНХ - ЧПУЛТЕУЕОШЕ. пФОПЫЕОЙС Х ОБУ ЧРПМОЕ НЙТПМАВЙЧЩЕ. нБНБ ЙОФЕТЕУХЕФУС ЕЗП ОБХЮОЩНЙ ДЕМБНЙ, ЙОПЗДБ, ФБКЛПН ПФ НЕОС, РПДЛБТНМЙЧБЕФ. дПЮШ ПФГБ ПВПЦБЕФ. лПЗДБ ПО ТБЪТЕЫБЕФ йТЕ РПУЙДЕФШ Х ОЕЗП "Ч ЛБВЙОЕФЕ", ТЕВЕОПЛ НЮЙФУС УП ЧУЕИ ОПЗ. оБ ЕЗП ДЕОШЗЙ С ХЦЕ ДБЧОП ОЕ ТБУУЮЙФЩЧБА, ОБХЮЙМБУШ ЪБТБВБФЩЧБФШ УБНБ. вМБЗП, УП НОПК ЦЙЧЕФ НБНБ, ЛПФПТБС РТЙУНБФТЙЧБЕФ ЪБ ДПЮЛПК. с ХУФТПЙМБУШ Ч ИПТПЫХА ЖЙТНХ Й РТПРБДБА ОБ ТБВПФЕ ДПРПЪДОБ. лХРЙМБ ОПЧЩК ФЕМЕЧЙЪПТ, ЪБУФЕЛМЙМБ ВБМЛПО - ПФ бМЕЛУЕС ЧУЕ ТБЧОП ОЕ ДПЦДЕЫШУС. уЕКЮБУ УПВЙТБА ДЕОШЗЙ ОБ УФЙТБМШОХА НБЫЙОХ. нПЦЕФ, УП ЧТЕНЕОЕН Й ОБ ЛЧБТФЙТХ УНПЗХ ЪБТБВПФБФШ. б РПЛБ НЩ ХЦЕ ЮЕФЩТЕ ЗПДБ ЦЙЧЕН, ЛБЛ Ч ЛПННХОБМЛЕ. йОПЗДБ С ДБЦЕ ЪБВЩЧБА, ЮФП бМЕЛУЕК ВЩМ НПЙН НХЦЕН. рПЧПДПЧ ДМС ВЕУРПЛПКУФЧБ ОЕ ЧПЪОЙЛБЕФ. бМЕЛУЕК Й ТБОШЫЕ ВЩМ ЮЕМПЧЕЛПН, МАВСЭЙН ХЕДЙОЕОЙЕ. лПНРБОЙЙ Ч ДПН ПО ОЕ ЧПДЙФ, РП ФЕМЕЖПОХ ЕНХ ЪЧПОСФ ТЕДЛП. у ФБЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН ФТХДОП РПУУПТЙФШУС. оЕДБЧОП бМЕЛУЕК, ОБЛПОЕГ-ФП, ЪБЭЙФЙМ ДЙУУЕТФБГЙА. нЩ ЕЗП ДТХЦОП РПЪДТБЧЙМЙ - НБНБ ЙУРЕЛМБ ФПТФ, Б С РПДБТЙМБ ОБВПТ ТХЮЕЛ. оЕЛПФПТЩЕ РПДТХЗЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЛБЛ С НПЗХ ФЕТРЕФШ ТСДПН ВЩЧЫЕЗП НХЦБ. нПМ, МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ОЙЛБЛПК. оП С ФБЛ ОЕ ДХНБА. ъБНХЦ С ВПМШЫЕ ОЕ ИПЮХ. у МАВПЧОЙЛПН, ЛПФПТЩК РПСЧЙМУС Х НЕОС ЗПД ОБЪБД, НЩ УОЙНБЕН ОЕВПМШЫХА ЛЧБТФЙТХ. с ОЕ ИПЮХ ОБТХЫБФШ УРПЛПКУФЧЙЕ Ч УЧПЕН ДПНЕ. чУЕ РТЙЧЩЛМЙ Л УХЭЕУФЧХАЭЕНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЭЕК, Й НЕОСФШ ЕЗП ОЕ ЧЙЦХ УНЩУМБ. пФОПЫЕОЙС МАДЕК РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОБРПНЙОБАФ ЗТХДХ ЮЕТЕРЛПЧ ПФ ТБЪВЙФПК РПУХДЩ. лПОЕЮОП, ЕУМЙ ПЮЕОШ РПУФБТБФШУС, ЙИ НПЦОП УЛМЕЙФШ, ОП ЕУФШ МЙ Ч ЬФПН УНЩУМ? оБМБДЙФШ ЦЕ ГЙЧЙМЙЪПЧБООЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЕУМЙ РТЙИПДЙФУС