КРИТИКА, ПРЕТЕНЗИИ И НЕДОВОЛЬСТВО
Страницы:
|все
|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |
Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
Евангелие от Матфея
Критика - это оценка и выявление недостатков чего-либо, это отрицательное суждение о ком-чем-нибудь. Критика - это одна из производных от гордыни.
Люди, которые постоянно кого-то критикуют или ругают, хотят, чтобы другие соответствовали их представлениям о мире и морали, о жизни. Они думают, что их мнение самое правильное. Но они ошибаются. Такие люди просто забывают или не знают, что живут только в своем мире. И своими критическими мыслями они выражают несогласие с миром другого человека. На тонком подсознательном или энергетическом уровне они атакуют других людей, а значит, другие миры.
Претензии можно предъявлять к кому угодно: к близким, к правительству, к себе, к прошлому, к судьбе, к Богу. Эти мысли запускают программу уничтожения того, к чему они направлены. Соответственно в вашем подсознании запускается ответная программа самоуничтожения.
Но скажите, кто давал им такое право - вмешиваться в чужую жизнь, в чужой мир?
Недовольство, претензии к окружающему миру могут привести к серьезным заболеваниям.
Известно, что у тех, кто имеет склонность к критике, часто болят суставы и горло. Ревматизм - это болезнь людей, которые постоянно выражают претензии и недовольство, критикуют себя и других. Это от того, что такие люди непреклонны, жестки в своих суждениях и не принимают чужого мнения. Чувство собственной важности раздуто у них до неимоверных размеров.
На приеме у меня сидит мужчина с очень серьезным заболеванием. В ходе нашей беседы он неоднократно ругает правительство, законы. В его словах и голосе - раздражение, гнев и злость. И причина его заболевания - эти же самые эмоции.
Вот так люди отстаивают с пеной у рта свои убогие модели мира, критикуя и ругая всякого. Тем самым они создают себе заболевания, проблемы в жизни, но многие даже перед лицом смерти не хотят отказаться от своих давно устаревших принципов. В чужом глазу замечают сучок, а в своем… Неужели с помощью претензий и недовольства можно что-то изменить? “Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”.
Критика, как и любое другое поведение, имеет свои позитивные намерения. Когда мы критикуем какого-то человека, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. Когда мы критикуем государство, то хотим, чтобы оно было совершеннее. Наши намерения прекрасны.
Намерения хороши, но хороши ли способы для их осуществления?
Во-первых, вы живете в своем уникальном мире, но и мир другого человека также уникален. Пытаясь изменить другого человека, вы его буквально атакуете на информационно-энергетическом уровне. Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. Фактически своей агрессией вы разрушаете на энергетическом уровне другие миры. А агрессия вызывает ответную агрессию.
Рассмотрим пример. Если вас что-то не устраивает в другом человеке (например, поведение жены/ мужа), то вы стремитесь изменить ситуацию. Выражаете свое несогласие и недовольство, критикуете, то есть пытаетесь оказать на этого человека воздействие. На подсознательном уровне зарождается агрессия. Начинается нападение, атака. Другой человек вынужден защищаться - возникает ответная агрессия.
Женщина, муж которой выпивает, без его ведома подмешивает в его питье или пищу зелье. При этом никто не разбирается в причинах алкоголизма. Мало того, сама женщина не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, то есть она не желает разобраться, каким своим поведением она привлекла в свою жизнь такого мужчину. Таким образом совершается откровенное насилие над миром другого человека. А потом она удивляется, почему муж бьет ее.
Другой пример. Девушка влюбляется в мужчину. Приходит к бабке, и та дает ей заговор “на любовь” или “заветную травку”, чтобы приворожить возлюбленного. Она читает заговор несколько раз, совершает другие колдовские обряды и “получает” любимого мужчину. Но проходит время, и жизнь с ним становится невыносима. А потом эта девушка никак не может наладить личную жизнь. И все потому, что изначально эта женщина совершила насилие над миром другого человека, а значит, ничего хорошего не получит. Эти все вещи настолько очевидны, что я удивляюсь, как до сих пор некоторые пользуются приворотами, наговорами, наведением порчи. Ведь рано или поздно это возвращается болезнями, несчастьями, страданиями.
