Что такого волшебного в бабушке ? Стоит ли ревновать к ней ребёнка или принять тот факт, что бабушку зачастую любят и идеализируют безоговорочно?
Самые тёплые воспоминания у детей о детстве обычно связаны с бабушками и дедушками. Но чаще всё-таки с бабушками, дедушки обычно бывают спокойнее и меньше проявляют свои чувства. Спросишь кого-нибудь, что в детстве самое вкусное было, так обязательно окажется, что это бабушка невероятно варила борщ, пекла такие ватрушки, что хотелось на них молиться, даже пюре у неё выходило божественно и несравнимо ни с каким другим. Спросишь, а что в детстве летом делал, и окажется, что по грибы с бабушкой ходил, она чернику учила собирать и никогда не ругалась, что большая часть "улова" в рот уходила.
Такие разные... Они нужны нам
Учёные провели исследования. Оказалось, что 68% детей больше прислушивается к советам бабушек и дедушек, чем собственных родителей. И почти 75% предпочитают именно с ними обсуждать свои планы на будущее. Доверяют свои тайны дедушкам и бабушкам почти 2/3 опрошенных детей. Это всё пришло к нам из древних времён. Тогда за советом ходили к самым старшим, именно они решали все проблемы и давали советы. Старейшинам доверяли безоговорочно. Они были в каждой деревне, в каждом селении. Отсюда и подсознательная вера, что бабушки и дедушки всегда правы, и надо их слушать.
Естественно, нынешние времена другие, да и все бабушки отличаются друг от друга. Даже по тому, как часто бабушки видят внуков, их можно разделить на несколько категорий. И любят их внуки за абсолютно разные вещи.
Бабушки совместного проживания. Они всегда рядом, кажется, что ничего не меняется год от года. Ребёнок воспринимает такую бабушку примерно так же, как и родителей. Она не бывает всегда к нему снисходительна, но он точно знает, что если и мама и папа вдруг разозлятся на него оба, то у бабушки он найдёт защиту. Такую бабушку дети часто считают мамой, потому что видят чаще. Со временем это обычно проходит.
Бабушки с 9 до 6. Это те, кто помогает, сидит с ребёнком, учит его, пока родители на работе или ушли по каким-то делам. Вечером такая бабушка отправляется домой, чтобы с утра "заступить на вахту". Потом именно её имя ваш отпрыск будет называть, когда его будут спрашивать, кто научил его читать, или с кем он проводил больше времени. И эти занятия, поверьте, он будет любить гораздо больше школьных. Такие бабушки считают себя кем-то вроде воспитательниц и несут ответственность за интеллектуальное развитие ребёнка.
Парадно-выходные бабушки. Это те, что радуют присутствием раз в пару-тройку недель. Они скучают по внукам, они приходят с гостинцами, они водят на прогулки, в театр и на концерты. Культурный досуг с ними - сплошная радость. А ещё они дарят подарки, просто так, в честь того, что видят внука или внучку. Они почти как волшебные феи. Никогда не бывают уставшими, всегда бодры, веселы и приветливы.
Бабушки по телефону. Пару раз в год она зовёт в гости, и ребёнок каждый раз заново открывает, что у него есть бабушка. Он не воспринимает её как кого-то родного, но точно знает, что с ней интересно. Каждый раз он узнаёт её заново, учится общаться, но и вспоминает о такой бабушке нечасто. В основном тогда, когда она сама появляется на горизонте.
Бабушка всё делает лучше
У бабушки явно больше опыта, чем у мамы - просто в силу возраста. Бабушка пришила на сотню пуговиц больше, чем мама. Бабушка не спала на тысячу ночей больше, чем мама. Бабушка видела, какие плоды дало её воспитание, ведь она тоже была мамой. Для вас она мамой и остаётся. Вы не сможете её увидеть глазами своего ребёнка, потому что вы помните все её промахи. У неё когда-то подгорали котлеты, она сотворила такой костюм снежинки, что в детский сад идти не хотелось ещё неделю, потому что все приняли за Колобка. Вы всё это помните и с трудом верите, что она могла за годы измениться.
