Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании? Вот некоторые из их жалоб и предположений: Похоже, у ребенка накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. Наверно, некоторые "истерики, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". Может быть, мы уделяли старшей дочери слишком много внимания?.
Принципы правильного воспитания ребенка с истерическими приступами.
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Кроме того, Приступы раздражения являются вполне нормальными для всех детей, да и вообще - для людей всех возрастов. У всех нас случаются приступы раздражения и ярости. Мы никогда не избавляемся от них полностью. Однако, став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Маленькие дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости или другим эмоциям. Если и у более старшего ребенка остается такой инфантильный способ реагирования на жизненные проблемы, то без правильного лечения и воспитания его истерические особенности характера могут остаться при нем на всю жизнь. Поэтому вы должны научить детей контролировать свою ярость или другие эмоции, помочь им овладеть умением сдерживать себя.
Многим родителям трудно смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего "бунтаря", отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение. Поэтому, среди родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и что, в конце концов, "само пройдет". На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей. Конечно, прежде всего стоит показать ребенка врачу. Возможно, истеричность вызвана тем или иным заболеванием, патологией нервной системы. Если же со здоровьем у мальчика все в порядке, в его истериках виноваты вы. То есть, может, и не вы лично, а родители, другие родственники. В формировании и поддержании истерических приступов отрицательное значение имеет неправильное отношение родителей к ребенку и его реакциям. Если ребенка всячески оберегают от малейшего расстройства - все ему разрешают и выполняют все его требования - только бы ребенок не расстроился - то последствия такого воспитания для характера ребенка способны испортить всю его дальнейшую жизнь. Поэтому, чаще всего виной всему - обычная капризность, избалованность.
Приведем фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор»из журнала "Эго": "Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему."
Итак, ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Поэтому должен быть основополагающий прямой запрет на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей. В том случае, если ребенок действительно нервный, а не просто избалованный, все остальные запреты и ограничения лучше относить не прямо к ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются. Игра - это иногда единственная деятельность, с помощью которой взрослый может "войти" в мир ребенка, а потом оттуда "повести" его в свой взрослый мир.
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи: "Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми."
Истероидный ребенок, как искусный дипломат, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, добиваясь своего. Родители непреклонны. Крепится и бабушка, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: "Перестаньте мучить ребенка, уступите ему". А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на бабушку. Но родители не должны позволять ему добиваться желаемого с помощью истерических выходок. В то же время они должны быть терпеливыми, компромиссными и уметь отделять маловажное от принципиального. Он просит игрушку, а ему уже отказали в покупке. Но если он уж очень хочет ее и просит об этом вежливо, следует уступить ему: "Ну, ладно, не хотела тебе покупать, но ты сегодня был послушен, так и быть, пойдем к кассе".
Однако, если дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: "Хочу!" - тут уж вы не уступайте. Истероидное поведение ребенка, страдающего невропатией, в общественных местах нередко рассчитано не столько на мать, сколько на посторонних. Мать крепится, она понимает - уступи ему сейчас, и отныне каждое посещение с ним магазина превратится в кошмар. Родителям не следует реагировать на "советы" посторонних и ребенку ничего не останется делать, как последовать за ними. Родителям следует дождаться ребенка, взять его за руку и продолжить свой путь в молчании, потом успокоившись, тихим голосом сказать ребенку "Я тебя таким не люблю. Никогда ничего такими постыдными поступками ты не добьешься". Особенно терпеливыми необходимо быть с ребенком в местах перехода улиц, дорогу переходить, крепко держа ребенка за руку. Если же он вырывает руку и матери его не перевести через дорогу, следует выбирать путь так, чтобы не пересекать проезжую часть. Догадавшись, что мама больше всего опасается его выхода на проезжую часть дороги, он может выбежать на нее. Тогда его берут на руки и несут домой. Когда он успокоится, с ним не разговаривают как можно дольше. Пусть он поймет, что виноват. Пусть научится видеть свое поведение как бы со стороны.
Самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. А то опять-таки до боли знакомая ситуация: мама запрещает есть клубнику - у ребенка диатез, а бабушка сует в рот ягодку со словами: “Много ты понимаешь, ему же нужны витамины”. Отец говорит: “Сперва уроки, потом телевизор”, а дед тут же возражает: “Пусть сперва отдохнет”... Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И через полгода такого альтернативного воспитания он понимает, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает “запрещенную” газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила - все; папа сказал - делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого.
Нежелательно чрезмерно опекать ребенка. Целесообразно определение ребенка в дошкольные учреждения (ясли, детский сад), где обычно приступы не повторяются. Если же появление истерических приступов явилось реакцией на устройство в детские ясли, детский сад, то необходимо незамедлительно проконсультировать ребенка у опытного детского невролога.
Родительские рецепты:
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."
Вот еще некоторые родительские советы:
Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать".
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать."
Нежелание идти «на поводу» у ребенка не исключает использование некоторых «гибких» психологических приемов для предотвращения приступов:
1. Предчувствуйте и избегайте вспышек. Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения в утренние часы пик, когда родители отправляются на работу, а старшие братья и сестры собираются в школу, следует вставать на полчаса раньше. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.
2. Переключайтесь от команды "стоп" к команде "вперед". Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.
3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Маленький ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Затем дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.
4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты не контролируешь своего поведения и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
В таком случае также возможны самые различные рецепты, а к выбору наиболее эффективного надо подходить творчески - с учетом психологических особенностей ребенка, а иногда и с учетом вашего собственного темперамента. Приведу наблюдение одного из известных российских психологов: Его сестра чуть не со слезами жаловалась на сына: “Миша, сделай с ним хоть что-нибудь! Как что не по нему - истерика, слезы, битье головой об пол...” “Мудрые” психологические методики результата не принесли. Тогда во время очередного приступа Миша взял ковшик холодной воды и вылил ребенку на голову. А затем все окружающие никак не реагировали на продолжающиеся вопли ребенка... И знаете, хватило одного раза! Когда ребенок попытался упасть на пол и забиться в истерике второй раз, автор данного рецепта демонстративно пошел на кухню и загремел там посудой, пустил воду. Когда он с ковшом вошел в комнату, истерика кончилась, не начавшись. Скажете, жестоко? Зато эффективно! Однако, такой жесткий рецепт возможен только в том случае, если доктором точно установлено, что ребенок просто капризный. Если же доктором установлено, что у ребенка имеет место невропатия (врожденная нервность), а тем более у него имеют место респираторно-аффективные приступы, то необходимы более мягкие приемы без какого-либо физического воздействия на ребенка, которые перечисляются ниже. Кроме того, при проведении данного приема надо быть последовательно жестким на протяжении всей истерики, даже если она продолжается и после «полива» ребенка.
Гуманный и простой способ - это отвлечение внимания ребенка. Как только начнется истерика, резко переключите свое внимание с ребенка на что-нибудь загадочное. Например, он орет, падает на пол, а вы спокойно берете со стола что-то очень-очень интересное: красивую коробочку (с чем?), большущую книжку (про что?), какой-то прибор (хоть лупу). И начинайте это увлеченно изучать (смотреть в лупу на поверхность стола). Любопытство, свойственное всем детям, наверняка пересилит. Ребенок прекратит истерику, заинтересовавшись. После того как коробочка (книга, лупа) будет досконально изучена вами обоими, можете вести с ним конструктивный диалог. Однако прием отвлечения с точки зрения воспитания правилен только в вышеописанном варианте, когда вы своим «внешним» поведением как бы игнорируете истерику ребенка. Если же вы при попытке отвлечь ребенка обращаетесь к нему непосредственно или пытаетесь «уболтать» его, то этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что истерика, как способ взаимодействия с окружающим миром, ему не выгоден.
