Главная
Беременность и роды
Избалованный ребенок или как баловать детей правильно. Как не избаловать ребенка: советы психолога для родителей Как балуют детей

Избалованный ребенок или как баловать детей правильно. Как не избаловать ребенка: советы психолога для родителей Как балуют детей

29.06.2020

Абсолютно каждый ребенок нуждается в любви и внимании своих родителей, которые довольно часто задаются вопросом: а стоит ли баловать детей? Ответ очень прост, конечно же, стоит! Только следует помнить, что все хорошо в меру. Если же чрезмерно баловать детей, то они становятся капризными, непослушными и впоследствии неуправляемыми. Современный динамический мир делает наших детей более лабильными и способными приспосабливаться к любым условиям. Сегодня гораздо чаще можно увидеть гиперактивного и очень раскованного ребенка, чем, например 10 лет назад. Теперь их гораздо больше, но это совершенно не значит, что их не нужно баловать и лелеять.

Кстати, многие родители ошибочно думают, что это они воспитывают своих детей, но на самом деле, с момента своего рождения малыши начинает активно воспитывать своих родителей. Делают они это очень умело – сначала плачь, потом капризы и истерики. Причем, каждый ребенок очень тонко изучает и прощупывает каждого родителя в отдельности, определяя ту грань, за которую не стоит заходить. И многие дети не переступают черту дозволенности, но вот избалованный ребенок не чувствует меру и нарушает все правила.

Как узнать, что ваш ребенок избалованный

Что бы понять, избалован ли ребенок или нет, нужно проанализировать его поведение. Существуют особые признаки избалованного ребенка, при наличии которых стоит задуматься о том, какие же ошибки в воспитание родители случайно или же намеренно допустили. Среди основных выделяют следующие:

Ребенок довольно часто закатывает истерику, даже тогда, когда нет для этого существенных причин. Первые такие капризы наблюдаются в раннем возрасте (вспомните поведение маленьких детей в детских магазинах). Но все на этом и заканчивалось, это было бы не так проблематично. Дело в том, что следующим этапом станет агрессия и негативизм, когда балованный ребенок будет отрицать абсолютно все правила, которые родители пытаются устанавливать.
Ярким признаком избалованности станет то, что ребенок наотрез отказывается убирать свои вещи (игрушки, карандаши, книги и т.п.). Кроме того, самые избалованные дети могут назло поломать даже свою любимую игрушку, проявляя при этом свое недовольство родителями и их действиями. Таких детей сложно усмирить не только «взяткой», но даже шантажом.
Очень избалованный ребенок будет довольно часто проявлять раздражение. Причем ему может быстро надоедать не только лакомство, но и новая интересная игрушка. Таких детей очень легко заметить на детских площадках – они всегда требуют ту игрушку, которую видят у другого ребенка (и именно такую и никакую другую).
Стоит волноваться, если ребенок проявляет деспотичность, то есть он требует полного подчинения своим прихотям и желаниям. Такой малыш не слушает ни кого, будь это взрослые или другие дети. Главным является только его слово.
Также следует обратить внимание, если ребенок проявляет чрезмерную эгоцентричность («Я центр вселенной и все должно крутиться только вокруг меня»). Такие дети чаще всего делают абсолютно все, что бы самоутвердится и занять главенствующую позицию. Хорошо, если они делают что-то полезное, например, занимаются спортом или искусством и реализуются в этом. Но чаще всего это имеет совершенно другой характер проявления (например, избалованный ребенок 5 лет может постоянно ставить родителей в довольно неудобное положение: часто всех перебивает, не дает другим детям показать свои таланты, закатывает скандал, если мама или папа уделяют внимание еще кому-то кроме него).
Признаком избалованности ребенка является его эгоистичность. Чаще всего такие дети не умеют ни с кем делиться. В основном это встречается в семьях, где он единственный ребенок в семье. Сначала малыш просто не умеет делиться (так как не было такой потребности), но потом это перерастает в жадность и становится устойчивой чертой его характера. На самом деле с этим не так сложно бороться. Что делать в этом случае? В первую очередь нужно объяснять ребенку, что делиться нужно, ведь если он что-то попросит у другого малыша, ему тоже могут отказать. В этом случае очень эффективным станет и личный пример родителей, когда они демонстративно будут показывать, как важно делиться с другими людьми, и как приятно, когда в ответ с ними тоже делятся.
Возникает сомнение по поводу того, баловать ли детей или нет, когда родители видят, как других малышей родители постоянно уговаривают что-то сделать (покушать, убрать вещи, позаниматься). Такие малыши не хотят делать что-либо просто так, поэтому родители, упрощая (как им кажется) свою жизнь, постоянно предлагают им что-то взамен. Рано или поздно, такой ребенок уже просто так ничего делать не будет. И здесь возникает вопрос, а какую же «взятку» его папа и мама будут давать, когда у него уже есть все и удивить больше нечем?
Чаще всего избалованный малыш не понимает отказа. Он не хочет слышать слово «нельзя» и как только говорят его, начинает биться в истерике, а иногда и проявлять агрессивность.
Стоит обратить внимание, если ваш малыш 4-5 лет не хочет играть сам, требуя постоянного к себе внимания. Чаще всего дошкольники, имея хорошо развитое воображение, вполне могут сами замечательно проводить время в игровой комнате.
Еще одним признаком является то, что ребенок абсолютно во всем полагается на взрослых. Причем это касается и его отношений со сверстниками. Он часто жалуется, что его кто-то обидел из детей или воспитательница в детском саду не обращала на него внимание. То есть, такой ребенок не пытается проявить самостоятельности (хотя после кризиса 3 лет многие дети наоборот стараются быть более независимы от родителей).

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.

Избалован ли ваш ребенок?

Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими

Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.

2. Частые истерики

Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста - это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.

3. Сильная зависимость от родителей

Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.

4. Требует готовить ему любимую еду

Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.

5. Постоянно выражает недовольство

Еще один признак избалованности - частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь - в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.

6. Никогда не помогает

Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.

7. Хамство и грубость

Удовлетворяя , родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.

8. Малыша часто приходится уговаривать

Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него - пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.

9. Манипуляция взрослыми

Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение

Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки

Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки - родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает - мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.

Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.

Причины избалованности

Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3-4 лет плач и капризы - вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие . Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными

Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае - ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше

Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании

Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то , то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.

4. Научитесь отказывать ребенку

Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.

5. Введите посильные обязанности для ребенка

Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

Описание материала: Предлагаю Вам статью, которую можно использовать, как консультацию для родителей при разрешении вопроса о баловстве детей в раннем возрасте. Данный материал будет полезен не только родителям, но и воспитателям всех возрастных групп.

В жизни каждого родителя в свое время возникают следующие вопросы, которые, несомненно, ставят его перед определенным выбором:

· Нужно ли баловать ребенка?

· Каким образом?

· Как часто и в каком объеме?

Дать однозначный ответ на эти вопросы достаточно сложно.

В первые годы жизни ребенок физически и психологически зависит от своих родителей, так как взаимодействие с ними является необходимым условием для выживания малыша, а также немаловажным фактором для формирования здоровой личности. Ребенка нужно любить - от этого зависит его здоровье и психологическое благополучие. Как же определить тончайшую грань, на которой забота и любовь превращаются в манипуляцию? С помощью манипуляции родители используют свою власть над ребенком, а дети при этом, видя слабости близких и родных, превращаются в маленьких тиранов.

Определение термина «баловать» звучит следующим образом: баловать - значит портить ребенка излишней заботой и подарками. В определении этого термина говорится только лишь о чрезмерном, но не пагубном отражении на детях (которое, естественно пагубно влияет на малыша) и их отношениях с окружающими людьми, хотя балуя ребенка, легко его испортить, приучив к вниманию взрослых. Со временем такая чрезмерная опека начинает восприниматься, как нечто само собой разумеющееся. Но ведь ребенку для здорового роста просто необходимо знать границы и некоторые правила! Их может быть не очень много, но они обязательно должны быть мотивированны и постоянны.

Горько видеть, когда мы сначала балуем ребенка, многое ему позволяем, а потом начинаем с ним «торговаться». Например, «Если будешь баловаться, не получишь киндер-сюрприз», а впоследствии «Поздно придешь домой, завтра не пойдешь гулять вообще!». Конечно, баловать детей нельзя, также как и абсолютно все запрещать. Разрешать кое-что все-таки нужно, а иногда и именно то, что выходит за рамки обыденных и привычных правил: досмотреть мультик, который идет до двенадцати ночи, скушать на обед не суп, а, например, хлопья с молоком, чуть дольше играть с игрушками или же немного позже лечь спать. Таким образом, родитель не превращается в надзирателя или «полицейского». Ребенок, безусловно, чувствует, что его понимают (или, по крайней мере, пытаются понять) и растет психологически здоровым.

Очень важно быть последовательным и уверенным в себе, с одной стороны, и уважать мнение ребенка - с другой. Тогда вы будете авторитетом для своих детей, и им будет легко общаться с вами на равных.

Довольно часто дети пытаются громким плачем доказать, что нужно моментально все бросить и начать сиюминутно играть с ними. Здесь нужно точно знать, что ребенок плачет не от того, что ему жарко, холодно или он хочет кушать (ведь каждая мама может определить по плачу, что беспокоит ее малыша в данный момент), а именно поиграть. Нужно спокойно и доступно объяснить ребенку, что вы поиграете с ним, как только освободитесь. Не стоит обманывать его надежды - обязательно поиграйте с вашим карапузом, как только закончите дела, и появится такая возможность. Главное - чтобы ребенок чувствовал ваше полное понимание ситуации, ваше спокойствие и честность.

Если же вы будете потакать всем желаниям своего горячо любимого малыша, он будет пользоваться методом, дважды-трижды проверенном на вас. Он будет кричать и плакать снова и снова, пока вы не впадете в истерику и не предложите ему очередную новинку - игрушку, сладость и так далее по нарастающей.

Дети начнут вас уважать и слушать, если вы будете четко и искренне объяснять им свою позицию. Играйте вместе с ними только тогда, когда сами хотите этого, читайте детям то, что вы хотите им прочитать, рассказывайте им то, что интересно вам и о чем вы хотите им рассказать. Но обязательно слушайте то, что они хотят вам рассказать, расспрашивайте свое чудо и сами честно отвечайте на их вопросы. Помните: ребенка не проведешь, он знает вас, может, даже лучше, чем вы сами.

Запомните, заботиться о детях и делать им приятное в разумных пределах совсем не значит, что нужно позволять им вить из себя веревки. Любовь - это когда вы в меру заботитесь о малыше, всегда «на связи» и готовы поддержать его, когда вы дарите ему подарки и небольшие игрушки, сувенирчики. Избалованность - это когда ребенок выпрашивает то, чего вы не готовы дать или приобрести. Но также не стоит формировать у него образ несчастной бедной мамы (или папы - здесь это не столь важно), однако приучать к умеренности в желаниях нужно. Если у вас чего-то нет (или вы не можете себе это позволить) по каким-либо объективным причинам - значит, вам это по-настоящему не нужно - вот так можно переубеждать ребенка от покупки очередной машинки или изящной большой куклы.

Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?

Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

— Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!

— Молодец, сынок!

— Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!

— М-м-м, да, сынок, вижу!

— Мама, ты ведь не посмотрела!

— Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!

— М-м-м, вижу, сынок, здорово!

— Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!

— Марш в свою комнату!

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.

Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:

1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).

2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.

3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.

Счастливый ребенок 21.03.2016

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы с вами поговорим о наших детях. Разговор будет о том, баловать или нет наших детей. Наверно, со мной все согласятся, что тема непростая. Очень часто мы не знаем или не чувствуем ту грань, где заканчивается проявление любви к нашим детям, а где начинается баловство.

И нередко в семье бывают разногласия родителей по этой теме. Часто можно встретить ситуацию, когда один родитель за более строгие методы воспитания детей, а другой любит баловать. А тут еще подключаются дедушки и бабушки, и начинается процесс воспитания и баловства дальше. Что же делать? Как лучше нам всем поступить?

Размышлять на эту тему будет ведущая рубрики , которая не так давно открылась на моем блоге Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Баловать детей или нет?

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины. В первую очередь, я хочу искренне поблагодарить вас за то, что читаете, комментируете, предлагаете новые темы. Это так важно, чувствовать обратную связь и понимать, что статьи приносят пользу! Вот и сегодняшняя тема тоже была предложена вами. Итак, сейчас мы поговорим о том, стоит ли баловать ребенка?

Если рассуждать философски, данная тема стара, как мир. Одни утверждают, что баловать – значит, любить. А, следовательно, разве можно без этого обойтись? Другие говорят, что баловство – это порок, который необходимо искоренять. И лучше уж держать милое чадо в ежовых рукавицах. Чтобы не возомнило о себе Бог весть что.

Мы же с вами, как обычно, не станем категорично соглашаться или опровергать доводы той или иной стороны. Но просто подумаем, а как же все-таки поступать с максимальной пользой и для ребенка, и для родителей? Давайте попробуем разобраться.

Что есть баловство?

Для начала, стоит разобраться с самим термином «баловство». Что значит «баловать»?

Есть несколько определений данного слова. Так, по одному из них баловать – значит, относиться к кому-то или чему-то с излишним вниманием, потворствуя всем прихотям и желаниям. То есть, применительно к ребенку, баловать ребенка – изнеживать его, портить чрезмерной заботливостью. Вспомните знакомые примеры, когда взрослые в лепешку готовы расшибиться, лишь бы дите радовалось.

Но есть и другая сторона медали. Ведь можно же трактовать слово «баловать» как – доставлять удовольствие кому-то своим вниманием и подарками. И, в общем-то, многим из нас во взрослой жизни это нравится, правда? Особенно, когда любимый человек без повода дарит цветы. Баловство? Да! Но какое приятное!

Выходит, что даже само понятие не столь однозначно, как мы привыкли думать. Ведь обычно от фразы «избалованный ребенок» многие из нас начинают невольно морщить нос. И в то же самое время, все мы искренне жалеем детей с тяжелыми заболеваниями или сирот, по нашим же собственным словам, не «избалованных» судьбой. В чем же правда?

Баловство ребенка = попустительство?

Предлагаю рассмотреть разные примеры, связанные с баловством ребенка. Так, например, первое, что приходит в голову – это картинка доброй бабушки и севшего ей на голову внучка.

— Тебе конфетку, милый? Или киндер-сюрприз? Бери, бери, конечно! А маме мы ничего не скажем! – подмигивает бабуля внуку, тщательно пряча фантики перед возвращением дочери.

А потом мама с папой удивляются, почему это ребенок закатывает истерику в магазине, и требует купить ему вожделенные киндеры. Отказывается есть нормальную еду и пытается манипулировать родителями. А ведь изначально-то намерения бабушки были хорошими и искренними – подарить внучку радость. Вот уж воистину, благими намерениями…

Что же делать? Совсем ничего ребенку не позволять? Тоже вроде как-то не по-человечески. Ведь бывает же и такое, правда? Когда мама и папа встраивают ребенка в «систему», не имея возможности и желания прислушиваться к его потребностям и «хотелкам».

«Мы сами знаем, что тебе лучше!», – говорят они строго, оставляя малыша без права выбора и без задатков самостоятельности. Чему тут и удивляться, что из такого «удобного» ребенка, без капризов и истерик, вырастает неуверенный в себе, тихий, не умеющий принимать решения и вообще жить человек. Взрослый, но… не взрослый.

Конечно, это тоже крайность, и встречается, слава Богу, нечасто. Но задуматься об этом тоже стоит, правда?

Ведь в чем сама суть хорошего воспитания маленького человека? На мой взгляд, как раз в том, чтобы вырастить самостоятельного человека, взрослого, уверенного в себе и своих силах, самодостаточного. И не столь важно, как внешне проявится его успех. Главное, что мы сможем научить дитя внутреннему спокойствию, силе, искренности и радости. А это значит, что, как минимум, эту пресловутую радость малышу необходимо дарить. Вот только – как не переборщить?

Баловство ребенка = позволение?

По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?

Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.

Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.

Как могло быть иначе?

Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.

Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?

Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.

А как еще можно?

Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.