Но сейчас она не ошибается. Она чётко знает, что можно и что нельзя. Она научилась радовать внуков их самыми любимыми блюдами, которые вы готовите раз в полгода, а она - при каждом удобном случае. У неё в квартире всегда чисто и прибрано, и её пенсии хватает на проживание и на подарки внукам. У них каждый раз почти день рождения, когда вы приезжаете к ней в гости. А сейчас выдохните и вспомните, что ваша собственная бабушка тоже всё делала на 5 с плюсом. И вы её любили и считали идеальной хозяйкой.
Бабушка никогда не ругает
А вот у бабушки можно не спать за полночь, и если уж нашёл конфеты, то можно смело их есть. У бабушки можно есть в комнате и не бояться, что накажут за крошки на журнальном столике или кресле. При бабушке не страшно пробежаться по лужам, порвать платье и размазать ягоды по всему лицу. Она просто улыбнётся, пожурит и всё исправит. Она не будет кричать, сокрушаться, что за "сокровище" ей досталось. Вы удивляетесь, сколько у неё терпения? Просто она уже всё это пережила и знает, что это мелочи по сравнению с улыбкой ребёнка. И пусть в вашей паре бабушка выступает "добрым полицейским", а вы "злым" - зато вкупе это отличный способ воспитания. Не переживайте, вы тоже когда-нибудь сможете побывать в роли "доброго" полицейского.
А что вы?
Вы цените помощь, которая бывает неоценимой, когда за ребёнком некому присмотреть, когда срочно нужна помощь, когда вам нужен отдых, но иногда злитесь, что ребёнок воспринимает вас и вашу мать по-разному. Причём часто не в вашу пользу. Это обычная история, потому что все хотят, как лучше, только это "лучше" у всех разное. Помните, что внук или внучка для вашей мамы - это кусочек молодости. Она вспоминает, как растила вас, иногда сожалея о каких-то поступках, всю свою нежность и любовь отдаёт ребёнку. Ведь вы не пойдёте с ней на улицу за батоном свежего хлеба, вы не прибежите с горящими глазами и не расскажете, какую птичку видели только что. Вы уже умеете играть в шашки и вдевать нитку в иголку.
Не отнимайте у бабушки возможность получать удовольствие от общения с ребёнком. А если ревность всё-таки мучает, старайтесь чаще бывать вместе. Не сдавать ребёнка, когда у вас нет времени, а проводить время с собственной мамой и собственным чадом. Тогда иерархия не будет нарушена, а ребёнку даже невооружённым глазом будет видно, кто кем является в семье. Ведь нет ничего правильнее, чем чёткое распределение ролей в семье.
Психологи считают, что родители склонны преувеличивать влияние бабушек и дедушек, и в то же время не замечать своих воспитательных промахов. На поверку оказывается, что материнская непоследовательность, нервозность, вечная "занятость" и отцовские редкие "педагогические беседы" гораздо серьёзнее отражаются на психике ребёнка. Бабушкино "баловство" и дедушкина "вседозволенность" просто являются небольшим праздником непослушания, разнообразием в жизни ребёнка.
Если ребёнок вас сравнивает
Бывают такие пытливые умы, которые не только сравнивают, но и свои выводы озвучивают. Честные дети - беда впечатлительных родителей. Услышав, что бабушка добрее и лучше, некоторые мамы впадают в истерику, а некоторые не могут справиться со злостью. Подумайте, хотите ли вы лишить своего ребёнка тёплых и светлых воспоминаний о бабушке и о детстве? Вас же не лишали. Для вас тоже мама была строга, а бабушка добра. Всё возвращается на круги своя. Если вам тяжело, то просто сядьте и поговорите со своей мамой по душам. Он будет рада, она вспомнит, как вы раньше приходили к ней со своими проблемами, как хотели услышать совет о том, что делать.
Обсуждается проблема выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением после рождения малыша .
Появление ребенка – самое яркое семейное событие: вы и ваш супруг стали мамой и папой, а ваши родители получили статус и дедушки.
Представители старшего поколения часто воспринимают появление внуков как уникальную возможность полностью реализовать свой родительский потенциал. Для любящей бабушки воспитание внуков может стать главным смыслом жизни.
