Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.
Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.
Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.
Почему происходят ссоры в семье
Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).
С какой целью супруги ссорятся
Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:- Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
- Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
- Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.
Ссоры после рождения ребенка
Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.
1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую
В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.
Как свести их к минимуму?
Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.2. Ссоры из-за ребенка
Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.
Как разрешить такую ситуацию?
Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.
Как решить ссору в семье
Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.
1. Подстроиться под партнера
Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.2. Выяснить истинную причину ссор
Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.3. Дать отпор
Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.4. Не ввязываться в ссору
Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:
- Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
- Упрекают грязными окнами? Помойте их.
- Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.
Как сохранить отношения после ссоры
Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.
Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?
Существует три варианта разрешения такой ситуации.- Признание своей неправоты одним из партнеров.
- Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
- «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.
Итог
Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению., Комментарии к записи Что делать, если дома постоянные скандалы? отключены
Скандалы домаЗдравствуйте!
Что делать, если дома постоянные скандалы? Мы вместе уже 1,5 года, почти год живем вместе и очень любим друг друга. Но, как правило, неделю — две у нас все хорошо, мы не ссоримся и даже разногласий у нас нет никаких, и потом любое мелкое, самое незначительное недопонимание может привести к скандалу. Причем скандал ужасный: с истериками, криками, слезами, вплоть до драк.
Но сколько раз я ни говорила себе, что пора такие отношения прекратить, мы все равно вместе и все равно миримся. Я очень хочу, чтобы таких скандалов дома и бурных выяснений отношений стало меньше. Мне кажется, мы просто даем выход накопившимся негативным эмоциям и раздражению, но неужели нельзя по-другому? Помогите, пожалуйста. Я хочу создать с ним семью и быть счастливой, но эта проблема очень мешает.
Здравствуйте.
Вы пишете, что постоянные скандалы дома могут быть вызваны тем, что таким образом Вы даете выход накопившимся негативным эмоциям. Если они накапливаются, значит, маленькими порциями они не выходят наружу, а собираются внутри. Если в кастрюле накапливается слишком много пара, она может и взорваться. Чтобы избежать взрыва, нужно просто приоткрыть крышку, чтобы пар мог выходить по мере накопления.
Понаблюдайте за собой: как часто Вы не говорите о своем небольшом недовольстве чем-то, потому что не хотите ссориться? Конфликт – это нормальный способ достижения договоренностей между людьми, которые росли в разных семьях и очень многое привыкли делать по-разному. В процессе конфликта выясняется, кто чего хочет и на какие уступки готов идти. Если Вы не позволяете себе таких небольших и частых конфликтов, Ваше взаимное недовольство накапливается и приводит к взрыву.
Первый год совместной жизни – кризисный. В это время происходит приспособление друг к другу, создаются новые правила для жизни вдвоем, поэтому в этот период происходит обычно больше ссор, чем в следующие периоды семейной жизни. Если Вы стараетесь избегать ссор, то многие вещи, которые Вас раздражают, могут остаться невыясненными и будут затем отравлять Вам семейную жизнь.
Что делать, если дома постоянные скандалы?
1. Лучше всего пойти к семейному психологу, вдвоем или хотя бы вам одной. Почему можно прийти одной? Потому что в отношениях обычно многое меняется, если изменить собственные действия. Речь не о том, что они неправильные, а о том, что есть более эффективные способы изменить отношения так, чтобы они вас устраивали.
2. Попросите супруга и составьте сами список того, что хотелось бы изменить. В списке должны быть не претензии, а пожелания к партнеру, сформулированные максимально конкретно, например: «хочу, чтобы к моему приходу с работы ты разогревала ужин и встречала меня на пороге» или «хочу, чтобы ты дарил мне цветы хотя бы раз в месяц». Само формулирование пожеланий может оказаться непростой задачей.
3. После составления списков и после того, как каждый из вас их прочтет, вам нужно обсудить то, что каждый из вас готов выполнить из списка другого. Можно начать с выполнения одного или двух пунктов, пока они не войдут в привычку.
4. Если дома постоянные скандалы, вероятно, каждый чувствует, что другой его не слышит. Потратьте хотя бы час каждую неделю на такую игру: пусть каждый сказать то, что другой, по его мнению не понимает и не учитывает, а второй должен повторить сказанное своими словами так, чтобы первый согласился, что тот понял его правильно. Фразы нужно уточнять до тех пор, пока первый не согласится, а потом сыграть в обратную сторону.
5. Пусть муж скажет, что может сделать жена, чтобы он успокоился, когда он выходит из себя. Пусть то же самое скажет жена. Вариант «просто сделать, как я прошу» — не всегда реализуем. Речь идет о том, как можно успокоить друг друга. Некоторым людям помогает, когда их обнимают. Некоторым — когда их просто слушают, оторвавшись от телефона или компьютера. Другим нужно, чтобы им сказали что-то конкретное, например, «мы сейчас все решим, ты только отдышись и начни говорить спокойнее, я тебя слушаю». Люди не всегда знают, что их может успокоить, но иногда знают, и это бывают довольно простые вещи. Обменяйтесь «инструкциями» по обращению друг с другом, если вы этого еще не сделали.
Что делать, если в семье постоянные скандалы? Значит ли это, что у отношений нет будущего? Или возможно найти способы перемирия?
Ссоры бывают разные, как и причины, по которым они возникают. Но наиболее часто в семье начинаются ссоры по причине банальной усталости супругов. Ссоры на почве эмоционального выгорания. Распознать такую усталость довольно сложно, так как это не просто физическая усталость, это еще и накопленное недовольство. Чем? Да чем угодно! Работой, состоянием здоровья, мужем, наконец! Действует эмоциональное выгорание, как бомба замедленного действия. Капля за каплей она наполняет сосуд нашего терпения, а потом раз, и полилось через край.
И тогда безобидное замечание мужа или одна его фраза могут обернуться против него цунами, бурей, ураганом. Чаще всего срываемся мы как раз на того, кто находится рядом с нами в моменты, когда можно расслабиться, снять все маски и снова оказаться самой собой. Поэтому муж постоянно находится под прицелом. Что же делать, если в семье ссоры на почве эмоционального выгорания? Устранять причину, а не следствие. Чтобы понять, что это значит, давайте рассмотрим подробно возможные причины эмоционального выгорания:
1. Нелюбимая работа, на которой приходится тратить очень много сил. И не только физических, а и душевных. А что это значит? Что энергию женщина берет из личных запасов. И запасы эти ей нужны и для других сфер жизни: на здоровье, на мужа, на себя. А основная утечка идет как раз на работу. Начальник требует или обстоятельства такие. И тогда домой она возвращается «на подсосе». Подзарядиться по дороге негде, ведь для подзарядки нужен отдых, любимое дело, хобби. А сидя в забитой маршрутке или же за рулем своего авто, но постоянно попадая в пробки, подзарядиться как-то не получается. И вот, уставшая, она приходит домой, а там ее встречает немытая посуда или выпивший муж. Чтобы принять эту ситуацию, тоже нужна энергия! А ее уже нет. Поэтому любой незначительный повод, и женщина начинает ссору или даже скандал.
2. Состояние здоровья. Когда что-то не в порядке с самочувствием, это всегда выматывает. И соответственно забирает силы, энергию. И тогда даже любимый муж может начать раздражать. Что же делать, если в семье постоянные скандалы именно из-за состояния здоровья? Конечно, показаться врачу обязательно стоит, но помимо этого задумайтесь, что ваш организм хочет вам сказать? До чего хочет достучаться? Около 80% всех болезней – способ нашего тела общаться с нами. Поэтому иногда достаточно просто изменить свое поведение в какой-то ситуации или отношение к ней, и тогда болезнь отступает. Постарайтесь держать себя в руках и не тратить остатки энергии на то, чтобы выяснять свои отношения с мужем, лучше потратьте их на .
3. Неудовлетворенность жизнью. Это наиболее долгий путь эмоционального выгорания, так как эта самая неудовлетворенность не возникает через неделю, месяц и даже год. Она может зреть очень долго, потихоньку влияя на ваше настроение. Вы можете просто чувствовать, что что-то не так. Что вы не довольны своей жизнью, а почему можете даже не осознавать. Когда вы, наконец, осознаете, это будет уже рубеж, после которого энергия начнет утекать с еще большей силой. Потому как понимать, что живете впустую, и продолжать так жить дальше, требует больших сил. Срывы, кстати, происходят по той же схеме, и под раздачей постоянно находится именно муж. Поэтому менять то, что вас не удовлетворяет все же надо и как можно скорей, так как ваши отношения в семье уже под угрозой.