Во-вторых, мы сами создаем свой мир, а значит, притягиваем в свою жизнь определенных людей и ситуации. Какое же мы имеем право критиковать других? Если вам что-то не нравится в другом, то загляните внутрь себя - это поведение есть у вас. Ведь подобное притягивает подобное. Внешняя ситуация - это отражение наших убеждений, наших мыслей. Поэтому, выражая несогласие с кем-либо, вы идете против самого себя.
Если вы хотите изменить другого человека, не меняя себя, то у вас ничего не получится. Не стремитесь менять своего ближнего. Но если вас в нем что-то не устраивает, то ищите причину в себе.
Все очень просто. Выражая недовольство окружающим миром (а окружающий мир - это ваш мир), вы выражаете недовольство по поводу самого себя. Направляя агрессию на окружающий мир, вы направляете агрессию на самого себя, запуская тем самым механизм саморазрушения.
Если вы хотите изменить другого человека, то начните с себя.
Меняйте свое поведение, и тогда этот человек будет вынужден по-новому реагировать на вас. Если вы хотите, чтобы государство или мир, в котором вы живете, были совершеннее, то прекратите их критиковать и выражать недовольство. Как вы понимаете, это не приведет ни к чему хорошему, а скорее наоборот. Если вы кого-то критикуете, то не ждите от него ничего хорошего.
И в этом случае также начинайте с себя. Создайте пространство любви, гармонии вокруг себя. Изменяя свой мир, свое личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы - часть целого.
Как же избавиться от такого разрушительного поведения?
Берите на себя ответственность! Ваш мир - в ваших руках. Глупо и бесполезно, и даже опасно кого-то обвинять и ругать. Начните с себя. Меняйте свои мысли и свое поведение - и окружающий мир изменится. Новые мысли создадут новые ситуации.
Научитесь принимать! Принимать других людей, другие миры, системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении и поведении. Учитывайте все точки зрения. Ведь не только ваш мир уникален, но и мир другого человека уникален тоже. Все идут к одной цели. Только у каждого свой жизненный путь.
Уважайте других! Так устроен мир, что любой человек, который встречается вам в жизни, несет для вас какую-то важную и ценную информацию, откровение. Только люди часто из-за своей гордыни не замечают этого. Будьте внимательны и чутки! Проявляя неуважение к другим, вы не уважаете прежде всего себя.
Научитесь уважать людей, с которыми живете и работаете; политическую систему, законы и само государство, в котором живете.
Помните - мир другого человека, его чувства священны и неприкосновенны. Никогда не пытайтесь менять других людей. Уважение к окружающему миру - залог вашего благополучия!
Научитесь одобрять и хвалить! Стремитесь замечать в людях только хорошее, позитивное, полезное. Помните, что в каждом человеке есть любые качества. И если ваши помыслы чисты, то и люди покажут вам свои лучшие стороны.
Восхищайтесь! Восхищайтесь людьми, окружающим миром. Помните, что не только вы уникальны, но и другие люди также уникальны.
В связи с этим мне вспомнился разговор с одной моей пациенткой. У нее были проблемы с начальником. Он вечно критиковал ее, выражал недовольство ее работой, нагружал дополнительной работой, задерживал зарплату.
Я спросил ее, как она относится к нему сейчас.
Я его терпеть не могу, - ответила женщина.
А как вы пришли к этому?
Он сразу начал ко мне плохо относиться, а потом еще хуже.
А когда вы впервые узнали о том, что он “плохой”? - спросил я ее. - Может быть, это было еще до общения с ним?
Ну да. Когда я пришла впервые на свою работу, одна сотрудница, которую я хорошо знала, начала мне рассказывать о том, какой ужасный у них начальник. И я ей как-то сразу поверила.
То есть у вас сформировалось мнение о нем еще до того, как вы его увидели? - спросил я ее.
Конечно, - согласилась пациентка. - Вы хотите сказать, что это я сама создала его негативное отношение ко мне?
Вот именно.
Пожалуй, доктор, вы правы. У нас есть одна сотрудница, которая состоит с ним в прекрасных отношениях. Когда мы ее спрашивали, как ей это удается, она отвечала нам, что он ей нравится как мужчина и руководитель. Мы тогда смеялись над ней, потому что он маленький, толстенький и лысый. Это не мой идеал мужчины.