В то же время это благое намерение часто не находит поддержки у молодых родителей. Молодые мама и папа обвиняют старшее поколение в том, что «деды» слишком активно вмешиваются в процесс воспитания, однако недостаточное внимание к внукам воспринимается ими с обидой.
Представители старшего поколения тоже не остаются в долгу: они готовы выразить в адрес молодежи немало упреков.
В чем заключается причина конфликта?
Молодым маме и папе необходимо понять, что воспитание ребенка бабушкой и дедушкой имеет свои особенности.
Старшее поколение испытывает к внукам несколько иные чувства, чем вы. Ваши родители свободны от бремени родительской ответственности, а поэтому относятся к ребенку с меньшими претензиями, готовы принять его недостатки и нередко балуют любимое чадо.
Если вы все же доверили бабушке воспитание внуков, постарайтесь предоставить ей больше свободы в этом вопросе .
Какие проблемы чаще всего возникают на пути выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением?
Проблема 1: бабушка не предлагает свою помощь
Воспитание ребенка бабушкой (обычно свекровью) становится невозможным, потому что она редко предлагает (или совсем не предлагает) свою помощь. Молодая мать, в свою очередь, не спешит просить ее об этом, хотя в глубине души обижается на свекровь.
Попробуйте посмотреть на эту ситуацию иначе – возможно, в глазах родителей ваша семья выглядит настолько самостоятельной, что они не решаются вмешиваться в ваши дела .
В данном случае просьба о помощи будет выглядеть в глазах родителей как разрешение принять участие в делах молодых супругов . Поверьте, в этой ситуации бабушка воспитание внуков воспримет с радостью!
Проблема 2: соперничество мамы и бабушки
Появление малыша может вызвать соперничество двух поколений по вопросам воспитания . Воспитанием ребенка в семье обычно занимается мать, поэтому ее главной соперницей чаще всего становится свекровь.
Молодая женщина реализует принципы воспитания, усвоенные в своей семье, тогда как воспитание ребенка бабушкой по линии отца строится на основе другого опыта. Свекровь убеждена, что именно она знает , как правильно воспитывать ребенка и ухаживать за ним.
Эту проблему не решить поиском убедительных доводов – ее причины лежат в иной плоскости.
Скорее всего, в глазах старшего поколения молодая семья не является союзом самостоятельных людей , способных принимать собственные решения, имеющих право совершать собственные ошибки и извлекать собственные уроки из той или иной ситуации.
Данная проблема демонстрирует факт, что молодая семья еще не достаточно отделилась от семьи родителей .
Проблема 3: борьба за привязанность ребенка
Иногда складывается ситуация соперничества , при которой ведется скрытая борьба за привязанность ребенка – победителем чувствует себя тот, кто сумел завоевать большее расположение малыша.
Любящая бабушка воспитание внуков видит по-своему. Не стоит слишком серьезно относиться к тому, что она их балует – у нее просто иная роль в процессе воспитания.
Не так уж страшно, что она покупает внуку слишком много игрушек и позволяет ребенку от души порезвиться, не утруждая его строгим соблюдением режима.
Подумайте о том, что ваш ребенок вступает в контакт с разными людьми, осваивается в различных ситуациях – разве это плохо? Так ли уж необходимо, чтобы воспитание ребенка бабушкой было точной копией родительской модели воспитания?
Сайт сайт предлагает вам следующее решение данной проблемы: постарайтесь превратить ваше соперничество в сотрудничество.
Задумайтесь о том, что, общаясь с бабушкой, ваш ребенок приобретает дополнительный жизненный опыт .
На своей территории вы вправе требовать соблюдения установленных вами правил, тогда как на иной территории они могут быть несколько иными.
У себя дома вы берете на себя ответственность за все происходящее с ребенком. Отпустив малыша к бабушке, предоставьте ей право чувствовать эту ответственность.
Кстати, дети легко приспосабливаются к варианту «разные правила в разной ситуации» , важно, чтобы эти правила стали приемлемы и для вас.
Будет просто замечательно, если бабушка воспитание ребенка дополнит своим собственным опытом в этой сфере.
Предоставьте ребенку свободу, продемонстрируйте ему свое доверие к опыту старшего поколения, и он вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком .
Важные правила общения с бабушками и дедушками
Итак, подводя итог всему вышесказанному, вы должны настроиться на выстраивание новых отношений в семье, четко осознавая, что это сложный и длительный процесс.
Определите значимые для вас приоритеты в общении со старшим поколением и постарайтесь неукоснительно им следовать.
Они могут выглядеть примерно так:
- Дедушки и бабушки являются близкими родственниками вашего ребенка, они имеют полное право с ним общаться.
- Воспитание ребенка бабушкой заслуживает благодарности с вашей стороны, так как она вовсе не обязана принимать в нем участие – бабушка выполнила свой долг, вырастив своих детей.
- Если вы нуждаетесь в помощи старшего поколения, сделайте первый шаг сами – попросите ваших родителей помочь вам. Вы не вправе требовать от родителей, чтобы они сами предложили вам помощь.
- Бабушка и дедушка принимают участие в процессе воспитания ваших детей по мере желания, сил и возможностей, а вы регулируете границы этой помощи.
- Помните о том, что ваш ребенок прежде всего нуждается в любви. Чем больше людей подарят ему это чувство, тем счастливее он будет.
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.
«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются... Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».
Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.
Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.
«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет
Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.
Обозначить роли
«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».
Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам... Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»
Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»
«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт
К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.
Сосредоточить силы на главном
Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».
«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »
Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.
Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?
Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад. И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд – общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину… Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для послевоенного поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой; возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.
Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?
Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки не асценивают это как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…
Как выработать общий подход к воспитанию?
Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному. Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) – это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.
* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».
Говорить детям, что люди разные
«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт
«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели... «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».
«Перестаньте поучать молодых!»
«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.
* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.
Дополнять друг друга
А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.
В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».
Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»... Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.
Думать о будущем
Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.
В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.
«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах...»
Анна Владимировна, участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка одобряют не все родители, но иногда без помощи старших родственников обойтись просто невозможно. Многие жалуются на то, что бабушка воспитывает ребенка не так, как хочется маме. Нужно ли привлекать бабушку к воспитанию ребенка или детям вполне достаточно материнского внимания?
В процессе воспитания ребенка важны и мамы, и бабушки, но у них разные функции. Зачастую бабушка - тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, и не пытается его изменить. В психологии это называется «безус-ловное принятие». Чаще всего именно бабушка передает ребенку семейные или национальные традиции. Отношения между мамой и бабушкой могут быть сложными, но следует признать, что у бабушки действительно есть опыт воспитания детей, которым она охотно делится. А что делать с этим опытом маме, это уже другой вопрос.
- Почему вообще возникают конфликты?
Для таких конфликтов может быть много причин.
Различия между поколениями. В разные времена общество выдвигает разные требования. При воспитании внуков бабушка ориен-тируется на требования, которые были во время ее молодости, а мама основывается на том, что требует современное общество.
Личностные особенности мамы или бабушки. Такие черты характера, как вспыльчивость, бескомпромиссность, желание доминировать и командовать всеми зачастую сами по себе приводят к конфликтам между мамой и бабушкой, а проб-лема воспитания ребенка только усугубляет этот конфликт.
На психологию каждого человека влияет его возраст. На протяжении жизни люди проходят несколько кризисов, поэтому представители разных поколений реагируют, думают и чувствуют по-разному и ценят разные вещи. Очень часто мамам и бабушкам бывает сложно принять новую для них роль, и это тоже приводит к конфликту.
Кто-то из взрослых (мама или бабушка) действительно может нега-тивно влиять на ребенка: бывают «опасные» матери и бывают «опасные» бабушки. «Опасные» - это те, которые представляют опасность для ребенка и могут нанести вред его физическому здоровью или его основным потребностям (в еде, одежде, крове).
Причин для конфликтов может быть много, и при возникновении конфликтной ситуации нужно постараться найти в ней конструктивное звено. Помните: как бы ни страдали взрослые, их страдания всегда легче страданий малыша, зажатого в тиски этих ссор. Ребенок, растущий в семье, где не прекращается конфликт между мамой и бабушкой, никогда не бывает счастлив.
- Какая причина чаще всего вызывает конфликт между мамой и бабушкой?
Самая частая причина «педагогических» конфликтов заключается в том, что между мамой и бабушкой могут сложиться конфликтные отношения независимо от их разногласий в вопросах воспитания, и в этом случае воспитание ребенка - всего лишь повод для выражения этого конфликта. Чтобы справиться с такой ситуацией, нужно приложить очень много усилий, при этом каждому участнику такого конфликта придется изменить не другого человека, а себя самого и свое собственное поведение. Это очень сложно: тяжело признать, что ты тоже виноват в конфликте, и взять на себя ответственность за изменение сложившейся ситуации. Конфликты могут возникать и в том случае, если мама и бабушка нечетко понимают свои роли в воспитании ребенка, а также степень и границы своей ответственности в воспитательном процессе.
Привожу примеры:
- бабушка все еще видит в своей взрослой дочери маленького нера-зумного ребенка, отрицает ее право на инициативность и принятие самостоятельных решений;
- мама растит сына/дочку
- «назло», вопреки бабушке («лишь бы не так, как растили меня»), отыгрываясь на ребенке за конфликтные отношения с собственной матерью;
- через общение с внуком бабушка стремится что-то доказать его матери и в результате получить безраздельную власть в семье - такую, какая была у нее во времена ее молодости, когда ее собственный ребенок был маленьким;
- соперничество между мамой и бабушкой: кто лучше.
- Что делать маме, если в процессе воспитания ребенка происходит конфликт с бабушкой?
Что бы ни происходило в семье, в конечном итоге за ребенка всегда отвечает его мама, поэтому именно она должна установить правила общения бабушки и ребенка. Мама обязана обсудить с бабушкой все, что ее не устраи-вает, и установить границы. В этой связи я хочу обратить внимание на то, чего не следует делать маме:
Не следует вовлекать ребенка в конфликт и выяснять отношения в его присутствии. Выясняя отношения с бабушкой, старайтесь не высказывать общие обвинения, а говорить о конкретных вещах. Не следует говорить что-то типа «как ты меня баловала, так и его балуешь!» или «скажи бабушке, что ты не хочешь ее подарков!» Можно сказать, например, так: «Моему ребенку запрещено то-то и то-то, пожалуйста, не покупай/не давай/не делай это» или «У нас дома/у нас в семье так не принято, пожалуйста, не делай/не говори так».
Не следует обвинять или унижать кого-либо. Нельзя говорить: «Ты плохая мать (бабушка)», «У всех бабушки хорошие, а у твоего внука - кошмар». Скажите лучше так: «Я бы хотела, чтобы ты проводила с ребенком больше времени - мне кажется, ему не хватает тебя и твоей любви».
Не следует обесценивать компетентность взрослого человека, его опыт и знания и не стоит пытаться его научить или переучить. Не надо говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Все это давно устарело!» Скажите лучше так: «Да, я знаю, что так было принято, когда ты воспитывала меня. Но теперь все иначе, и я собираюсь руководствоваться современными правилами».
- А как быть, если договориться с бабушкой все-таки не удалось?
Если маму что-то не устраивает в поведении бабушки, а вежливые просьбы не помогают, то следует напрямую сообщить ей, что вы как мать отвечаете за здоровье и развитие ребенка, поэтому больше не можете позволять бабушке общаться с ребенком так, как это было раньше. При этом нельзя говорить: «Ты больше никогда не увидишь внука!», «Такой, как ты, нельзя доверять ребенка!» Скажите лучше так: «У нас есть правила, о которых я тебе говорила. Ты их не соблюдаешь. Меня это не устраивает. Я отвечаю за здоровье и развитие ребенка и я приняла решение, что теперь ты будешь общаться с внуком только в моем присутствии или только тогда, когда будешь соблюдать эти правила». Но зачастую бабушки не воспринимают такие слова всерьез и продолжают вести себя как раньше, оставаясь в полной уверенности в том, что мама передумает и все будет, как прежде. Это тяжелый период, но маме нужно оставаться непреклонной в своих правилах. Через некоторое время, когда бабушка в конце концов принимает правила игры, жить становится легче и приятнее обеим сторонам конфликта.