ЦЙФШ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК, ЛПОЕЮОП, УФПЙФ. пДЙО НПК ЪОБЛПНЩК РТЙЪОБМУС, ЮФП, РТПДПМЦБС ЦЙФШ У ВЩЧЫЕК ЦЕОПК Ч ПДОПК ЛЧБТФЙТЕ, УФБМ ОБНОПЗП ФЕТРЙНЕЕ Л ОЕК, ОЕЦЕМЙ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ВЩМ Ч ВТБЛЕ. рТБЧДБ, УФЕУОЕООЩК ВЩФ РПВХДЙМ ЕЗП Л ТЕЫЙФЕМШОЩН ДЕКУФЧЙСН. рБТЕОШ РПДЩУЛБМ ЧЩУПЛППРМБЮЙЧБЕНХА ТБВПФХ, ЛХРЙМ УЕВЕ ПФДЕМШОХА ЛЧБТФЙТХ. юФП Ц, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ВЕЪЧЩИПДОЩИ УЙФХБГЙК ОЕ ВЩЧБЕФ. оБДП ФПМШЛП ЙНЕФШ ЦЕМБОЙЕ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ ЛПНЖПТФОПК. лПОЕЮОП, МХЮЫЕ ЧУЕЗП ОЕ ДПЧПДЙФШ ПФОПЫЕОЙС ДП ТБЪЧПДБ. оП ЬФП ХЦЕ ДТХЗБС ЙУФПТЙС... лпннеофбтйк атйуфб оБ ЧПРТПУЩ ЛПТТЕУРПОДЕОФБ "оБФБМЙ" ПФЧЕЮБЕФ БДЧПЛБФ дрпб "аТЙДЙЮЕУЛБС ЛПОУХМШФБГЙС "сТПУМБЧПЧ ЧБМ" дЙБОБ рЕФТЕОЛП. лБЛ ТБЪДЕМЙФШ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБООПЕ ЦЙМШЕ? рТЙЧБФЙЪЙТПЧБООБС ЛЧБТФЙТБ СЧМСЕФУС ПВЭЕК, УПЧНЕУФОПК УПВУФЧЕООПУФША УХРТХЗПЧ - ЛБЦДПНХ РТЙОБДМЕЦЙФ ЮБУФШ ЦЙМРМПЭБДЙ. пДОБЛП ФТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ, ЮФП ЕЕ НПЦОП ТБЪДЕМЙФШ ТЕБМШОП - УДЕМБФШ ДЧБ ЧИПДБ, РЕТЕЗПТПДЙФШ. лБЛ РТБЧЙМП, УЕКЮБУ ЧПРТПУЩ ТБЪДЕМБ ЦЙМШС ТЕЫБАФУС РП ДПВТПК ЧПМЕ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ. фП ЕУФШ ЛЧБТФЙТБ РТПДБЕФУС, Б ОБ ЬФЙ ДЕОШЗЙ РПЛХРБЕФУС ЛБЦДПНХ ЦЙМШЕ. б ЛБЛ ВЩФШ, ЕУМЙ ЛЧБТФЙТБ - УПВУФЧЕООПУФШ ЗПУХДБТУФЧБ? цЙМЙЭОБС РТПВМЕНБ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ, РТПЦЙЧБАЭЙИ Ч ЗПУХДБТУФЧЕООПК ЛЧБТФЙТЕ, НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЫЕОБ РХФЕН ТБЪДЕМЕОЙС МЙГЕЧЩИ УЮЕФПЧ МЙВП РХФЕН РТЙОХДЙФЕМШОПЗП ПВНЕОБ. тБЪДЕМХ МЙГЕЧПЗП УЮЕФБ РПУЧСЭЕОБ 104 УФБФШС цЙМЙЭОПЗП ЛПДЕЛУБ хЛТБЙОЩ. пДЙО ЙЪ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ ЧРТБЧЕ РПФТЕВПЧБФШ (У УПЗМБУЙС ЧУЕИ РТПЦЙЧБАЭЙИ У ОЙН ЮМЕОПЧ УЕНШЙ) ЪБЛМАЮЙФШ У ОЙН ПФДЕМШОЩК ДПЗПЧПТ ОБКНБ. еУМЙ ФБЛПЗП УПЗМБУЙС ОЕФ, УРПТ НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЫЕО Ч УХДЕ. уФПЙФ, ПДОБЛП, ПЗПЧПТЙФШУС, ЮФП ОЕ ЛБЦДБС ЛЧБТФЙТБ ХДПЧМЕФЧПТСЕФ РЕТЕЮЙУМЕООЩН Ч ЪБЛПОЕ ФТЕВПЧБОЙСН, РТЙ ЛПФПТЩИ ЧПЪНПЦЕО ТБЪДЕМ МЙГЕЧЩИ УЮЕФПЧ. юФП ДБЕФ ВЩЧЫЙН УХРТХЗБН ТБЪДЕМЕОЙЕ УЮЕФБ? рТЕЦДЕ ЮЕН РТЙУФХРБФШ Л РТПГЕДХТЕ ТБЪДЕМБ МЙГЕЧПЗП УЮЕФБ, УХРТХЗЙ ДПМЦОЩ РПДХНБФШ, ПРТБЧДЩЧБЕФ МЙ ГЕМШ УТЕДУФЧБ? тЕЫБФУС МЙ ЧУЕ РТПВМЕНЩ, ЕУМЙ МАДЙ ЖПТНБМШОП УФБОХФ ДЧХНС ОБОЙНБФЕМСНЙ ПДОПК ЛЧБТФЙТЩ? еУФЕУФЧЕООП, ПОЙ ВХДХФ УБНПУФПСФЕМШОП ПРМБЮЙЧБФШ ЛПННХОБМШОЩЕ ХУМХЗЙ. жПТНБМШОП ЛБЦДЩК НПЦЕФ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБФШ УЧПА ДПМА Й ЧРПУМЕДУФЧЙЙ ЕЕ УДБЧБФШ, РТПДБЧБФШ. оП ФТХДОП РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП НПЦОП ОПТНБМШОП ХЦЙФШУС Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ. чЕДШ НЕУФБ ПВЭЕЗП РПМШЪПЧБОЙС - ЛПТЙДПТ, ЛХИОС, УБОХЪЕМ - ПУФБАФУС ПВЭЙНЙ. еУМЙ УОБЮБМБ РТЕДЕМ НЕЮФБОЙК ЮЕМПЧЕЛБ - ЧПЪНПЦОПУФШ РПУФБЧЙФШ ЪБНПЛ ОБ ДЧЕТШ Ч УЧПА ЛПНОБФХ, ФП ЧРПУМЕДУФЧЙЙ ЬФПЗП УФБОПЧЙФУС НБМП. вЕТЕФ ЧЕТИ УФТЕНМЕОЙЕ Л ОПТНБМШОПК ЦЙЪОЙ. вПМЕЕ ХДБЮОПЕ ТЕЫЕОЙЕ - РТЙОХДЙФЕМШОЩК ПВНЕО, ИПФС ЬФП ФПЦЕ ОЕРТПУФП. уПЗМБУОП УФБФШЕ 80 цЙМЙЭОПЗП ЛПДЕЛУБ хЛТБЙОЩ, ЕУМЙ НЕЦДХ ЮМЕОБНЙ УЕНШЙ ОЕ ДПУФЙЗОХФП УПЗМБЫЕОЙС ПВ ПВНЕОЕ, МАВПК ЙЪ ОЙИ ЧРТБЧЕ ФТЕВПЧБФШ РТЙОХДЙФЕМШОПЗП ПВНЕОБ ЦЙМШС. йУФЕГ, ФП ЕУФШ ФПФ ЙЪ УХРТХЗПЧ, ЛФП ПВТБЭБЕФУС Ч УХД, ДПМЦЕО УБНПУФПСФЕМШОП РПДЩУЛБФШ РПДИПДСЭЙЕ ЧБТЙБОФЩ ПВНЕОБ. уРЕГЙЖЙЛБ РПДПВОЩИ ДЕМ ФБЛПЧБ, ЮФП УХД ЧУЕУФПТПООЕ ХЮЙФЩЧБЕФ ЪБУМХЦЙЧБАЭЙЕ ЧОЙНБОЙС ДПЧПДЩ ПФЧЕФЮЙЛБ - ЧПЪТБУФ, УПУФПСОЙЕ ЪДПТПЧШС ЙМЙ ЙОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТЩИ ПО (ЙМЙ ПОБ) ОЕ ИПФСФ РЕТЕЕИБФШ Ч РТЕДПУФБЧМСЕНПЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ПВНЕОБ ЦЙМЙЭЕ. хЮЙФЩЧБЕФУС Й РПМОБС ИБТБЛФЕТЙУФЙЛБ ЛЧБТФЙТ, РТЕДМБЗБЕНЩИ ОБ ПВНЕО - ЛБЛПЗП ФЙРБ ДПН (РБОЕМШОЩК, ЛЙТРЙЮОЩК), ОБ ЛБЛПН ЬФБЦЕ, Ч ЛБЛПН УПУФПСОЙЙ ЦЙМШЕ. оБДП ХЮЕУФШ РТЙИПДСЭХАУС ОБ ПФЧЕФЮЙЛБ ДПМА ЦЙМПК РМПЭБДЙ Й РТЕДПУФБЧЙФШ ЕНХ ФБЛПЕ ЦЙМШЕ, ЮФПВЩ ЕЗП РТБЧБ ОЕ ВЩМЙ ХЭЕНМЕОЩ. нПЦЕФ МЙ ПДЙО ЙЪ УХРТХЗПЧ РТЕДМПЦЙФШ Ч ПВНЕО ОБ УЧПА ДПМА ЦЙМПК РМПЭБДЙ ДЕОШЗЙ ЙМЙ ДТХЗХА УПВУФЧЕООПУФШ? еУМЙ ЛЧБТФЙТБ РТЙЧБФЙЪЙТПЧБОБ, ФП ПДЙО ЙЪ УХРТХЗПЧ НПЦЕФ РЕТЕДБФШ (РТПДБФШ, РПДБТЙФШ) УЧПА ДПМА ДТХЗПНХ, ПЖПТНЙЧ ДПЗПЧПТ ОПФБТЙБМШОП. еУМЙ ЛЧБТФЙТБ ЗПУХДБТУФЧЕООБС, ФП УХРТХЗ ХФТБЮЙЧБЕФ РТБЧП РПМШЪПЧБОЙС ЛЧБТФЙТПК РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ПО ЧЩРЙУЩЧБЕФУС Ч ХУФБОПЧМЕООПН РПТСДЛЕ. оЙЛБЛЙЕ ЙОЩЕ УПЗМБЫЕОЙС (РЙУШНЕООЩЕ ЙМЙ ХУФОЩЕ) П "ОЕ РТЙФСЪБОЙЙ" ОБ ПВЭХА ЛЧБТФЙТХ АТЙДЙЮЕУЛПК УЙМЩ ОЕ ЙНЕАФ. нПЦОП МЙ РТПРЙУБФШ Ч ПВЭЕК ЛЧБТФЙТЕ ОПЧХА ЦЕОХ (НХЦБ)? чУЕМЙФШ Ч ЛЧБТФЙТХ ОПЧПЗП ЮМЕОБ УЕНШЙ НПЦОП МЙЫШ У РЙУШНЕООПЗП УПЗМБУЙС ЧУЕИ РТПЦЙЧБАЭЙИ Ч ЬФПК ЛЧБТФЙТЕ ЦЙМШГПЧ. пДОБЛП ЕУМЙ МЙГЕЧЩЕ УЮЕФБ ТБЪДЕМЕОЩ, НПЦОП РТПРЙУБФШ ОПЧПЗП УХРТХЗБ, ОЕ УРТБЫЙЧБС УПЗМБУЙС ВЩЧЫЕЗП НХЦБ (ЦЕОЩ). оБ ЧУЕМЕОЙЕ Л ТПДЙФЕМСН ЙИ ОЕУПЧЕТЫЕООПМЕФОЙИ ДЕФЕК УПЗМБУЙС ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ ОЕ ФТЕВХЕФУС. фБФШСОБ флбюеолп,(У) оБФБМЙ

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

• Сложности совместной жизни после развода

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может , то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

• Положительные моменты.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, .

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки .

• Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

• Материал подготовила: , психолог-консультант (РГГУ, Москва)

• Друзья! Тема следующей статьи « » - категория: . Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала

Теги: