Люблю мужа, но секса с ним не хочу

«Я люблю мужа, но секса с ним не хочу. Живем мы вместе 4 года, последнее время мои чувства к нему изменились на дружеские, секса с ним не хочется, хотя раньше всё было по-другому. Мне хотелось секса и, более того, мне очень нравилось быть с ним. Меня расстраивает то, что у меня пропало желание. Не хочу разрушать отношения, я привыкла к нему, мне хорошо и спокойно рядом с мужем. Я чувствую привязанность и любовь. Боюсь, что наши отношения могут испортиться из-за того, что у меня пропало желание, да и мне это состояние не нравится. Я не знаю, стоит ли ему говорить о том, что я через силу занимаюсь с ним сексом? У меня такое чувство, что я вообще перестала что-либо ощущать. Что со мной? Как вести себя и что делать?»

Я знаю, как женщины болезненно переживают, когда чувствуют любовь к мужу, но не хотят секса с ним. Они всей душой хотят доставлять мужчине удовольствие и радости секса, но НЕТ ЖЕЛАНИЯ. Их чувственность как будто спит. На каком то этапе отношений мужчина становится ближе и роднее, но пропадает сексуальное желание и здесь уместно сказать: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу.»

В первый год жизни после рождения ребёнка это вполне нормальное явление. Мать должна быть сосредоточена на ребёнке, сама природа помогает женщине в этом. Но если и дальше вся женская энергия направляется на ребёнка, и женщина-мать просыпается в отношениях с мужчиной, то материнский инстинкт к мужу убивает чувственность.
Если вы прочитали о типах зависимых женщин (мать, жена, дочь), то, исходя из этого, должны понимать, что женщина-мать не может испытывать сексуального желания. Её сильно развитый материнский инстинкт не способствует пробуждению чувственности. У таких женщин все сексуальные желания могут возникать до зачатия ребёнка, как только появляется ребёнок, то вместе с ним исчезает сексуальное влечение.Если женщина начинает видеть в муже его слабые стороны и начинает его по-матерински опекать, то вряд ли она будет испытывать сексуальное желание к мужу.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять - жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Здравствуйте Наталья! К сожалению, проблема, с которой Вы столкнулись, знакома очень многим замужним женщинам, но только не все готовы признаться себе в этом, а тем более не каждая способна вынести эту тему на обсуждение. Я хочу Вас похвалить за то, что Вы ищите помощи в решении возникшей трудности там, где её надо искать, а не пускаетесь во всевозможные тяжкие. В этом Вашему мужчине, безусловно, повезло!

Что делать в сложившейся ситуации? Во-первых , понять, что происходящее пока ещё не есть серьёзная проблема. Сейчас это не более, чем трудность, с которой сталкиваются немало женщин, "возраст" брака которых насчитывает уже несколько лет. Настоящей проблемой это можно считать только тогда, когда пропадают чувства к своему партнёру, и это происходит не только в спальне, НО И ЗА ЕЁ ПРЕДЕЛАМИ . И это неудивительно, т.к., живя вместе, даже любящие друг друга люди подвержены эффекту привыкания . Время, к сожалению, неизбежно уносит с собой остроту ощущений. Сексуальность же - материя очень тонкая, и для того, чтобы её поддерживать, необходим эффект новизны . С течением совместной жизни, если партнёры этому вопросу не уделяют должного внимания, неизбежно возникает привычка , что нередко приводит к тому, что даже самые близкие когда-то отношения дают трещину. В постели каждый раз происходит одно и тоже , что вызывает скуку и, как следствие, желание оживить увядающие отношения . Одним женщинам кажется, что так должно и быть (и с этим ничего не поделаешь), другие меняют партнёра, считая прежнего больше неинтересным, не желая что-либо наладить в своей семейной жизни.