Как же правильнее всего поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
К сожалению, очень распространено классическое родительское (а также бабушкино и дедушкино) “ах, я не могу видеть его слез”, “ах, ребенок не должен плакать”. И ребенок “просек” это раз, другой и сделал вывод: чем громче я ору, тем скорее выполняется мое желание. И превращаются слезы - обычная детская реакция на боль, обиду - в орудие эмоционального шантажа. Постепенно формируется классический истероидный тип личности с завышенной самооценкой. Нет нужды говорить, что таким людям очень тяжело приходится в жизни.
Так что не поддавайтесь на провокации. Ребенок должен уяснить, что воплями и визгами он ничего не добьется. Как только начинается истерика - встали и вышли из комнаты. Пусть орет, пусть падает на пол и сучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. А коли зрителя нет, то и выпендриваться незачем. Понятно, что при виде детского “горя” (именно так - в кавычках) родительское сердце обливается кровью. Но выдержите характер! Поверьте, орать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Достаточно проигнорировать вопли маленького шантажиста раз пять-десять, а то и меньше, как его истерики сойдут на нет.
И еще советы американского психолога:
РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ
Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за "выпускание паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становится легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получается? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к такому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустоявшиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше поймете природу и его вспышек гнева.
В наибольшей степени за их появление ответственны два основных начала. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или появлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос любимого им человека), который запрещает это делать.
Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малыша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердится. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое состояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу. Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.
Можно ли сдержать вспышку гнева?
Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для родителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка, и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете ответственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему использовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения, однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи малыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гнева могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить накал истерики.
В чем причина гнева
Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь выяснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посещение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время, оставляя малыша с папой.
Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы заметите, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скучает, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит, мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарайтесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извергаться.
Направьте его энергию в мирное русло
Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей. Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.
Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, постарайтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внимание на что-нибудь другое.
Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и того и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается, гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у ваших ног.
Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опасный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мячик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведите его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мяча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться на то, какое впечатление вы произведете на публику.
Учитесь властвовать собой
Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии понять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение как стандарт внутрисемейных отношений.
У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начинают мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка, вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование "кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"), важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя. Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ребенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде; такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционального здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.
Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хорошесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств. Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как падения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице вверх, к своей независимости.
Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.
Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания. Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. Заранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).
Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "маленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы из-за нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - синюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.
Когда отступать
Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да". (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.
Страусиный подход
Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя".
И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.
Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.
А как насчет склонных к истерикам детей?
Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения неприятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истерикам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей легко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дотрагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьется, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего добивается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает, чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет, что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о собственной независимости.
Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над собой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди, как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут сразу успокоиться и какое то время будут вырываться. Если вы видите, что ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищенности, столь необходимое ему в такой ситуации.
Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взглянуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе: "Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь: по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи долларов на психоаналитика, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским советам. Поддержка - это и есть терапия истерики.
К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро приходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго, раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожалению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены; как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспокоящее вас поведение сойдет на нет.
Если эти советы не решают проблему – обращайтесь ко мне для выявления причины истерик и необходимого лечения. Кандидат медицинских наук Леонид Ростиславович Биттерлих (запись на прием по домашнему телефону 62-77-21 с 9 до 21 час.)
Одной из сложностей воспитания ребенка является поиск подхода к малышу. Родители, перепробовав все известные методы, часто делают вывод, что у них растет «вредный ребенок».
Под это определение попадают упрямцы, капризные и своенравные дети. Несносный характер у них может проявляться после года или 3-х лет. В последнем случае причина кроется в кризисном периоде, когда кроха начинает осознавать свое «Я», ищет место в огромном мире, отделяется от мамы. По причине возраста, характер в худшую сторону меняется у подростков.
Практически всем взрослым знакомы ситуации:
- вместо того чтобы исполнить просьбу «подойди», малыш развернулся и убежал;
- чадо категорически отказывается делиться сладостями, игрушками с другими;
- игнорирование просьб со стороны крохи;
- отказ от даже самых любимых блюд со словами «не хочу»;
- проявление упрямства во время сборов на прогулку.
Приступы упрямства и капризы знакомы всем родителям. Это нормальные симптомы, сопутствующие взрослению.
Один ребенок может капризничать больше, другие проявляют характер только при определенных обстоятельствах. Бороться с детьми не стоит, так как ваши усилия могут нарушить естественный ход вещей. Если применить жесткие методы, малыш может стать безынициативным, нерешительным, лишиться индивидуальности.
Детская «вредность», ее причины
Каждый характер малыша проявляется по определенным причинам:
Многим родителям трудно понять, как правильно использовать в воспитании запреты. Важно найти оптимальный вариант, отказаться от запретов, в основе которых нет рационального зерна. Учитесь договариваться с крохой, выясняйте причину его недовольства, чтобы сделать отношения стабильными.
Запрещайте лишь то, что действительно опасно.
Действия взрослых
Если вы сами не справляетесь с воспитанием, обратитесь к специалисту или пособиям для родителей. Психологи знают, что делать, если ребенок вредничает. Они рекомендуют:
Выполнение этих несложных правил позволит установить в вашей семье мир. Агрессию малютки не подавляйте силой, это лишь усилит ее. Научитесь договариваться, обсуждать поведение, возникшие проблемы. Объясните, что капризы или агрессия приведут лишь к тому, что кроха вас расстроит. На подростков такие разговоры не подействуют, с ними нужно общаться на равных, советоваться, давать принимать решения.
Чего нельзя делать?
Обычно дети начинают капризничать, если к ним нет единых требований. Воспитание не должно зависеть от настроения. При хорошем расположении духа взрослые часто меняют распорядок дня, разрешают больше обычного не спать или есть сладкое. Лучше всего каждый день укладывайте чадо в одно время, независящее от прихода гостей. Плохое настроение – недостаточный повод для установления жестких рамок.
Родители должны найти согласие между собой. Мать или отец из-за эмоциональной привязанности часто поддаются манипулированию со стороны потомков. Они легко отказываются от своих убеждений, меняют решение за считанные минуты. Дети быстро понимают, как можно воздействовать на взрослых и пользуются этим. Популярным способом манипуляции является плач.
Проявление вредности в привычках
Иногда не только поведение мешает родителям наслаждаться своими обязанностями. На фоне стрессов или неврозов появляются вредные привычки у детей.
К ним относятся:
Вредные привычки происходят от комплексов ребенка, они не имеют ничего общего с обычными капризами. Кроха не может себя контролировать. За навязчивыми действиями скрывается неуверенность в себе, застенчивость или страхи.
Упрямство - это очень неприятно. Особенно, если его проявляет ребенок. Взрослый при этом оказывается в беспомощном и жалком положении: уступить стыдно, а выдержать натиск невозможно. Родители упрямых детей
, как правило, имеют перспективы либо стать неврастениками, которые по любому поводу поднимают крик, либо обрести монументальную невозмутимость и забыть, что означает слово «нервы».
Если ваш ребенок имеет склонность выбирать самый неподходящий, по вашему мнению, способ поведения, и никакими усилиями невозможно сбить его с этого пути; если он «доводит» вас до белого каления и только после этого может спокойно заснуть; если к слову «упрямый» вам последнее время так и хочется добавить что-то типа «как баран» или «как осел» - значит, эта статья для вас. Давайте подумаем вместе, что с этим недостатком делать…
Прежде всего - недостаток ли это? Прочитав множество биографий выдающихся людей, я пришла к выводу, что почти все из них уже в детстве были непреклонны в достижении своих целей. «Упорный» - деликатно пишут в таких случаях биографы и историки, а когда расшифровывают это понятие, становится ужасно жалко родителей будущих гениев. Многие из знаменитых в детстве убегали из дома, ломали и разбирали игрушки, дрались со сверстниками - в общем, большую часть времени поступали всем наперекор. То есть были в самом классическом понимании упрямыми и своевольными детьми. Или, по-другому - целеустремленными и независимыми. Именно эти качества впоследствии позволяли им поступать решительно и преодолевать жизненные препятствия. И в итоге - становиться выдающимися, знаменитыми, талантливыми и так далее.
Так что есть смысл посмотреть на проблему с другой стороны: упрямство необходимо человеку для того, что суметь выстоять в трудных жизненных обстоятельствах. И подавлять это качество в ребенке - значит, усложнять ему дальнейшую, взрослую жизнь.
Кстати, интуитивно мы всегда выделяем маленьких упрямцев среди других детей. Представьте себе, что вы наблюдаете за группой малышей. Кто больше привлечет ваше внимание - спокойный, послушный и молчаливый ребенок или шумный, настойчивый и неутомимый? Упрямцы характерны тем, что до последнего защищают то, что им дорого. За ними интересно наблюдать, ведь они прилагают немало выдумки для того, чтобы преодолеть запреты взрослых. Мы с улыбкой говорим: ну надо же, маленький, а такой упорный. И давайте будем честными - эта черта характера нам симпатична. Потому что она находится где-то рядом с жизнелюбием, цельностью характера и силой воли.
Другое дело, когда упрямец - наш собственный ребенок, и «симпатичная» черта каждый день не дает покоя. Вот тут начинает казаться, что это ребенок воспитывает взрослого, проверяет на прочность и вообще делает все назло.
Откуда что берется?
Впервые упрямство, как правило, проявляется в возрасте между двумя и тремя годами. Ребенок узнает, что он не похож на других, и уже одно это делает его трудноуправляемым и взрывным. Это время называют этапом негативизма. Причем начало его часто бывает неожиданным. Покладистый и послушный малыш вдруг наотрез отказывается выходить из ванной или ложиться спать, нарочно берет то, что брать нельзя, - словом, делает все не так, как хочется вам. Вот что пишет английский психолог Дэвид Фонтана о причинах подобного поведения: «Ваш ребенок начинает осознавать себя не только в своих физических потребностях и ощущениях, он уже понимает, что может становиться причиной каких-то событий и играть в них не последнюю роль.
Большинство взрослых людей ведут отсчет своих детских лет именно с этого возраста. С этого момента ребенок выходит из младенчества и присоединяется к нам». То есть малыш мысленно рассуждает примерно так: «Если я съем эту кашу, все будет, как обычно, меня умоют и начнут одевать на прогулку. А если я не буду
есть эту кашу - что будет? Изменится ли ход событий? Могу ли я нарушить планы мамы или нет?» Ребенок пробует - и у него получается! Он не ест кашу - мама начинает нервничать, предлагать другую еду, прогулка откладывается или отменяется вовсе. «Значит, - ликует ребенок, - я настолько важный, что от моего поведения все вокруг может измениться!»
А маме при этом кажется, что дочь или сын нарочно говорят «нет» и назло отворачивают голову от каши, которую с таким удовольствием обычно съедали. У нее впечатление, что малыш получает удовольствие от своего упрямства. И, в принципе, она права. Ему это нравится, но не потому, что он хочет рассердить маму, а потому, что отрицание - замечательный способ самоутверждения и осознания своей самоценности.
Самый бесплодный и бесполезный путь общения с ребенком в стадии негативизма - это жесткие меры. Сегодня и сейчас вы, хорошенько попортив нервы себе и своему чаду, может быть, и добьетесь своего. Но назавтра все начнется сначала. Ваш маленький и доблестный оппонент выберет поле боя, на котором вы наиболее уязвимы, - и начнет атаку.
Что же делать?
Во-первых, пусть вам это не покажется странным и забавным - смените лексику. Исключите из употребления такие слова как «упрямый», «вредный», и тем более «ты делаешь назло» или, не дай Бог, «ты не любишь маму».
Попробуйте вместо этого говорить ребенку о том, что он настойчивый, независимый, и ответственный. Постепенно положительная окраска упрямства станет действительностью - потому что и вы, и ваш ребенок в это поверите.
Дальше. Каждый раз, когда вам кажется, что ребенок проявляет необъяснимое упорство, попытайтесь понять, почему он это делает. Например, как в ситуации, рассказанной детским психологом из Америки Мэри Курчинка в книге «Ребенок с характером». Маленький Росс отказался пить молоко и апельсиновый сок, которые ему предложил отец. Он заявил, что хочет только пепси-колу. Когда отец проанализировал ситуацию, он понял, что Россу очень нравились кубики льда, которые обычно клали в стакан с пепси. Тогда отец предложил: давай положим лед в апельсиновый сок. И малыш с радостью согласился. Если бы взрослый в этой ситуации не стал бы думать о том, почему ребенок настаивает на своем, продолжался бы долго и закончился, скорее всего, слезами и наказанием.
Важно выяснить, в чем интерес ребенка, почему он хочет сделать именно так, ведь в детском поведении присутствует своя логика, нужно лишь ее обнаружить. Психологи утверждают, что если взрослый разговаривает с малышом на равных, пытается понять причину упрямства, ребенок видит, что его мнение ценят и учитывают - и смягчается.
Здесь есть еще одно важное правило: ребенок должен уметь выражать свои желания словами, а не хныкать и обиженно сопеть. Для этого с ним нужно больше разговаривать, учить логически мыслить. Очень полезно подробно комментировать то, как вы сами меняете свои решения. Например, вы хотели приготовить пирог, но оказалось, что в холодильнике нет масла. «Проговорите» ребенку ход своих мыслей. «Я хотела испечь пирог, но без масла это не получится. Может быть, можно заменить чем-то? Нет, будет невкусно. Я должна была вчера купить масло, но ничего не поделаешь, придется сделать это завтра». Ребенок слышит вас и учится тому, как принимать решения и как менять их под давлением обстоятельств.
Немножко о правилах
Но, конечно, должны быть и твердые правила, которые определяют поведение. Они незыблемы. Внушайте ребенку, что нужно уважать других и беречь себя, заботиться о слабых и маленьких, быть честным и аккуратным. В каждой семье эти правила свои, но главное - их простота и небольшое количество. И в том, чтобы они выполнялись, родители должны быть настойчивы. Ребенок должен быть уверен: вы не отступите от того, что является главным. Каждый день, спокойно и методично нужно убеждать ребенка - и тогда даже самые упорные дети признают, что здесь не о чем спорить…
Приготовьтесь к тому, что время от времени ребенок будет пытаться проверять вас на деле. Есть соблазн махнуть рукой и сдаться. Но это именно тот случай, когда «нужно быть спокойным и упрямым», потому что этим вы облегчите дальнейшее существование не только себе, но и ему тоже.
Ребенка нужно уметь останавливать. Если вы видите, что он делает что-то совсем недопустимое, достаточно твердым тоном сказать ему «стой». Здесь важно соблюсти меру - не скатываться в постоянные окрики, но и не бояться быть твердым. Если вы говорите ему «нет», вы рискуете нарваться на вопросы «почему», «зачем» и так далее. «Стой» означает лишь «не двигайся», «прекрати», после чего будет гораздо легче переключить ребенка на другое занятие или спокойно разъяснить ему, что вам не нравится.
А судьи кто?
А теперь, пожалуйста, будьте внимательны. Имейте в виду, что упрямые дети очень часто (если не всегда) бывают у упрямых родителей. Проанализируйте себя. Когда вам чего-то сильно хочется, вы размышляете или сразу предпринимаете попытки любым путем достигнуть желаемого? Надолго ли вы обижаетесь? Посмотрите на себя со стороны - скорее всего, либо вы, либо другой родитель маленького упрямца не менее упрямы.
Просто с возрастом человек обучается направлять свой норов туда, где это необходимо (а иногда и не обучается…) Покопайтесь в своем детстве, и вы наверняка вспомните, как вас называли упорным или упрямым ребенком .
Словом, часто в воспитании ребенка сталкиваются два упрямства - взрослое и детское. Если никто не желает уступать, то ситуация заходит в тупик. Если у вас все происходит именно так, осознайте сей факт. И поскольку все же вы - взрослый, сойдите первым с мертвой точки. Уступите ребенку - и у вас появится шанс, что когда-нибудь он последует вашему примеру. Дети всегда подражают родителям - эту истину еще никто не оспорил.