4. Муж. Это наиболее сложный и даже опасный вариант. Если вас в чем-то не устраивает муж, и вы молчите, то сами своими руками запускаете бомбу замедленного действия. Обида на любимого сначала острая, затем перерастает в хроническую. И тогда все усилия мужа вам угодить, все его подарки и комплименты будут разбиваться об этот мешок ваших обид. Кому вы сделаете этим хуже? Себе и мужу, и вашим отношениям. Неудовлетворенность мужем также забирает очень много энергии, и выходит замкнутый круг, из которого сложно выбраться в одиночку. Что делать, если в семье постоянные скандалы как раз потому, что виной всему муж? Не молчать! Говорите о своей боли, обиде, подозрениях. Говорите о своих чувствах! Это будет честно по отношению к нему, по отношению к вашему союзу.
Тема — Скандалы Дома » Одиннадцать Мудрых Советов по Анти-Скандалам.
1) Нужно понять: в ссорах или скандалах никто никогда никому ничего не может доказать. "Ему разве что-нибудь докажешь?!" Это в равной степени относится к каждому участнику ссоры, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т. е. останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения.
2) Если вы хотите научиться избегать скандалов и ссор, для начала необходим сознательный отказ от ссоры, возведенный в принцип. Практически он трансформируется в установку всего вашего поведения на этот отказ - упорный, стойкий!
3) Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в ссору, главное - вспомнить: нужно замолчать! Не от "противника" требовать - "замолчи!", "прекрати!", а от себя! Добиться этого от себя легче, чем от другого.
4) Молчание дает возможность выйти из ссоры. Это же просто: для ссоры, для конфликта, скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла - с кем ссориться?
5) Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком "диалоге" взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать.
6) Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством и вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было!
7) Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера ("Ну вот, полез в бутылку!", "А чего ты нервничаешь, чего злишься?", "И чего ты бесишься!"), так как это только его укрепляет и усиливает.
8) Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом "под занавес".
9) Если вы замолчали и партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. То есть позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера, чтобы ничто не подкрепляло его отрицательного эмоционального возбуждения. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить скандал, не дать ему состояться.
10) Дети перенимают наше отношение к ссорам и к скандалам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Нужно учить детей отказываться от ссор. А это достигается прежде всего силой собственного примера взрослых.
11) Ссоры, семейные скандалы и конфликты в школе - все это оборачивается еще и детскими страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями и социопатиями, скудоумием и десоциализацией, включая уход из жизни... Слишком дорогая плата за наше стремление в ссоре - уязвить побольнее!
Семейные скандалы не появляются ниоткуда. Чаще всего за незначительными причинами мелких бытовых ссор стоят серьезные взаимные обиды и непонимание. Избежать семейных скандалов полностью вряд ли получится, однако уменьшать накал страстей и их последствия можно и нужно учиться.
Как избежать скандалов в семье
Как избежать скандала с родными
Ссоры в семье, к сожалению, не редкость. Часто за ними стоит неустроенность жизни или конфликт поколений при совместном проживании взрослых детей с родителями. Две хозяйки (мать и дочь) не могут ужиться на кухне, а отец и зять никак не поделят территорию и сферы влияния.
Универсального рецепта, как избежать скандалов в семье, не существует, но, зная небольшие хитрости, можно затушить пламя начинающейся ссоры с родными, пока в нем не обгорели любовь, уважение и взаимопонимание.
- Идите на уступки в мелочах, но стойте на своем при глобальных решениях.
- Взвешивайте каждое слово, которое хотите сказать в состоянии раздражения, усталости или злости.
- Если есть возможность уйти от источника скандала, сделайте это. Выйдите на кухню, балкон, в другую комнату – сэкономите немало нервных клеток и энергии.
Эти простые истины помогают тем, кто хочет жить спокойно и мирно с членами семьи. Попробуйте и вы
Как избежать скандала с мужем
Ссоры с мужем иногда ведут к выяснению отношений и даже нужны для встряски и возрождения былых чувств. Однако, если такое случается часто, нужно задуматься, кто и при каких условиях становится зачинщиком скандалов – вы или муж? На каком фронте идут ваши бои: быт, материальные проблемы, дети и воспитание или, может, ревность? Когда причина определена, легче разобраться в себе и отношениях.
Семейное благополучие стоит на трех китах:
- уважение и любовь;
- взаимопонимание;
- эмпатия (термин в психологии, обозначающий умение сопереживать, сочувствовать, ставить себя на место другого).
Материальные трудности, быт и остальные семейные неурядицы можно преодолеть, если уважать мнение друг друга, сочувствовать и идти на компромисс обоим супругам.
