Вступая в брак, мало кто из нас планирует ссориться и кричать, однако реальность такова, что столкнуться с этим рано или поздно приходиться всем. Как быть?
Мы давно знаем, что без конфликтов близкие отношения невозможны. Однако когда это происходит буквально каждый день, поневоле задумаешься, в чём же причина
Притирка
Когда смолкают звуки марша Мендельсона и медовый месяц остается позади, начинается этот этап семейной жизни. Теперь, в течение некоторого времени, молодые будут притираться друг к другу, узнавать о бытовых привычках партнера, причем не всегда приятных. Именно для этого периода и характерно большое количество ссор. Их число пойдет на спад в тот момент, когда оба партнера поймут, что только пойдя друг другу на уступки, они смогут сохранить отношения. В противном случае семья вряд ли просуществует долго.
Кризис
В каждой семье существуют этапы кризиса. Они случаются в первый год семейной жизни, с рождением первого ребёнка, со сменой работы супругов, с изменением их уровня жизни и в разные другие моменты, связанные с переменами. Этим кризисам как раз и сопутствует этап постоянных ссор. В данном случае он означает, что жить как раньше уже невозможно и в процессе ссор выстраивается новая система взаимоотношений. Опять же с условием, что конфликты будут решаться продуктивно.
Нерешенная проблема
Непродуктивное разрешение конфликтов как раз и может приводить к частым ссорам. Если вы обиделись на мужа из-за того, что он не выслушал ваш рассказ о проблемах на работе, но не высказали сразу, а вечером сорвались из-за немытой тарелки - такого рода ссоры продуктивными не назовешь. Усугубляется проблема, если итогом ссоры стало молчание между супругами на три дня и сон в разных постелях. Обиды и замалчивание никогда еще не шли на пользу отношениям. Любая ссора должна быть отработана супругами полностью, то есть найдена ее реальная первопричина, и намечены пути дальнейших взаимоотношений с ее учетом. Если же этого не происходит, то основная причина будет притягивать мелкие ссоры по пустякам, которые будут идти по кругу и приводить к охлаждению отношений.
Неверное распределение отвественности
Многие считают, что супруги должны быть похожи во всем и иметь одни и те же цели. Это не совсем верно, ведь в этом случае одни области семейной жизни будут контролироваться обоими партнерами, а другие останутся без внимания. Получится вот такая «хромая» семья. Женщинам свойственно пилить мужа за то, что он не думает о том же, о чём и она, не делает того же, чего она. Это выливается в многочисленные ссоры, которым нет конца. Гораздо разумнее использовать сильные стороны каждого из партнеров, а для этого нужно признать, что мы все разные и это хорошо.
Вопреки давно сложившемуся у людей мнению, семейные ссоры не должны быть признаком успешного брака. И вопреки распространённому мнению отсутствие ссор не означает отсутствия разногласий. Это означает, что семейная пара умеет и находит более разумный и эффективный способ разрешения конфликтов.
Так в чем же суть и причины основных семейных ссор происходящих по статистике в каждой 4-ой из 5-ти семей. Давайте попробуем разобраться и примерить эту «рубашку» на себя.
Самые частые причины семейных ссор
Выделяют четыре основных причины семейных ссор. Конечно же, это самые распространенные причины и данный список не претендует на завершенность и исключительность. Вот они.
Различные жизненные ценности
Довольно распространенная причина ссоры. Если одной из ваших личных ценностей в жизни является семья, и она находится на первом месте, а личная ценность вашего мужа заключается в работе, это и может явиться причинной ссоры с супругом.
Неоправданные ожидания
Если муж ожидает, что возвращаясь с работы, на столе его будет ждать горячая еда, а на самом деле его предположение не оправдывается. Вот еще одна причина семейной ссоры.
И ведь это самый простой пример. Сора с мужем у женщины возникает, как правило, по другому поводу – он забыл какую-нибудь важную дату (день рождения, годовщину первого поцелуя или, в наихудшем варианте, свадьбы). Помните в этом случае, что ваше ожидание, не означает, то, что у вашей второй половинки оно такое же. К сожалению люди, еще не научились читать чужие мысли и предугадывать все желания.
Мужчины… не могут знать, что женщинам необходимо, - им нужно об этом рассказать.
Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»
Различие в воспитании
Ваше воспитание, религия, принадлежность к одному из полов, этническая принадлежность также может привести к ссоре с любимым, в чем-либо отличающемся от вас.
Такое различие, наиболее заметно между мужчиной и женщиной. Женщина, работающая на руководящей должности и занимающая позицию «стервы», зачастую применяет этот стиль поведения и дома. А ведь мужчины обычно тоже так поступают. И здесь семейная ссора в очередной раз неизбежна.
Незнание и отсутствие способности справляться с конфликтом
Если вы не знаете, как разрешить конфликт, либо не желаете его завершить, он не прекратится сам собой. Но подумайте не о себе, а о своих близких, детях. Как он отразится на них? Не идите на поводу своих желаний. Умение предотвратить конфликт или вовремя остановить его — это и есть наиболее ценное умение в жизни.
А ведь еще множество причин возникновения ссор в семье и вы их, конечно же, знаете:
- избыточная ;
- постоянное вмешательство в разговор, чего так не любят мужчины;
- натянутые отношения с родителями своей второй половинки;
- деньги (вечная проблема!) и многие другие.
После того как мы установили основные причины семейных ссор, хотелось бы поговорить об отдельных сценариях развития конфликта, их выигрышных и проигрышных сторонах.
Сценарии развития семейной ссоры
- Не обращаем внимания на конфликт. Спорный сценарий и тупиковая ветвь развития. Если у вас есть тенденция игнорирования любой ссоры в надежде, что ее причина устранится сама собой, то знайте, что с серьезным конфликтом это может не сработать. Если вы хотите потерять отношения из-за ссоры, это ваш выбор. Но, закопав голову в песок в песок, и не попытавшись найти решения проблемы, вы не будете учиться, и приобретать собственный опыт, а ведь это немаловажно в любом возрасте. И в случае возникновения новых отношений, вы, возможно, также легко их потеряете.
- Сглаживаем ссору. Вы пытаетесь приспособиться к другому человеку и подавляете свои желания? Сглаживание любой ссоры, только чтобы избежать конфронтации может также привести к временной отсрочке. Конфликт никуда не денется, но чувство унижения и обида останется надолго.
- Идем на компромисс. Это ваш типичный беспроигрышный сценарий. Обе стороны выигрывают, когда они готовы идти на компромисс. Но, такое сотрудничество работает, только когда люди доверяют друг другу, и только так можно прийти к взаимовыгодному соглашению. Если после ссоры вы потеряли доверие, то вы не поверите, что любимый человек идет к столу переговоров, чтобы положить конец конфликту между вами. Однако если доверие есть, этот сценарий разрешения семейной ссоры может быть лучшим способом избежать конфликтов раз и навсегда. Когда после ссоры обе стороны собрались вместе, начали общаться и доверять друг другу, то только тогда возможно окончательное урегулирование конфликта.
Теперь, когда мы знаем основные причины семейных ссор, сценарии их развития, необходимо выяснить,
16 выбрали
"Давай больше никогда не ссорится!", – говорит герой фильма любимой девушке, повторяя слова миллионов влюбленных, которые говорили это до него, и предвосхищая слова миллиардов, которым только предстоит это сказать. Тем не менее, и в жизни, и в кино, все происходит иначе. Проходит год, месяц, неделя, день, в худшем случае – час, и милые снова бранятся. Почему так происходит, и можно ли вообще избежать ссор?
Оказывается, ссориться не только вредно, но и полезно. Ведь во время ссоры люди выражают свое недовольство, высказывают накопившейся претензии, высвобождают негативные эмоции. А если человек не говорит о своих переживаниях, и все держит в себе, рано или поздно может и взорваться. Но все хорошо в меру. Не стоит доводить до того, чтобы ссоры происходили слишком часто, превращались в регулярный ритуал, как завтрак-обед-ужин. Как сохранять баланс и избегать ненужных ссор, нам рассказала психолог Мария Пугачева :
Ссоры бывают разными. Одни партнеры вечно мило бухтят друг на друга, другие периодически ругаются по разным причинам, а третьи вообще могут доводить друг друга до нервного срыва. Кто-то ссорится искренне, потому что его переполняют чувства и эмоции, а кто-то просто пытается продавить свои интересы.
Да, выяснять отношения нужно , нужно разговаривать, нужно обсуждать, спорить и что-то доказывать, но лучше бы это делать все-таки более или менее конструктивно, а не с помощью ругани.
Если время от времени ссоры случаются – это адекватно, это нормально для развивающихся отношени й, потому что все, что движется вперед и обогащается, должно периодически натыкаться на какие-то трудности, преодолевать кризисы.
Это не значит, что, если люди не ссорятся, у них что-то не так в отношениях . Возможно, наоборот, у них нет взаимных претензий, они не замечают недостатков друг друга, поэтому они всем довольны и счастливы вместе. Это – идеальный вариант, о таком можно только мечтать. Но ссор может не быть и по другим причинам. Например, полное равнодушие к жизни друг друга и перспективам в отношениях, или страх – в тех парах, где один партнер чрезмерно авторитарен, а другой не смеет даже пикнуть при нем.
Я бы порекомендовала относиться к ссорам более конструктивно : не переживать, если они произошли из-за ерунды, анализировать их с разных сторон, если они несут в себе серьезное содержание, и стараться объективно оценивать, пересматривать свои недостатки и недостатки своего партнера, пытаясь что-то исправить к лучшему.