Охлаждаем пыл
Часто ребенок упрямится потому, что он слишком нервничает, перевозбужден, так «заведен», что уже не может остановиться. В этих случаях психологи рекомендуют снимать напряженность успокаивающими занятиями. Что это может быть - определяется в каждой семье опытным путем. Для некоторых детей самое лучшее - это теплая (или даже прохладная) ванна, где ребенок может играть, петь или переливать воду из одного стаканчика в другой. Вода, как известно, обладает прекрасным успокаивающим эффектом. И не страшно, если малыш будет плескаться в воде два-три раза в день. Если ему так хочется, если это снимает напряжение, не препятствуйте.
Можно использовать богатое детское воображение для того, чтобы успокоить малыша. «Пусть ребенок представит себе, что отправляется на пышный бал или на маскарад. «Оденьте» его. Поставьте перед собой или посадите на колени. Сначала изобразите мытье головы, массируя кожу и проводя пальцами вдоль прядей волос.
Можно «проколоть» ему или ей мочки ушей воображаемыми бриллиантовыми серьгами или пиратскими кольцами. Если фантазия детей распространяется на косметику, коснитесь подушечками пальцев их щек, бровей, переносицы и губ. Легкие прикосновения успокаивают.
Скользнув пальцами вокруг шеи, обозначьте цепочку или галстук. Пройдитесь по позвоночнику - это молния, или вокруг талии - это волшебный пояс. Не забудьте гольфы, облегающие каждый пальчик и обтягивающие икры.
Завершают массаж кольца и браслеты. Кольца надевают на каждый палец, скользнув от ногтя к основанию. Последний штрих - часы или браслеты, облегающие запястья. Ребенок «одет» для бала, и настроение его заметно улучшилось». Такой вариант игры-массажа предлагает Мэри Курчинка в своей книге, и, возможно, именно это понравится вашему ребенку. Или вы можете дать ему пластилин, или простое тесто - дети очень любят лепить, это занятие одновременно успокаивающие и отвлекающее. Можно отгадывать написанные пальцем на спине цифры и буквы. Можно разрисовывать кафельные стены ванной комнаты кремом для бритья - он потом легко смоется. Словом, все, что задействует органы чувств и нравится ребенку, годится для расслабления и снятия напряжения.
И, наконец, очень важно постоянно развивать интеллект ребенка. Ведь упрямство хорошо тогда, когда оно разумно, когда человек умеет думать и выделять главное в жизни. Так что не жалейте времени на обучение, развитие логического мышления и умения анализировать.
А самое главное - все время помните, что вам повезло несмотря ни на что. Ведь ваш ребенок обладает сильным характером. Пусть сейчас это приносит вам множество неудобств, зато потом вы сможете им гордиться. В том случае, конечно, если сумеете научить придавать упрямству положительный характер.
Упрямые дети - это будущие политики, бизнесмены и ученые, олимпийские чемпионы и великие музыканты. Самые разные характеры, умы и дарования, отмеченные знаком «У» - упрямые, упорные, увлеченные, - добиваются своих вершин. В этом их бесспорное преимущество.
Просто этот бриллиант требует тщательной и аккуратной «обработки».
И, наконец, признание: почему я решила написать именно об этом? Потому что с детства меня считали ужасно упрямой….
Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое "Я". Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.
Какие причины делают ребенка капризным?
Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.
Физиологический дисбаланс
В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно "переполнение" психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.
Семейный микроклимат
Излишняя опека и избалованность
Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия "по сдуванию пылинок" приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и "не спешит" взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.
Возрастные изменения
Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его "напрягают" и он проявляет свою взрослость капризными выходками.
Как проявляются капризы в зависимости от возраста?
От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.
Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.
2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие "нельзя" для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под "давлением" истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.
4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: .
Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил
От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:
- кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
- может рыдать навзрыд;
- громко визжит;
- монотонно хнычет;
- проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).
Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.
Правило №1 . Если капризный малыш, может, виноваты сами?
Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами "Я сам", а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.
Правило №2 . Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции
Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный "бесеныш" станет нормальным уравновешенным ребенком.
Правило №3 . Не применяйте в воспитании шантаж
Многие родители шантажируют ребенка словами:
- "Не замолчишь, любить не буду...";
- "Не перестанешь плакать, не дам игрушку...".
Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:
- "Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться...";
- "Уйду из дому, если будешь ругать за двойки...".
А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.
Правило №4 . Всегда следуйте выбранной тактике
Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.
Правило №5 . Не упрекайте плохими поступками
Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.
Автор публикации: Эдуард БелоусовЧто делать если муж бьет?
Интересный вопрос не так ли?
Многие женщины (особенно в России) ищут на него ответ.
Дальше начинаются умные рассуждения в сети и на телевидении в популярнх передачах, (посмотрела на свою голову парочку таких).
Все дружно обсуждают: уходить ли, прощать ли, ставить ли ультиматумы и т.д.
Я задам вам ещё один вопрос.
Что делать если в помещении, где ты находишься, пожар?
Почему нет умных рассуждений на эту тему?
Бежать ли, оставаться ли, надеется ли, что все образуется, верить ли в лучшее и т.д.
Ответ очевиден не правда ли? Нужно бежать подальше и вызывать пожарных!
Ответ на первый вопрос так же очевиден! Нужно бежать подальше и вызывать полицию!
А вы знаете почему русские мужчины бьют женщин, и это явление является столь распространённым именно в Росси?
Потому что на первом канале, прямо в студии в популярной передаче (и не в одной), пытаются помирить женщину со шрамами, побоями и синяками на лице, с мужем, который “конечно же” все осознал, который “конечно же” просит прощения, который КОНЕЧНО ЖЕ будет бить ее и дальше, как только она его простит.
Меня в это время волнует всего лишь один вопрос: что он делает в студии? Почему он не за решеткой?
А женщина, являющаяся жертвой насилия ещё и слышит в свой адрес что-то в духе: сама виновата, не надо было его провоцировать. Алло! Люди, вы нормальные???
Когда я это вижу и слышу мне хочется плакать, кричать, выйти на улицу и устроить митинг!
Милые дорогие женщины, в какой момент вы стали себя так жестоко ненавидеть? Одни женщины позволяют себя избивать и унижать, другие оправдывают тиранов и винят несчастных жертв.
Знаете, уважение к себе должно быть основой воспитания.
К сожалению, основой воспитания, на сегодняшний день, является уважение к тем, кто тебя сильнее.
От того женщины терпят мужей тиранов. Их так воспитали.
Знаете, а ведь говоря про эволюцию мы далеко не ушли.
Что происходит в животном мире? Кто сильнее тот и прав. Кто сильнее тот и выживает.
Вот и мы в 21 веке думаем все ещё так же.
Женщина подсознательно хочет быть рядом с сильным мужчиной, вот только мы давно уже живем не в пещерах, и сила мужская измеряется не в диаметре твоего фингала, а в чем-то другом. В чем? Решать только вам.
Если вы дочитали до сих пор и мои слова вас хоть немного тронули, умоляю поделитесь этим постом с теми, кто вам не безразличен. Этот пост может спасти чью-то жизнь. Как минимум, помочь переосознать и переосмыслить многое.
Я верю, что не все ещё потерянно. Ещё не поздно выбежать из горящего дома, вызвать пожарных, ещё не поздно оказать помощь тем, кто выжил. И прошу вас, не нужно тыкать в них пальцем и кричать, что они сами виноваты. Умоляю вас, не надо уговаривать ни одну женщину на свете заходить назад в горящий дом! Не нужно быть соучастниками преступления, вы же понимаете, что скорее всего, она оттуда целой и невредимой уже никогда не выйдет.
П.С - если у вас есть дети (мальчики), то расскажите им, что силу нужно мерить не размахом кулака, а шириной сердца и добротой души.