Вот вы и начните прямо с сегодняшнего дня искать в нем прекрасные качества. Я уверен, что их много. Они есть в каждом человеке. Начните его любить и уважать. Цените его как руководителя и человека. При общении с сотрудницами всегда одобряйте его и обязательно показывайте им, за что вы его одобряете. Ни в коем случае не будьте лицемерны при этом. Говорите все от чистого сердца.
Через месяц мы снова встретились с ней. Изменения на работе были поразительными: прекрасные отношения с начальником и сотрудниками, повышение зарплаты, новая должность.
Ссора. Фото иллюстративное.
Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии - от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания, пишет cluber.com.ua.
Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации? Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.
Эту волшебную формулу описала в своей книге «Успех - дело личное» психолог Марина Мелия. Звучит она так: «да - но - давайте…».
Шаг первый. Скажем: «Да!»
Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.
Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать. Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор - такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог - по существу.
Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», - тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.
При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом - когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы - могут быть восприняты даже как издевка.
Шаг второй. «Но…»
Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…» На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.
Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.
Шаг третий. «Давайте…»
Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»
Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да - но - давайте…» - то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.
Право на ошибку
Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону - как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.
"Мне кажется, что тебе надо похудеть!", "Учись готовить!", "Меня просто бесят твои сериалы!", "Да брось ты этих подружек!" - изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать - идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою "линию"? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.
Очень часто мы мечтаем "подогнать" своего избранника под наш собственный идеал, - считает специалист. - Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. "Счет" предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело - претензии мужчин по отношению к женщинам.
Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство "недостатков" связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…
Может доходить до крайности, - говорит психолог. - Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она "не растолстела"; устраивают скандал из-за "неправильного" наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают "сексуальным"…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.
Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: "Стань такой, как я хочу!" - Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, - рассказывает Ольга Мшанская.
Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас - меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес "зашкаливает", а тут еще и он сказал…
Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить - ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: "Это твое личное дело - как и чем тебе питаться.
А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому".Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?
Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… - Один из самых важных факторов построения отношений - умение договариваться, - говорит психолог Ольга Мшанская. - Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.
Почему женщины предъявляют претензии мужчинам?
Психолог Марина Морозова
Почему многие женщины постоянно
предъявляют претензии своим мужчинам?
Почему некоторые мужчины постоянно
предъявляют претензии своим женщинам?
Откуда берутся претензии, завышенные
требования и ожидания?
Конечно, претензии начинают накапливаться еще в детстве и первоначально направлены к родителям.
Если ребенок рос в счастливой, дружной семье, где были хорошие отношения между родителями, получал все маленькие радости, подарки, о которых ему мечталось, с самого детства ощущал себя баловнем судьбы, его любили просто так, потому что он есть (а не за пятерки, вымытую посуду и послушание), то и, став взрослым, он (она) всегда чувствует себя «на коне». Такие люди считают себя везунчиками, победителями. И таким людям, действительно, многое достается просто так.
Они живут в мире достатка и изобилия, где стоит чего-то захотеть, и ты это легко получаешь. Они - всеобщие любимчики и приятные партнеры в делах, любви и браке. Они беззаботны, жизнерадостны, оптимистичны, уверены в завтрашнем дне, удачливы, и любые трудности воспринимают, как временные. Ничего нет удивительного в том, что успех и удача к ним просто липнут.
Если родители по каким-то причинам обделили ребенка любовью, не реализовывали мелкие детские желания, лишали его маленьких радостей, особенно того, что он искренне хотел (например, любил играть в футбол, а его заставляли играть на скрипке), и ему приходилось заслуживать их любовь, то у него появляется внутреннее ощущение неудачника, которое остается с ним навсегда.
Вполне возможно, что, лишая ребенка «пряников», его родители руководствовались благими намерениями: они боялись избаловать ребенка, остерегались, что он «сядет им на шею». Но такие «благие намерения» сформировали у него психологию неудачника.
Ч асто такое состояние бывает у людей, недолюбленных в детстве, выросших в неблагополучных семьях (неполных семьях или в семьях, где между родителями были плохие отношения, не было любви).
И во взрослом возрасте они чувствуют себя обделенными и недостойными всех благ жизни. Им кажется, что они живут в «мире дефицита и ограничений», где всегда необходимо прикладывать неимоверные усилия, чтобы чего-то достигнуть, что-то получить, иначе тебе этого не достанется. Они не считают себя достойными любви, достатка, счастья. В общем, они постоянно завоевывают свое место под солнцем и искренне считают, что счастье нужно заслужить.