Если вы чувствуете, что ссор в ваших отношениях становится больше, чем хотелось бы, стоит попробовать это изменить. Тут работает старый принцип – хочешь изменить мир, начни с себя. Так и вы начинайте с себя: сделайте что-то так, как хочется вашему партнеру, и посмотрите на результат. Если партнер откликнется тем же положительным образом, и попробует точно так же изменить что-то к лучшему в себе, пойти вам навстречу – очень здорово, ваши отношения вступят в новую перспективную фазу! Если вы заметите, что партнеру это нравится, но сам ничего конструктивного взамен не предпринимает, можно осторожно и по-доброму намекнуть ему: "Смотри-ка, какая я стала хорошая, а ты? Давай-ка делать это вместе!" Ну, а если со временем вы станете понимать, что это игра в одни ворота, ваш партнер ничего не хочет делать со своей стороны, то стоит серьезно задуматься о таких отношениях: есть ли у них перспектива.
Но проблема в том, что все эти правильные мысли в момент ссоры обычно пропадают – на их место приходят совсем другие мысли и эмоции, которые лучше всего выражаются обидными словами и рычащим тоном. Именно поэтому сложнее всего остановить ссору, когда она уже началась. Мария Пугачева объяснила, как можно это сделать:
Лучше всего делать это с помощью юмора : скажите что-нибудь забавное, чтобы разрядить обстановку. Например: "ой, я еще не позеленела от злости на тебя, посмотри на меня внимательно, пожалуйста?", "подожди-подожди, давай прервемся на минутку, мне кажется, ты так раздулся от обиды, что сейчас лопнешь".
Другой вариант – во время ссоры можно сказать: "я говорю это, потому что люблю тебя, ты самый лучший на свете", "я хочу докопаться до этого, потому что так сильно тебя люблю, что не могу себе представить, что ты вот тут чуть-чуть неидеален". Пофантазируйте, как вам будет удобно, интересно, вспомните какие-то особые знаковые вещи – ведь они есть у каждой пары – словечки, выражения, милые прозвища, и постарайтесь воспользоваться ими тоже.
А вы часто ссоритесь? Умеете останавливать ссоры? Как это получается?
Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но, к сожалению, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад.
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь - приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
Неверное распределение ролей в семье.
Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
Различия во взглядах «на жизнь».
Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
Борьба за власть и главенство в семье.
Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышал когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть и постепенно спиваться?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимой вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем - не храним»... И здесь лучшее решение - решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы - гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказал, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики - главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством - не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий - все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги - это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег - совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд - все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то - экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть - мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств - показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка - семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет - главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» - неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение - хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами - стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений - несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт - всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства - ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» - главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать - маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба - все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное - найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА разногласий: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы хотел другой. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говорить нужно о том, чего ты точно хочешь. Если к твоим словам не прислушиваются, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать тебя.
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Говори, что именно тебя обижает. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны»,
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача - договориться с самим собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия. Семейная жизнь приводит к снижению тестостерона у мужчин
Авторы исследования ни в коем случае не призывают мужчин разводиться. Но вот интимную жизнь со своей второй половиной лучше наладить – от уровня тестостерона очень сильно зависит состояние мышечной массы, качество структуры костей и даже когнитивная функция мозга
Почему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.
Бытовые вопросы, воспитание детей, бюджет, секс – непонимание может возникнуть в любой сфере. Семейные ссоры – тема, которая волнует абсолютно всех.
Как определить ту грань, когда обычные мелкие раздоры переходят в настоящий конфликт интересов, который может разрушить семью? Частые гневные споры – повод срочно пересмотреть свое поведение и изучить приемы, помогающие восстановить мир и гармонию.
Причины семейных конфликтов
Нам всем хочется тепла, добра и мира. И, создавая семью, мы надеемся, что будем жить дружно. Но конфликт застает нас врасплох: иногда для того, чтобы разгорелась ссора, достаточно искры. Почему же так случается, в чем причины семейных ссор?
Психологи делят все причины на две большие и объемные категории:
- Бытовые ссоры : невымытая посуда, не купленный журнал, неадекватное начальство и прочие;
- Разница темпераментов и взглядов . Иногда встречаются люди, которые не только по-разному смотрят на жизнь, но и чувствуют не так, как партнер. Это вызывает непонимание.
Как избежать ссоры в семье
Для чего люди спорят? Конечно, для того, чтобы одержать победу и доказать свою правоту. Но на самом деле проигрывают оба: нескончаемые споры – путь к разводу.
Кто агрессор?
После примирения супруги обещают себе больше не доводить ситуацию до «точки кипения», но в «горячий» момент снова срываются. Нередко это происходит из-за того, что один из супругов является агрессором.
Это ваша ситуация? Тогда нужно срочно учиться обуздывать ярость. Агрессору предстоит большая работа над собой, но покой в семье этого стоит. Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.
Поработать придется и партнеру. Важно улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Когда гнев человека выходит из-под контроля, он начинает сжимать кулаки, у него двигаются челюсти и краснеет лицо. Пусть это станет тем самым моментом, когда лучше прекратить ссору или уйти в другую комнату и дать партнеру возможность взять себя в руки.
Идем домой только с позитивом!
Это очень важное правило. Часто причиной ссор становятся негативные эмоции, полученные за пределами дома. Нужно следить за тем, чтобы не выплескивать их на членов семьи.
Когда захочется накричать на домочадцев, вспомните о том, что они не виноваты в вашем плохом настроении. Лучше обнимите их и скажите доброе слово, ну или, в крайнем случае, не вступайте в перебранки, примите освежающий душ.
Не «напускайте туман»
Мужчины прямолинейны и не любят намеки. Поэтому жена добьется большего взаимопонимания, если будет высказывать все претензии четко и ясно. Важно убедиться, что муж понял, чем именно недовольна супруга.
Не обижайте мужское эго
Это правило больше касается женщин. Мужское самолюбие – для многих больная тема. Не все представители сильного пола настолько уверенны в себе, чтобы пропустить обидные женские слова мимо ушей. Это обязательно нужно учитывать.
Какая бы ни была причина ссоры, и насколько бы мужчина не провинился, важно аккуратно подбирать слова и следить за своими высказываниями.
Женщина в сердцах может «перегнуть палку», не придавая особого значения словам. Ее в этот момент больше волнуют эмоции. Но мужчина запомнит оскорбления, у него останется осадок.
Скажите родителям «нет»
Очевидно, что интересы собственной семьи должны быть на первом месте. Но вот на практике нередко получается иначе. Жена слушает свою маму и не воспринимает советы свекрови, муж злиться, что теща превышает полномочия.
Участники могут меняться местами и вносить свой «вклад» в ситуацию, но одно остается неизменным – непонимание только растет.
Чтобы у старшего поколения не возникало желание вершить судьбы молодых, нужно показать, что решение вы будете принимать самостоятельно и вдвоем. Отлично работает фраза: «Спасибо, мы обсудим ваш совет с супругом и решим, подходит ли он нам».
Неоправданные ожидания
К сожалению, нередко ссоры в семье происходят из-за неоправданных ожиданий. При этом второй партнер может даже не подозревать о том, что от него чего-то ждут. Любящий человек хочет отдать как можно больше, подсознательно рассчитывая на благодарность. Но «половинка» может воспринимать это как должное.
Чтобы избежать таких разочарований, нужно больше общаться. Выясните, что для супруга приоритетнее всего и направьте свои усилия именно туда.
Тогда вам не придется хвататься за все дела одновременно и обижаться, что вы смертельно устали, а ваши труды не ценят.
Главный и ведомый
Разговоры о том, должна ли жена беспрекословно слушаться мужа, ведутся много лет. Психологи рекомендуют забыть о стереотипах и придерживаться важного правила: каждый супруг отвечает за свою зону ответственности.
Достичь взаимопонимания поможет такой прием: после того, как партнер высказал свои претензии, необходимо уточнить: «Я тебя правильно понял (а)…». И дальше озвучить мысль супруга. Если звучат возражения, нужно формулировать мысль до тех пор, пока не будет полного взаимопонимания.
«Холодная» война
Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление своих эмоций. Они накапливаются и в результате человек «взрывается» по мелочам. Чтобы избежать этого, нужно решать проблемы сразу.
«Молчанка» и маска человека, который всем доволен, не принесут пользы в семейной жизни. Спокойно и без ругани донесите до партнера свои переживания, он должен понять, что именно вас расстраивает.
Смирение – добро или зло?
Многие женщины в семейной жизни делают большую ошибку: демонстрируют полное смирение. Со временем они становятся «мишенью» для упреков, на них перекладывается вина даже за те события, к которым они не имеют отношения.
Потеря собственной точки зрения – шаг к неуважению.
- не бывает правильного или неправильного мнения, просто у каждого оно свое: учитесь не только слушать, но и слышать друг друга;
- не таите обиду;
- критикуйте только после похвалы;
- не создавайте проблему искусственно;
- не совершайте необдуманных поступков «сгоряча»;
- берегите любовь и нервную систему друг друга.
Чтобы семейная жизнь была счастливой, супруги должны помнить о том, что они находятся в одной упряжке. Откровенность, искренность, забота – это только малая толика того, что позволяет сохранить мир и гармонию в семье.
Видео: Ссоры в семье из-за денег
