В отношениях случаются ссоры, но они зачастую укрепляют отношения, вносят в них "перчинку". Но важно вовремя помириться, чтобы ссора не стала завершением отношений.
У обиды есть несколько стадий. На самой ранней люди не желают слушать и слышать друг друга. Все, что нужно, чтобы не наломать дров, это разойтись по разным углам. Возможно, даже пожить отдельно. Не разговаривать - это нормально. Общаться первое время записками и смс - тоже нормально. Естественное сближение после ссоры должно быть постепенным. На этой стадии нельзя вести себя грубо, вторгаться в личное пространство и показывать себя с агрессивной стороны. Пьяные звонки, угрозы, заигрывания с ее лучше подругой в надежде вызвать ревность не только оттолкнут любимую, но и спровоцируют у нее злость и желание отомстить. Тут в ход может пойти все, что угодно. И порча вещей, и слив компрометирующих фотографий в интернет, и грязные сплетни. Не зря Вильям Шекспир говорил, что самая страшная фурия в аду не сравнится с обиженной женщиной.
Если мужчина хочет мира, то он не должен разжигать костер войны. Когда эмоциональный пыл угаснет, настанет время для раздумий о себе, об отношениях и о том, как дальше жить. Обычно девушки испытывают на этой стадии тоску, обиду, чувство вины. Они начинают скучать, их переполняет желание высказываться и выговориться.
Хуже всего, если девушка молчит или избегает общения даже через три-пять дней после ссоры. Это депрессия, и девушку в этом состоянии ничего не интересует. Именно сейчас отношения как никогда близки к краху. На этом этапе стоит показать себя человеком чутким, эмоциональным, осознавшим свою ошибку (даже если ее не было, это уже никого не волнует) и готовым ее исправить.
Мягкий, задушевный разговор поможет наладить отношения. А поводом для разговора станет романтический жест, который зависит от финансовых возможностей и фантазии молодого человека. Импульсом, который изменит отношения, может стать и банальная надпись белой краской на асфальте, и музыкальный номер с серенадой, и подарок, к которому прилагается теплое письмо.
После примирения наступает стадия эйфории, которая может длится от нескольких дней до двух-трех месяцев. Это зависит от темперамента влюбленных. Холерики чаще ссорятся, но быстрее возвращаются на исходные позиции. Флегматики долго копят обиду и дольше переживают, после примирения им требуется много нежности и заботы. Сангвиники охотнее прочих прислушиваются к доводам разума. Они могут помириться просто потому, что так надо: из-за совместного ребенка, жилплощади, ранее взятых на себя обязательств.
Не стоит думать, что мужчина, извиняясь первым, унижается. Он лишь первым берет под контроль ситуацию, склоняет девушку к условиям, которые озвучивает он сам. Именно мужчина-миротворец демонстрирует свой благородный характер, свое великодушие и проявляет мудрость, поскольку желание уберечь отношения - это символ зрелой и цельной личности.
От бытовых ссор в семьи никуда не деться, обмениваясь грубостями и колкостями, супруги освобождаются от эмоционального мусора. Психологи утверждают, что конфликты необходимы супружеским парам, чтобы возобновить интерес друг к другу. Если супруги сознательно избегают ссор, то это признак того, что они безразличны друг к другу. Эти семьи обречены на неудачу и разрыв отношений. Однако ссоры тоже могут иметь разрушающий эффект для семьи, если супруги не умеют ругаться правильно. Давайте разберемся, как надо ссориться, чтобы после конфликта чувства вспыхнули с новой силой.
В основном после ссоры супруги, которые любят друг друга, замолкают и демонстрируют свое нежелание больше разговаривать. Это одна из самых нечестных и раздражающих тактик поведения. Молчащая сторона при этом демонстрирует, я оскорблена и зла, тебя я далее буду игнорировать, ты недостоин больше моего внимания. При этом тот, кто молчит, ждет уговоров и прощения другого, но часто наталкивается на ответное молчание.
Молчание после ссоры может быть двух видов: обиженное и мудрое. Обиженное молчание отличается от мудрого тем, что при этом остается нерешенная проблема, которая рано или поздно даст о себе знать.
Обиженное молчание – это не метод для разрешения , оно ставит отношения в тупик. Другое дело, если один из супругов умеет мудро промолчать во время ссоры, чтобы не наговорить всего того, что он думает о своем партнере. В этом случае супруги начинают общаться сразу после того, как они перестают нервничать. Молчать после ссор можно лишь тогда, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. В этом случае мудрое молчание помогает не усугубить ссору. А вот если не разговаривать друг с другом по нескольку суток, то это только испортит отношения и даст партнеру время для детального припоминания всех ваших недостатков.
После периода обиженного молчания от нескольких дней до нескольких недель супруги все-таки мирятся. Обычно кто-то один предлагает мир, а другой с облегчением соглашается. При этом они стараются больше не затрагивать ту проблему, которая привела их к ссоре. Они боятся ее обсуждать, так как не желают поссориться заново. А проблема остается невыясненной в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится и вольется в более серьезный конфликт. Ведь утаивая свои страхи и обиды от партнера, супруги только отдаляются друг от друга. Это, как известно, ни к чему хорошему не приводит.
Часто супруги решают конфликтную ситуацию , выплескивая все, скопившиеся внутри, раздражение друг на друга. При этом партнеры напоминают все самое плохое, что они помнят. Каждый некрасивый поступок или взгляд на жизнь при этом обобщается и высказывается как ярко выраженная черта характера. Например, «Ты, плохой муж», «Ты большой эгоист». При ссорах партнеры стараются навязывать свою точку зрения, которую они считает единственно правильной. В ссоре каждый старается реализовать внутренние цели, повышая свою самооценку и находя себе оправдание.
Цель ссоры – оправдать себя, обвиняя другого. В конечном итоге оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно, ведь проблема остается нерешенной плюс к этому они еще и поссорились. Раздражение выплеснуто на любимого человека и теперь у него внутри таится недовольство вами. Такой способ ссоры может надорвать здоровье или дать трещину в отношениях. Выяснение отношений не решает возникшую проблему, а только еще больше создает новые недовольства друг другом.
Самый лучший способ выхода из конфликтной ситуации – это заменить ссору спором. Спор подразумевает уважительное отношение супругов друг к другу. Чем же отличается спор от ссоры? При споре партнеры готовы выслушать друг друга, они говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личностных качеств. Во время спора попробуйте задать себе вопрос, чего добивается от вас партнер, постарайтесь понять ход его мыслей и поставить себя на его место. Лишние крики во время спора, взаимные обиды и упреки отсутствуют, важно понять истинную причину недовольства супруга и выяснить, соответствует ли это действительности.
Постарайтесь избегать недосказанности и будьте откровенны друг с другом. Супруги, которые не утаивают друг от друга ничего и обсуждают все проблемы вместе, по-настоящему счастливы. Если вы чувствуете раздражение или недовольство друг с другом, то не начинайте спорить во время плохого настроения или если вы очень устали. Спорить надо с умом. В состоянии плохо контролируем вами спор быстро может перейти в ссору. Чтобы сохранить любовь и теплые отношения между вами, очень важно умение не допускать ссор.
Молчание, настойчивое стремление супружеских пар обойти обсуждения конфликтов заметно увеличивает риск развода. Зато споры заставляют супругов добиться большей открытости и повышают качество семейной жизни. Решать проблемы спором можно даже при детях, только надо научиться решать их с умом.
- Вернуться в оглавление раздела " "
Молчание для отношений вредно. Однако если вы закипаете при одной только мысли о разговоре со своей второй половиной, попробуйте использовать молчание с умом. В конце концов, иногда это действительно имеет смысл — в пылу гнева можно наговорить любимому массу неприятных вещей. То, как вы справляетесь с проблемами, определяет долговечность вашего брака. Бывает, вам просто легче уйти от спора, хлопнув дверью и начав играть в молчанку. Но при этом вы рискуете так и не разрешить проблему.
Самое простая причина наказания молчанием — ссора. Продолжительность "санкций" может составлять от нескольких часов до нескольких дней, а в отдельных случаях — и лет. С одной стороны, этот метод может показаться идеальным, если вы хотите одновременно и проучить свою вторую половину, и причинить ей боль. Но вне зависимости от того, какие цели вы преследуете, молчание всегда бьет по отношениям. Вот самые распространенные последствия такого наказания.
Страх . Замолкая после резких слов партнера, вы проблему не решите, поскольку не дадите ему знать, что вам больно. И самое главное, вторая половина будет пребывать в недоумении и страхе, поскольку не знает, что у вас на уме.
Ложь. Натыкаться на безмолвную стену мало кому понравится. Раз партнер не знает, чем именно вас расстроил, он предпочтет в следующий раз соврать, чтобы у вас не было повода обижаться. И все это потому, что он боится ненароком задеть ваши чувства.
Потеря доверия : ложь, которую вы получите в ответ на молчание, в один прекрасный день вскроется, когда вы поймаете партнера с поличным. Хотя ему или ей не обязательно врать — если оба перестают разговаривать, им очень легко заподозрить друг друга в самых предосудительных деяниях. А поскольку разговора по душам все не случается, подозрения становятся все сильнее, и в результате доверие теряется с обеих сторон.
В этом разделе:
Новости партнеров
Как правило, молчаливая забастовка продолжается до тех пор, пока один из партнеров не извинится. Но как быть, если оба уверены в своей правоте и на примирение идти не собираются? Психологи составили некий "путеводитель", расписав, сколько в идеале должно длиться молчание.
Если вы поссорились дома, молчанку лучше не затягивать больше часа. Даже если внутри вас все кипит от возмущения, попытайтесь взять себя в руки и поговорить со своей второй половиной.
Если вы находитесь на расстоянии друг от друга — когда вы оба на работе или один из вас в отпуске — молчать допустимо на протяжении половины дня.
Если вы просто хотите побыть в одиночестве , чтобы к вам никто не приставал с расспросами, сразу объявите об этом своему партнеру. Он должен понять, что сейчас вы не в том настроении, чтобы выяснять отношения. Объясните, как только вы успокоитесь, обязательно дадите знать о том, что намерены пообщаться. Если на то, чтобы успокоиться, вам потребуется несколько дней, ваша половина вполне разумно решит, что вы обиделись и хотите его помучить — и это будет правдой.
Так зачем пользоваться таким приемом, если это плохо? Что ж, некоторые не понимают объяснений, и единственный способ достучаться до них — причинить максимальный дискомфорт. Для этой цели молчание подходит идеально. Но опять-таки оно не должно тянуться слишком долго, иначе в дальнейшем партнер предпочтет вам врать. Наказывать молчанием лучше пореже — это должно быть исключительной мерой, иначе эффекта не будет.
А вот чего нельзя делать, играя в молчанку.
Игнорировать свою вторую половину. Не запирайтесь в комнате и не отключайте телефон. Если ваш партнер забеспокоится, просто объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть наедине с собой. Никогда не делайте вид, что ваш любимый — пустое место.
Оставлять партнера в неведении. Никакие выводы так и не будут сделаны, если вы не объясните, что вам не понравилось. Скажите, что вас обидело и что вы думаете по этому поводу. Пока вы будете молчать, ваша половина сможет обдумать услышанное и решить, как исправить ситуацию.
Уходить. Таким образом вы лишите партнера возможности объясниться, если у него возникнет такое желание. Выслушайте его, скажите, что хотите побыть в одиночестве, и извинитесь.
Добрый вечер. Вот и решила со своей проблемой обратиться к вам. Женаты мы уже 20 лет, дочери-15. Но,тем не менее,скандалы и ссоры в семье не утихают. Вернее, скандалов, в обычном понимании этого слова, нет. мы никогда, или почти никогда, не кричим друг на друга. Ссоры возникают из-за непонимания, невозможности высказать в чем именно причина обиды кого то из нас в каждом конкретном случае, а если и вы сказываемся то непонимание второй стороной, что же обидного в этой ситуации. Ссоры выражаются в молчании, не общении и длятся от двух недель до двух месяцев. Мне такая ситуация тяжела, а мужа,как мне кажется, устраивает. Почему кажется? Интуитивно и сам он неоднократно говорил, что человек-одиночка и ему нравится, когда мы с дочерью уезжаем отдыхать. В год таких ссор бывает 3-4, вот и получается, что мы не разговариваем по 3-3 месяца в году. Я устала, очень устала. Пробовала разные сценарии выхода из ситуации, результат один- молчим. Во время ссор бывают колкости с обеих сторон, в последнее время- открытое унижение меня при посторонних. Ну а теперь конкретно о нынешней ссоре. В НГканикулы были в деревне у его родственников(эти отношения вообще отдельная история, если специалисты посчитают нужным узнать для прояснения общей ситуации-расскажу). Вернулись, он начал злиться на меня, т.е. Ходит мимо не глядя на меня,если что-то лежит не на месте- со стуком на весь дом убирает, за котенком убирает и бурчит, что вечно грязь в туалете, ни слова не говоря вдруг уезжает на несколько часов. Так прошло 5 декабря, на следующий день я проснулась, его уже нет дома, вернулся к вечеру, молчит, явно раздражен. Даже не лезу чтоб не усугублять ситуацию. 7 января обедали у моих родителей, нормально общались, ничего не напоминало о двухдневном раздражения и молчании. Оттуда поехали к друзьям, его как подменили: отпускает в мой адрес колкости, я бы даже сказала, на грани оскорбления. Несколько раз возикали очень неловкие ситуации, друзья ытались в срочном порядке заминать их. Приехали домой- опять тишина. 8 утром зову кататься на лыжах, в ответ -игнор. Уехала сама, приезжаю- его дома нет. Странно, куда зачем? Решила не тешить его, не стала звонить сама узнавать. Позвонила дочь, тем более у нее был к нему неотложный вопрос. Оказалось, ушел с мужиками в баню. Ближе к вечеру готовлю ужин, муж повез дочь в город. Час нет, два, три часа, в восемь села поужинала, буквально через полчаса приходит. Принес шашлык, разложил, меня позвал. Я кушать не стала, объяснила, что только что ужинала, посижу с ним и потом чай вместе попьем. Хотя признаться честно, меня это обидело: он же видел, что я готовлю ужин. А уж если принес шашлык, то хоть словом обмолвись: дескать запах учуял- не сдержался или мяса захотелось или ужин на завтра останется, завтра ж первый рабочий день, так вечером не готовить. Ну хоть слово, почему не мой ужин. Молчание продолжалось и 9,и 10 января. 10 января приехали с работы домой(он в этот день заезжал за мной и я сразу как села в машину увидела, что он злиться на меня), он начал собирать вещи. Вижу что охотничье снаряжение, мечусь по кухне быстрее ужин приготовить, чтоб успел поесть, жду когда скажет во сколько уезжает, на какой машине, когда вернется. Молчит и очень раздраженно собирает вещи. За ним заехал друг и уже тогда он сказал на сколько едет и чмокнул в щеку. Я прямо обалдела. Вернулся в воскресенье. Конечно, за три дня дома,скучая, обида уже и во мне взыграла. Непонятно из-за чего обижался на меня,непонятно, почему меня так демонстративно унижал. Во общем, привезенный трофей разбираться не помогала как обычно. Правда, решила ему угодить, попросила оставить один пакет фарша на завтрашний ужин. Дескать, приготовлю из свеженького мяска. Ужинать опять не стал, только чай попил на кухне. И это взрослый мужик, после адреналина на охоте, после свежего воздуха. Легли спать, попробовала по мириться. Говорю, может хватит на меня непонятно за что обижаться. Отвечает: не обижаюсь. Во общем, от вернулись друг от друга и спать. В понедельник утром опять молчанка, мимо ходит, упорно глаза отводит. Вечером пожарила беляши, он съел пол беляша и в раздражения бросил его на тарелку, ушел. Решила не психовать, не обижаться. Дальше ситуация: он чихнул, говорю: будь здоров, молчит. Повторяется. Не выдержала спросила, даже Спасибо сказать не можешь, отвечает, что не слышал ничего. А сегодня уже терпение лопнуло, предложила поговорить. Он на меня накричал, что я не умею себя вести, в деревне я была недовольна и беляши были непрожаренные и за котом надо чаще убирать и кровью он от мяса капнул, а я не вытерла (честно, не видела где). Спокойно встала говорю: надоело, все в одну кучу собрал, а конкретно начал обижаться с 5 января, конкретно, что не так я сделала. Отвечает уже на повышенных тонах, что я не умею себя вести. Встала говорю: найди чье поведение тебя устраивает, а я такая как есть и буду вести себя правильно отдельно от тебя. Я даже не успела сумки никакой в руки взять, начал обнимать и говорить: не истери успокойся. Говорю: ты кого хочешь убедить в моей истерике, домою посуду и пойду спокойно. Говорит: успокойся, никуда не ходи. Говорю: пойду на второй этаж, посижу в интернете. И ушла. Вот теперь сижу пишу. На самом деле, конкретно сейчас я не готова от него уйти (бывали ситуации и по серьезнее), но и унижение, тем более прилюдно, терпеть не могу и от молчанки очень морально и эмоционально устаю. Почему мы так себя ведем и что конкретно я делаю неправильно в наших отошениях, может специалисты помогут разобраться. У меня есть свои предположения, почему он меня унижает (и даже признаться в этом страшно, получает удовлетворение). P.s. Извините за описки, пишу с огрызка, здесь трудно править