ПОЧЕМУ ТАК БЫВАЕТ? Дело в том, что любые человеческие отношения подразумевают постоянный рост , приближение партнёров друг к другу. В том числе это относится и к нашей сексуальности . Как только влюблённость уходит, неизбежно меняется и качество нашей сексуальности . Если мы не меняемся, то рано или поздно возникает привычка, а с ней - скука в постели. Боязнь отчуждения, непонимания, противостояния удерживает очень многих женщин от того, чтобы признаться мужу в своих желаниях. Им кажется, что возможная ссора на сексуальной почве нанесёт серьёзный вред их отношениям, и не удивительно, что на этот риск многим страшно пойти. Вот и получается, что живут двое вместе (нередко одолеваемые одним и тем же желанием), не решаясь его высказать. Хотя открытость в сексуальной сфере заметно возросла по сравнению с прошлыми десятилетиями, всё ещё очень многие женщины бояться озвучивать свои желания, считая их ненормальными, неприличными, стыдными и ещё неизвестно какими. Боязнь отчуждения тому причина.

Поскольку из Вашего письма трудно сделать окончательный вывод об истинных причинах происходящего (Вы ведь не пишите, ни сколько лет вашему браку, ни когда у Вас возникли подобные ощущения, так же остаётся не совсем неясным, как Вы пришли к выводу, что это не фригидность и пр.), я могу лишь догадываться об особенностях именно Вашего случая. Тем не менее, я могу порекомендовать попытаться исправить ситуацию с помощью следующих шагов:

Хочу дополнить свой рассказ и сказать, что так же чувствую отсутствие поддержки со стороны родителей мужа. Когда в последний раз (2 месяца назад) речь зашла о детях, моя свекровь сказала: я не хочу ещё внуков, не делайте меня бабушкой… и скривилась как от лимона. В материальном плане всё свалили на моих родителей: квартира моих родителей, работа у мужа благодаря моему отцу, а сами даже ехали летом на машине на море и не предложили для приличия с ними, ведь место было...

На самом деле, многие женщины испытывают трудности с настоящим оргазмом. Способность женщины к удовольствию в сексе спрятана очень глубоко и связана с доверием, принятием себя как женщины и принятием мужчины.

Я не буду здесь писать о тех поверхностных причинах (привычка, быт, однообразие, домашние дела), что убивают остроту и яркость секса. Вы их все очень хорошо знаете. Я хочу объяснить почему возникает вопрос: «Люблю мужа, но секса с ним не хочу», и немного пролить свет на более глубокие причины исчезновения сексуального желания.

1. Когда вы только встречаетесь и у вас в самом разгаре так называемый конфетно - букетный период, то в это время ваше бессознательное дремлет, вы практически свободны от его влияния. Поэтому всё легко и просто, отношения приносят радость, в них царит непринуждённость. Страхи, тревоги, неудовлетворённые потребности и желания начнут просыпаться позже. По мере сближения ваше бессознательное начинает давать о себе знать.
Требования любви и страх быть покинутой усиливаются, появляются первые обиды, бессознательное вашего мужчины активизируется тоже, и вы начинаете замечать в избраннике того, чего не видели раньше.
Изменения, которые вы видите в мужчине, не лучшим образом сказываются на вас и вашем желании. Вас начинает пугать дальнейшая близость с ним, но в тоже время вы чувствуете сильное желание. Вы сами не замечаете, как начинаете отталкивать мужчину от себя, при этом обижаясь на него за эмоциональную холодность. А может быть, его отстранённость не связана напрямую с вашим поведением. Просыпающиеся ваши части и части вашего избранника могут оказать влияние на ваше сексуальное желание. Нужно время, чтобы принять человека полностью, но до этого вы через своего партнёра познакомитесь с собой настоящей и, прежде чем принять его, примите себя.Только через истинное принятие вы будете способны увидеть в нём человека с его слабыми и сильными сторонами, тогда будет рождаться желание близости с человеком, к которому будет рождаться любовь.

Очень часто девушки сталкиваются с проблемой выбора, как быть, если тяга к своему парню улетучивается. Если в голове возникает мысль: «Я не хочу своего парня: что делать», то пора делать выбор.

Есть два основных варианта. Либо приложить максимум усилий для того, чтобы наладить отношения, снова влюбиться, освежить чувства, либо расставаться. Даже неизвестно, что лучше. Каждому свое.

Если есть привязанность, любовь и теплые чувства, тогда нужно постараться воскресить чувства. Проводите больше времени вместе, устраивайте романтические вечера, ходите в кино на последние ряды.

Употребляйте в пищу морепродукты, используйте ароматические масла с феромонами, употребляйте в пищу продукты, богатые цинком, который влияет на возникновение сексуального влечения.

Предложите парню вместе посещать спортзал, его накаченное тело может сыграть важную роль. Смотрите романтические комедии, красивые любовные саги и больше разговаривайте о чувствах.

В том случае, если ничего не выходит или нет желания всем этим заниматься, то лучше распрощаться. Это означает, что чувств больше нет, и поэтому желание тоже отсутствует. В этом случае нужно найти правильные слова, чтобы не обидеть и остаться в добрых отношениях.

Как правильно расстаться с парнем

Расстаться с парнем удастся легко и просто, если ты прибегнешь к простой женской хитрости.

Сначала подготовь молодого человека к разрыву отношений. Как? Дави на то, что парни терпеть не могут. Побудь занудной, настойчиво «доставай» парня, требуй больше внимания к себе. Таскай парня по своим подругам — в какой-то момент он намучается слушать постоянные женские разговоры о шмотках и парнях и попросту сбежит от тебя!

Ты можешь напугать своего парня знакомством с мамой. В мужской психологии такой шаг с твоей стороны вызывает подсознательный страх. А вдруг его собираются женить на себе, тем самым лишив драгоценной свободы? Скорее всего, парень начнет избегать тебя и сам предложит расстаться.

А вот чего не следует делать, так это разрывать отношения сразу, в лоб. Может возникнуть, прямо скажем, непредвиденная ситуация. Парень может попросту «съехать с катушек» от неожиданности и начать делать глупости вплоть до Угроз и применения насилия по отношению к тебе или попытается сделать что-нибудь с собой. Во всяком случае, так говорит статистика.

Поэтому прямое заявление о разрыве отношений не обойдется тебе малой кровью.

Однако если парень уравновешенный, ты можешь попробовать поговорить с ним. Иногда самое дельное, что можно предпринять в твоей ситуации — это честный разговор. Правда, ты сама определяешь, каким будет этот разговор. То ли вы с парнем спокойно, без сцен и взаимных обвинений, все выясните, то ли выберете другой сценарий расставания.

Но ты должна решить для себя, что в сложившейся ситуации расставание — единственный разумный вариант. И что потом ты не станешь жалеть и корить себя за поспешное решение.

Решилась? Тогда наберись смелости и решимости и сделай этот шаг! Ты должна заранее быть готова к тому, что ваша беседа может принять любой оборот, в том числе и совершенно непредсказуемый. Не сомневайся: твой парень имеет полное право на обиду, ведь «бросаешь» его ты! Он может даже не подозревать о том, что в какой-то момент ваши отношения дали трещину, и только ты вовремя заметила это.

Расставаться с парнем надо с умом, с незатейливой улыбкой и приятными воспоминаниями о себе», — так когда-то сказала Коко Шанель. Расстаться с парнем можно и оставшись друзьями, главное — все сделать правильно!

