Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам. Одно дело, когда обманывает малыш , другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому. Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за .
Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада. В некоторых семьях принято за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину. Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится. Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.
А если причина — развод родителей?
Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда , сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям. В по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.
Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем. Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили. Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.
Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания. Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга. Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.
Родительское тщеславие
Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего. В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником. Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.
В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами. Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде. Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.
Роль собственного примера
Ложь родителей провоцирует систематическое , которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома. Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно. В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.
Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком. Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят. Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием. Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.
Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.
Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.
В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с и сверстников, бесконечным враньем, и животных. Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью. Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.
Как предотвратить ложь?
Меры для предотвращения лжи у детей:
- не лгите сами;
- не обещайте того, что не можете выполнить;
- не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
- установите доверительные отношения с ребенком;
- не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
- считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
- участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.
Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек. Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте. Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.
Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать. К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д. Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни. Именно в данный период и «проскакивает» , вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?
Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте. Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности. говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики). Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.
Не все родители видят в мелкой лжи и недосказанности ребенка серьезный проступок. Но все же вопрос: «Что делать, если ребенок обманывает?», волнует большинство мам и пап. Многие, столкнувшись с ложью ребенка, находятся в растерянности – что же сделать: наказать или проигнорировать обман? Когда первые эмоции угасают, появляется чувство вины и разочарования: «Может в этом наша вина?»
Несмотря на то, что последствия лжи бывают достаточно серьезны, мало кто из родителей задумывается о ее природе. Взрослые понимают, что они и сами лгут в реальной жизни, поэтому редко задумываются о том, как их ложь отражается на детях. Многие мамы и папы оказываются не готовы к той минуте, когда из уст их ребенка впервые срываются слова обмана.
Прежде, чем решать, что делать, если ребенок обманывает, необходимо разобраться в мотивах такого поведения и сделать так, чтобы у малыша не было ни малейшего повода Вас обманывать:
— желание избежать наказания;
— самозащита;
— защита близких людей от неприятностей;
— желание добыть что-либо, чего другим путем заполучить нельзя;
— стремление привлечь интерес к собственной персоне и завоевать всеобщее признание;
— стремление избежать позора или стыда;
— нежелание попасть в неловкую ситуацию;
— стремление показать личное превосходство над людьми, имеющими некую власть.
Конечно, родители должны продемонстрировать свое недоброжелательное отношение к обману ребенка, пытаясь изначально искоренить в нем такую привычку. Но, в первую очередь, родителям важно понять мотив, которому следует маленький обманщик. Возможно, ребенок идет на ложь, чтобы справиться с низкой , или он обманывает, чтобы легче принять свои разочарования.
Но вот настал момент истины – обман раскрыт. Что же дальше делать, если ребенок обманывает? Помните, Ваш малыш не преступник, он еще не знает, как устоять в этом мире, у него еще мало опыта, поэтому он пробует и ошибается. Самое действенное мероприятие, влияющее на формирование порядочности и честности, — личный пример. Важно быть честным со своим ребенком в любой ситуации. Уличив его во лжи, не начинайте разговор с упреков, поговорите просто «по душам». Иногда детская ложь свидетельствует о том, что вы не всегда справедливы к своему ребенку. Всегда объясняйте мотивы своих поступков, если у вас не получилось выполнить обещанное, извинитесь перед ребенком и поясните причины, из-за которых вы не сдержали слово. Конечно, родители вправе скрывать что-либо от своих детей, каждый человек имеет собственные тайны.
Итак, что делать, если ребенок обманывает?
1.Спокойно дайте понять, что Вы знаете, что он говорит неправду и Вам из-за этого очень обидно.
2. Осуждайте его поступок. Именно поступок, а не самого ребенка.
3. Дайте ему шанс сказать правду.
Я, когда замечаю, что моя старшая дочь меня обманывает, говорю ей следующее. «Если ты скажешь мне сейчас правду, то я тебя накажу, но, если обманешь, то накажу в два раза сильнее». За проступок и за вранье. И она, немного подумав, говорит мне правду о том, какой проступок она совершила.
4. Контролируйте себя, не лгите в присутствии ребенка.
5. Создайте в семье атмосферу доверия. Важно, чтобы Ваш малыш доверял Вам и не боялся сказать правду. Для этого он должен быть уверен, что не потеряет Вашу любовь и хорошее расположение к нему. Тогда перестанет обманывать или хотя бы будет делать это реже.
Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?
Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.
И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.
Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.
Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.
Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.
Виды лжи
К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.
Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.
Почему ребенок врет?
- К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
- У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
- Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
- Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.
Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.
Возрастные особенности детской лжи
2-4 года
В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.
Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.
4-5 лет
В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.
Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.
И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.
7 лет
В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.
А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.
8 лет
В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.
Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.
9-10 лет
Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!
Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.
Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.
11 лет
Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.
Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.
12 лет
Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.
Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.
После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.
Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?
Как отучить врать?
С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.
Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.
Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем
Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:
- Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
- Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
- Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
- Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…
- Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
- Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
- Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
- Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
- Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
- Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
- Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.
Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.
Здравствуйте, Людмила.
Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…
Я думаю, вы не исключение.
Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.
Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.
Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…
Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.
1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.
Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.
Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.
Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.
2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.
Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.
В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?
Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…
Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.
3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).
В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.
Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.
4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.
Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.
5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен . Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.
Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.
Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?
6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.
И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.
Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.
Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица:). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.
Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться .
