Вс зависит только от ваших внутренних ощущений и не более. Мне это очень знакомо, но всегда я держу это вс в себе. Могу посоветовать вам только одно, если не хотите испортить отношения, которые устраивают вас и вашего спутника, храните спокойствие и всегда понимайте, даже если очень сложно, если невмоготу, если кажется, что выхода нет, на зло всем и всему, стоит быть выше всех и всего, даже своих чувств и ощущений. Будьте счастливы всем невзгодам на зло.
Как быть? Определиться. Собрать волю в кулак и сделать выбор.
Кто больше нужен муж или любовник. Этот выбор мы за Вас не можем сделать. Тут надо к себе прислушаться.
Если муж опостылел, то зачем Вам он? Сами мучаетесь, мужа мучаете, любимого человека мучаете.
Если же муж любим, а к любовнику горите страстью (такое тоже случается, как пелена), то делайте выбор в сторону мужа.
На двух стульях долго не усидеть, надо определяться.
Я так понял, что вы не хотели бы терять отношений с человеком с которым проживаете в данное время. Но по ряду обстоятельств вы не можете находиться с ним рядом, это конечно нонсенс, но не редкость к сожалению. В моей жизни была девушка, о которой я мечтал, но обстоятельства были выше наших отношений и поэтому пришлось расстаться, о чм я жалею уже больше двадцати лет. Никому не пожелаю испытать такие моральные мучения, которые я испытываю до сих пор, ведь первая любовь способна затмить любую привязанность или влюблнность, но есть одно но. Когда в жизни появляются дети, то чувства отходят на второй план, становятся чем-то вроде постоянных и вынужденных отношений, привязанностью и привычкой. А память о первой любви не покинет наше сознание никогда, это то, что дано испытать человеку только один раз в жизни и это просто чудо.
Надо посидеть и подумать, действительно Вы любите или это просто увлечение. Разрушить отношения с мужем легко - собрала вещи и ушла. А Вы уверены, что второй будет Вам опорой. Ведь из-за одного неверного шага можете разрушить всю жизнь. Не всегда в жизни можно что-то исправить.
Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть?
Ну для начсла успокоиться, сесть и разобраться в своих чувствах и себе, понять с кем вы хотите быть.Потом начинаем взвешливать все за и мпротив каждого. Вообще главное слушать сердсе, оно подскажет.
Ну во первых, самое главное, надо очень серьезно разобраться в своих чувствах, для того что бы не наделать глупостей. Может быть это не любовь, а просто временная страсть, и на сколько серьезны чувства у вашего возлюбленного это так же не мало важно. Но если все таки и ваши и его чувства очень серьезные, тогда разводиться, так как мужа получается вы уже не любите, зачем портить жизнь и себе и мужу в том числе.
А зачем тогда вы выходили замуж? По беременности? зачем сделали это, если любите другого? Если вы любите другого, а он вас нет, то быть не как. Забыть и думать о насущих делах и проблемах. А вот если любовь у вас взаимная и с мужем отношения плохие, то, наверно, стоит поменять что-то в жизни. Если же с мужем все хорошо, то не стоит делать подобных шагов. Ведь с тем, кого любите у вас скорее всего ничего не получится и если останетесь с мужем, то любовь к тому со временем пройдет и позабудется. Так что лучше все оставить как есть.
Добрый день. я замужем, двое детей. Но влюбилась в другого мужчину, он не женат, старше меня на 11 лет. Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать семью , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко. Но без этого мужчины я не могу, думаю о нем постоянно, мы с ним ходим вокруг друг друга как две половинки, которые не могут воссоедениться. Что делать?
Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:
Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко.
а что произошло в браке? как отношения с мужем? и знает ли супруг, что у Вас НЕТ к нему чувств, осталась только жалость? почему принимаете решение за него? ведь это не тольок ВАша жизнь, но и супруга - хочет ли ОН жить с женщиной, которая НЕ любит его, которой его лишь жаль? и выбор нужно сделать ВАМ, взять ответственность НА СЕБЯ, а не прятаться за жалостью к мужу. А что тот за мужчина? почему Вы думаете, что ОН ТОЖЕ Вас любит? Вы его НЕ знаете - пока есть только влюбленность , НО ЕГО как человека Вы не знаете - что мешает Вам с ним открыто поговорить и узнать - а хочет ли он отношений? готов ли к ответственности? если Вы с ним НЕ говорили, то тогда НИЧЕГО НЕ знаете - есть только Ваши домысли и додумки! Начните принимать решения,а не прятаться! это Ваша жизнь и Ваши выборы - решите - хотите ли сохранять брак? если НЕТ - то разводитесь! Хотите с тем мужчиной строить отношения - тогда узнавайте его! Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие - зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!
Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Анастасия, здравствуйте!