Конечно, это вырабатывает целеустремленность и силу воли, и у таких людей мощный волевой напор.
Но это формирует и определенную психологию неудачника: неудовлетворенность тем, что есть, постоянную ненасытность (когда всего мало, всего не хватает), страх, что в будущем будешь обделен благами жизни, а также зацикленность на своих желаниях.
Страх остаться «у разбитого корыта» ведет к возникновению повышенной требовательности, которая направлена на окружающих людей.
Ведь нереализованные желания с годами накапливаются и перерастают в требования, претензии, завышенные запросы и ожидания.
А повышенная требовательность, что ярко показано во всем известной сказке, приводит к «разбитому корыту».
Возникает «замкнутый круг». Чем больше человек ждет и требует от жизни, тем меньше получает. Чем больше «зацикливается» на своих желаниях, тем сильнее блокирует их исполнение. Но чем меньше такой человек получает в жизни благ, тем больше «цепляется» за них и свои желания.
Дело в том, что удовлетворение любого желания дает нам большой запас позитивной энергии, ощущение внутренней наполненности. А неудовлетворенные желания, наоборот, опустошают нас и создают блоки и комплексы, в том числе комплекс неполноценности. Формируется энергетический дефицит.
Более того, неудовлетворенные желания порождают неверие в собственные силы, в то, что ты можешь сам исполнять свои желания. Человек чувствует необходимость восполнить запасы недостающей энергии, но сам восполнять ее не научился, поэтому требует этого от других.
Такие женщины и мужчины чувствуют себя
неудачниками по жизни.
Все в жизни им дается с большим трудом,
они не могут быть беззаботными и
жизнерадостными. Они не умеют расслабляться,
отдыхать, получать от жизни удовольствие.
Такие люди постоянно вынуждены преодолевать
трудности и, конечно, не верят в свою удачу.
А если им в чем-то везет, то это они считают
случайным событием в своей жизни. Более
того, им свойственно преувеличивать трудности,
«из мухи делать слона».
Ведь они до сих пор на бессознательном уровне живут в ограниченном мире дефицита, в мире, где необходимо «бороться за место под солнцем». Они полны страхов и постоянно загружены проблемами и грузят своими даже мнимыми проблемами всех вокруг.
Если ребенок в детстве не дополучил родительской любви, испытывал «голод» по любви, то, и, будучи взрослым, он будет испытывать этот «голод» и стремиться восполнить нехватку любви. Но сколько бы он не получал во взрослом возрасте любви, внимания, заботы, сколько бы ее не восполнял, ему этого все мало и мало.
Такой человек остается неудовлетворенным и ненасытным, он постоянно испытывает «голод» по любви. На уровне его сердца находится энергетическая воронка, которая всасывает энергию, но не способна ее отдавать. И такой человек похож на бездонную бочку, которую невозможно до конца наполнить.
И свои завышенные требования такие люди предъявляют людям, миру, себе, своему партнеру.
Недолюбленные в детстве женщины ждут от мужчин родительской любви (а недолюбленные мужчины - материнской любви от женщин).
Но не каждый мужчина (и не каждая женщина) готов замещать отца или мать, а то и обоих родителей для своей любимой. Это энергетически тяжело. Это дополнительная нагрузка: быть и мужчиной, и мамой, и папой.
Нетрудно догадаться, что такая женщина вечно будет переживать, что муж мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, ей всегда будет мало), что она обносилась (при наличии кучи новых супермодных вещей она будет чувствовать их нехватку), а еще и ревностью замучит.
Кроме этого, сколько бы она не получала его внимания и заботы, ей всегда будет этого не хватать. Такая ненасытность, постоянная неудовлетворенность тем, что есть, способна превратить в ад жизнь всей семьи.
У такой женщины претензии будут всегда, к любому мужчине, даже супер успешному, любящему и преданному. И претензиями она может разрушить любые, даже самые прекрасные отношения.
Завышенные претензии также мешают женщинам и мужчинам встретить достойного партнера и создать семью.
Что с этим делать? Куда девать свои претезии и
завышенные требования?
Очень важно проработать психологические
причины претензий и освободиться от
них.
А это вы можете сделать на моем вебинаре
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