Видео, которые будут полезны для вас

Советует психолог Наталья Толстая:

Как поставить точку в отношениях:

Как возобновить любовь в отношениях:

Как быть сильной и уверенной в себе:

Вопрос психологу:

Добрый день. Все началось в июне 2014 года, когда мы познакомились с моим нынешним мужем. Мы познакомились, когда я была в отношениях с другим мужчиной, от которого собственно говоря я и ушла к своему мужу. Сначала все было хорошо... Он был нежен и ласков со мной и моим ребенком. Мы стали жить вместе почти сразу как познакомились. Я в нем увидела родного человека...доброго и прекрасного. Спустя месяц после совместного проживания он стал пропадать, по ночам не появлялся дома, когда приходил запирался в ванной и мог провести там порядка двух часов. Стал агрессивным. На любой мой вопрос где ты пропадаешь, что случилось он злился и отвечал что работает. Начались ссоры и скандалы, которые вскоре дошли до драки. Он ударил меня. И я собрала вещи и ушла к подруге. На утро я пошла на работу...он меня там уже поджидал. Просил дать ключи потому что свои потерял. Я сказала что у меня там вещи остались. И где его искать потом я не знаю т.к. телефон он тоже потерял. После этого он ушёл но вернулся и от него пахло уксусом. Я так и не сжалилась..он ушёл. Коллеги посоветовали пойти за ним, чтобы он не натворил глупостей. Я пошла за ним но не успела. Он уже сидел и глотал уксус. Я от такого поступка просто пришла в ужас, и от злости развернулась и ушла. Сидя на работе я услышала сирену скорой помощи и сердце екнуло. Я поняла что это он. В обед узнала куда его отвезли набрала его другу и он отвез меня к нему. Пока ехали я узнала почему он такой был. Он курил спайс. Я была в шоке. Но ни в больнице ни после я его не бросила. Потому что кроме меня у него никого не было. И никто не помог бы ему. Когда он пришёл в себя он пообещал никогда так не делать больше. Но выйдя из больницы все продолжилось. Я этого не замечала он делал это втихую. Ссор не было по началу. Но потом все началось снова. Он курил и мы ссорились и дрались. Но я верила что это временно. В итоге я от него ушла к родителям. Он позвонил на пятый день попросил о встрече. Я согласилась и мы опять помирились. Он опять пообещал что больше не будет. Но это все повторилось. Я терпела и верила. Просила уехать к моим родителям в другую область. И в итоге он согласился. Мы в январе всей семьёй уехали. И здесь он правда изменился. Устроился на работу. Я забеременела от него вторым ребёнком. Он стал делать все только для нас. Нигде не пропадает. Я вижу что он другой. Что он действительно бросил курить эту гадость. Но. После всего того что я увидела за те полгода сколько боли и отчаяния было я не хочу с ним жить. Я его люблю очень сильно и ребеночка от него очень сильно хотела и получила. Он стал тем с кем я познакомилась в июне 2014 добрым ласковым отзывчивым и заботливым. Он трясется надо мной за каждый шаг. Потому что беременность протекает тяжело. Но жить не хочу с ним как ни крути...и не знаю что мне делать. Подскажите что со мной происходит и как мне быть.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Анна!

Вы многое пережили со своим мужем и, наверное, до сих пор не можете его простить за те страдания, которые были. К тому же, гормональные изменения во время беременности "подливают масла в огонь".

Постарайтесь простить мужа от всего сердца. Для этого попробуйте написать ему письмо, где опишите всю свою боль, обиду, злость. На следующий день напишите еще одно - в нем тоже выразите свои негативные чувства, но постарайтесь проявить и великодушие, понять его, допустить возможность прощения. На третий день напишите письмо, в котором поблагодарите мужа за такой урок, напишите то приятное, что хотелось бы ему сказать. ВАЖНО - письма отдавать муже ни в коем случае нельзя! Выбросите их или сожгите.

После того, как удастся простить мужа, прислушайтесь к себе - стоит ли продолжать с ним отношения. Если да - ищите то, что СЕЙЧАС Вас радует, приятные моменты, которые есть каждый день и фиксируйте на них свое внимание. Проанализируйте для себя - что хорошего в Вашем муже,какие у него положительные качества, а с чем можно смириться.

Любовь без секса - явление еще более странное, чем секс без любви. Да и любовь ли это вообще? Оставим за бортом все истории о том, что быт заел и здоровье подводит, - это понятно и без специалистов. Возьмем ситуацию посложнее: вы любите мужа, но не хотите его. Именно его. О том, что делать в подобной ситуации, - в нашем сегодняшнем материале.

Давайте рассмотрим любовь - без всякой поэтизации - как трехкомпонентую структуру. Она складывается из духовной близости, секса, обязательств и планов на будущее.

Правда, такая любовь встречается редко. Это идеальная ситуация, когда не требуется даже пресловутая работа над отношениями, - союз прочен и устойчив.

Гораздо чаще встречаются неполные сочетания. Например, духовная близость и общие обязательства, секс и духовная близость. Но две точки опоры - это тоже неплохо. При выпадении одного компонента мы все еще можем утверждать, что это любовь.

А вот если остается только один компонент, отношения обречены. Браки, заключенные под влиянием страсти, по статистике, распадаются через три-четыре года. Каким бы прекрасным ни был секс, его не хватит для сохранения семьи. То же с духовной близостью: для того чтобы вести разговоры о высоком, вовсе не обязательно жить вместе. Лучше даже не жить, чтобы не опошлять отношения.

Довольно долго может существовать связь, построенная исключительно на обязательствах. Она сохраняется формально: ради детей, для сохранения репутации или финансового статуса... Это осознанный выбор. Как правило, женщина жертвует свободой и личным счастьем ради финансовой стабильности.

Но во всем этом многообразии вариантов нас сегодня интересует один сюжет: есть духовная близость и общие планы на будущее, а сексуальное влечение пропало. Причем не вообще (оба устали, ждут отпуска, чтобы уж там оторваться), а конкретно в отношении партнера. Женщина заводит себе вибратор или мужчина мастурбирует в ванной, потому что секса хочется. А мужа (любимого!) не хочется.

Сочетание духовной близости и совместных планов на будущее - довольно крепкая основа семейных отношений. В паре, где есть уважение и взаимопонимание, можно взрастить сексуальный интерес и желание. Сделать это довольно просто с помощью специальных техник психотерапии - даже если влечения изначально не было. Если было, но на каком-то этапе прошло, то исправить ситуацию даже проще.

Все гораздо сложнее, когда супруги не хотят друг друга, но в целом сексуальное влечение остается на прежнем уровне. Например, муж потолстел или облысел. А вы не любите толстых или лысых. А мужа любите. В этом случае все зависит от того, хотите ли вы сохранить отношения. Если да, то надо откровенно обсудить с партнером свои мысли и пожелания - то, что вам не нравится и что бы вам хотелось видеть в партнере.

Некоторые не находят в себе смелости для подобного разговора и предпочитают завести связь на стороне для сброса сексуального напряжения. Но измены не решают эту проблему, они еще больше запутывают отношения. Где появляется обман, там уже трудно сохранять духовную близость, а значит, теряется еще одна точка опоры. Не говоря уже о том, что измена - это и есть нарушение обязательств. Поэтому любить мужа, но изменять ему только в сексе невозможно. Это обман и самообман. Если вы считаете, что ваши отношения исчерпаны, зачем мучить себя и супругу(а)? Хотя бы из уважения к совместно прожитым годам найдите в себе смелость и с достоинством поставьте точку в вашей истории.

Что же делать? Можно оставить все как есть - любить супруга «по-родственному», а сексуальное напряжение снимать самостоятельно при помощи технических средств. А можно вернуть былую страсть в отношения, но это долгая работа. Очень трудно сказать любимому человеку: «Ты потолстел, поэтому больше меня не возбуждаешь».

Если у вас не получается решить проблему своими силами, помощь психолога или психотерапевта будет кстати. Современная психотерапия располагает широким арсеналом техник и методик, направленных на восстановление гармонии в браке, и сексуальной в том числе.