Все, что можно сделать в вашей ситуации: это принять решение и сделать сво выбор...
Сейчас вы жертвуете своими чувствами и своей жизнью из жалости к человеку, который счастлив от того, что вы не любите его, но остаетесь с ним все равно не станет... Но почему-то вы продолжаете жалеть его...
А может быть, вас останавливает совсем другое!..
Например, часть вас все еще не уверена в отношении другого мужчины. Или какая-то часть вас все же хочет, чтобы он сделал первый шаг... По письму сказать однозначно трудно, но сейчас, Анастасия, вы не принимаете никакого решения, и это, с одной стороны, спасает от ответственности, а с другой стороны приносит муки - ведь вы явно страдаете в той неволе, в которой находитесь сейчас!..
Я рекомендую вам, Анастасия, поработать с психологом : разберитесь, что удержвиает вас с мужем (что бы ни было с другим мужчиной, зачем вам жизнь с ним без любви ?!)... что притягивает и что останавливает в отношении другого мужчины... Но главное, что мешает вам принять решение и стать самой собой!..
Буду рада помочь, если надумаете!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.
Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? - Очень Яркий!
Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».
Варианты ответов:
- Разлюбить
Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.
- Наладить отношения с мужем
Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.
- Полюбить мужа заново
А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».
- Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку
Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.
- Встречаться тайно
Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.
- Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более
Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.
- Если есть дети – ситуация усложняется
Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.
- Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать
А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.
Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.
Отвлечение от Любви другого мужчины
Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:
- Курсы вождения.
- Кулинария.
- Чтение книг.
- Прогулки.
- Интернет.
- Компьютерные игры.
- Работа.
- Уборка в доме.
- Макияж.
- Ароматерапия.
- Музыка.
- Кинокомедии.
- Сладости.
- Путешествия.
- Фотография.
- Очень крепкий кофе.
- Бисероплетение.
Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?
Влюбились виртуально? - Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.
- Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!
Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.
Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин
Вот, что «выливают» на тему такой любви:
Теодора:
Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.
Виктория:
Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» - значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду 
заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.
Валенсия:
Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было 
поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.
Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.
Продолжение темы. . .
Люблю другого, что делать? -
Что делать, если -
Измена за измену -
Отношения -
Замужем, но полюбила другого
или
Анны Каренины наших дней
Обнаружив какой-нибудь животрепещущий вопрос на каком-нибудь из форумов, я не могу пройти молча. Вот и сегодня читаю крик души: "Я замужем, у нас ребёнок, и вдруг я полюбила другого, меня тянет к нему..." Догадываетесь каких советов надавали ей анонимные подружки? Прочла я и решила ответить на форуме. Ответ принесла и сюда, потому что тема эта вечная как мир.
У моей подруги была такая же любовь-притяжение. Она искренне полюбила парня. Из-за него она решила бросить мужа и быть с ним, с солнышком. Ушла. Пришла к солнышку. И тут при первой и всех последующих близостях оказалось, что он … как бы помягче сказать? - скорострел, зайчик, раз-два и готов. Но она же думала в то время, что любит его, поэтому стала жить с ним и ждать, что со временем он станет лучше. А когда женщина уже разбужена, то даётся это ожидание с большим трудом. Но она всё равно считала себя в тот период самой счастливой на свете. Прожили они недолго, месяца три или четыре, пока однажды она не узнала, что дочь их начальника ждёт от него ребёнка. Наш скорострел нравился многим - действительно очень хорош был собой - и, как потом оказалось, никому никогда не отказывал, спал со всеми, кто к нему тянулся. Но у всех других девушек эти встречи с ним носили одноразовый характер. Рядом осталась так надолго только моя подруга. Забеременевшая девушка была старше моей подруги и того парня, просто хотела красивого ребёнка, и нашла от кого родить, а так как она оказалась дочерью его начальника, то он побежал жениться. Её отец им квартиру купил, справили роскошную свадьбу. Но брак скоро распался. Кто ж такого дома долго терпеть станет? Только любящая женщина. Но на счастье моей подруги он и сам уже не пытался её возвратить, да и она многое поняла и возвратилась к своему первому мужу. Он больше не женился, живёт со своими родителями. А она живёт с первым мужем и детьми, которых родила после возобновления отношений с ним, и производит впечатление счастливой и утверждает, что в самом деле теперь счастлива, и никто ей кроме этого мужа не нужен. А о том парне теперь, спустя годы, она говорит, что это было наваждением, роковым заблуждением, что она теперь и сама не понимает, как могла променять хорошего мужа на... переходящий вымпел. Вот такая история.
Пробовать, хорош ли парень в постели - это означает напрочь сбить свои внутренние настройки и перестать получать удовольствие с мужем.
Много в Вашей жизни ещё будет таких искушений. Вы ведь год от года хорошеете. И это Ваше очарование будет длиться долго, может быть и всю Вашу жизнь. Есть такие женщины, что как хорошее вино год от года становятся только лучше. И я искренне желаю Вам вечного цветения! А у мужчин есть глаза. И они падки на женское обаяние и очарование.
А если муж совсем не устраивает: жесток, неумён, изменяет, пьёт, бьёт, ленив и так далее, то нужно сначала разводиться с мужем, устраивать свою новую жизнь одной, и только потом, когда станет ясно, что готова к созданию новой семьи, тогда и начинать встречаться с другим парнем, вникая в его отношение к Вашему ребёнку.
Подумайте. Присмотритесь. И ещё вот над чем, наверное, нужно подумать - он иногородний. А не ради ли того, чтобы заиметь прописку и гражданство старается солнышко? Увы, и такое сейчас тоже случается часто.
А теперь поговорим о главном члене Вашей семьи - Вашем ребёнке. Когда с детьми что-то случается, то мамам уже не до любви, не до общения, они готовы отдать всё ради благополучия своего малыша.
Станет ли этот парень любить Вашего малыша, понравятся ли они друг друга? Одно дело быть брошенной мужем и искать для своего ребёнка нового папу, когда нет страха, что муж узнает и устроит скандал. А у Вас муж есть, и он не будет сидеть сложа руки. Самое, казалось бы, безобидное, что он может сделать - гордо уйти, узнав о том, что его жена увлечена другим. А самое худшее начать трепать нервы, драться, устраивать домашний ад, в котором станет пребывать и Ваш ребёнок.
Разве какие-нибудь новые будущие отношения стоят нервотрёпки, в какую будет вовлечён ребёнок? Для детей любая ссора родителей мощный стресс. И чем меньше ребёнок, тем опаснее для его организма любой стресс. Учёные утверждают, что детские стрессы навсегда меняют ДНК и навсегда изменяют работу генов. Эта мутация негативно сказывается на умственных способностях и поведении на всю их будущую жизнь. В дальнейшем эти дети гораздо сильнее реагируют на стрессовые ситуации по сравнению со своими сверстниками, не испытавшими подобных стрессов. Чуть что - в слёзы, или в драку, или того хуже - суицид. А суицид помолодел. Вы уж простите меня, что я Вас так страшно пугаю. Но лучше сейчас остановиться, чем потом кусать локти. Да и мы все косвенно будем виноваты в беде, если посоветуем то, что может привести к беде малыша.
Да поможет Вам Бог разобраться, нужен ли Вам этот парень, любовь ли это, или серьёзное искушение, опасное заблуждение.
Добрый день. С мужем 7 лет, есть дочь 3,5 года. Мужа не люблю уже 4 года, думала просто буду жить ради дочери и так уже все налажено. Купили квартиру какую мечтали. Мужа не люблю не по своим капризам, а он очень "тяжелый" человек. После декрета встретила мужчину (на работе), он мне помогал, по взглядам и отношению видно, что скорее всего любит и я его очень. Он старше меня на 13 лет и , 2 детей. Про жену никогда плохого не говорил, вообще про нее ни разу не говорили. Как-то я сказала, что ненавижу одного человека и он сказал: "Как можно ненавидеть человека, зная его пару месяцев, я понимаю, когда 10 лет живешь с человеком и вот прям НЕНАВИЖУ". Я потом узнала у коллег и он как раз 10 лет женат. Мы один раз поцеловались и обнялись, нас трясло от волнения, сердца выпрыгивали.И после этого он стал меня избегать. Один раз его попросила обнять, так он как ребенок краснел и сердце чуть не выпрыгнуло. Говорит, что после моих приходов работать не может. Постоянно пытается узнать как я к нему отношусь. Вчера сказал, что ему трудно представить как мы будем вместе и спросил, что я думаю по этому поводу и что он думал и здесь все не однозначно. Спрашивал зачем мне все это надо и что думает, что нам это все не надо. Я умираю просто... Мы с ним общаемся с ноября, мы не спали с ним, думаю это понятно по рассказу. Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.Замужем, люблю другого, но он женат и дети
Здравствуйте, Ксения.Вы не написали, что именно вы думаете по этому поводу.
Спрашивал зачем мне все это надо
Вы ему сказали, зачем? Как вы сами себе отвечаете на этот вопрос?
Вы не пишите, от чего именно вам больно? Вы говорите себе, что ваши отношения невозможны и от этого больно или по какой то другой причине?
Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.
Я думаю, что вам нужно серьезно отнестись к вопросам, которые он вам задает и поговорить с ним об этом. Как вы к нему относитесь, чего хотите, зачем вам это надо? Можете ли вы представить, что вы будете вместе? Если да, то как вы это представляете?
Если вам будет сложно разобраться в себе, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