И вроде бы все понятно, но как же нащупать эту тонкую грань между позволением и попустительством? Давайте попробуем прислушаться к таким советам:

Установите границы . Об этом трубят на каждом углу, но только границы есть далеко не в каждой семье. Ребенку, особенно маленькому, жизненно необходимо понимать, что ему можно, а чего нельзя. А если вчера было можно смотреть мультики до полуночи, а сегодня нельзя, почему это сразу я балованный?

Учите ребенка правильно вести себя в обществе . Так или иначе, такое умение очень пригодится во взрослой жизни. Объясняйте крохе, как вести себя за столом, в транспорте, в магазине, в очереди и т.д. Но и сами не забывайте следовать собственным правилам.

Не потакайте истерикам ребенка . Если ваш малыш работает на публику, устраивая показательные выступления в магазине или на площадке, не стоит сразу же слепо бежать исполнять его желания. Это, конечно, целая отдельная тема, но кратенько выход можно описать так: удалите ребенка с посторонних глаз, и дайте ему время успокоиться.

Это не значит, что надо бросить его наедине с его эмоциями. Нет, надо быть рядом, озвучивать его чувства, которые он, по вашему видению, испытывает. Можно попробовать обнять его, переключить на что-то другое. Но не просто купить конфетку и забыть ненадолго о проблеме. Ведь в следующий раз ребенок не преминет снова воспользоваться вашей слабостью.

Подавайте правильный пример . Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, самостоятельность, коммуникабельность, сами показывайте все это на практике! Ведь нередко взрослые и сами ведут себя хуже детей: капризничают, истерят. И потом требуют от ребенка, чтобы он этого ни в коем случае не делал.

Давайте ребенку качественное время . Это не значит, что надо с ним сидеть с утра до вечера в четырех стенах. Но подарить ему радость совместным просмотром мультфильма, чтением книги, походом в цирк или в зоопарк вполне возможно и посильно! Не пренебрегайте такими простыми способами стать ближе с ребенком, и не пытайтесь заменить их суррогатом – очередными игрушками и подарками без повода. Стоит ли говорить, что уже спустя совсем короткое время дитя начнет воспринимать их как данность, и они вообще перестанут его радовать?

Дарите чаду впечатления! Чем-чем, а этим его точно нельзя разбаловать! Придумывайте совместный досуг, ездите вместе в путешествия, ходите в походы, в гости, посещайте новые интересные места. Вы даже не представляете, как много радости и счастья подарите ребенку!

Не обделяйте дитя тактильным контактом . Дети, особенно маленькие, жизненно нуждаются в объятиях и поцелуях самых близких в мире людей – мамы и папы. Никогда не наказывайте ребенка отказом в ласке и тепле, так вы сможете разрушить доверие и любовь между вами. А восстановить их уже будет не так просто.

Помните, что многие капризы и даже истерики ребенок закатывает из недостатка внимания и тепла. Попробуйте обнять его, подержать на руках, посидеть вместе. Это просто чудодейственное средство! Вижу по своему сыну. Когда он начинает капризничать, я сразу спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла?». В большинстве случаев он отвечает утвердительно. Так просто и так чудесно!

Сопереживайте ребенку . Если с ним что-то произошло, он с кем-то поссорился, потерял что-то, проявите свою заинтересованность его эмоциями. Тут как нельзя лучше подойдут принципы активного слушания. Задавайте вопросы, поддерживайте ребенка, откажитесь от обвинений и слов: «Я же тебе говорила, а ты!». И вы увидите, как скоро ваши отношения засияют в новом цвете!

Соблюдайте иерархию . Это значит, что не стоит ставить интересы ребенка на первое место. Это не нужно не только вам, но и ему самому. Ведь в семье есть еще мама и папа, может, другие дети, бабушки и дедушки. И у каждого есть какие-то желания. Почему же тогда в первую очередь все должны выполнять желания ребенка?

Поймите, я ни в коем случае не призываю вас поставить ребенка на последнее место! Но и на первом всегда он быть не должен. А как вы считаете?

И, конечно же, любите ребенка . По-настоящему, без каких-то условий, причин и неоправданных ожиданий. Просто потому, что в вашей семье растет огромное чудо, и настоящее счастье. Которое способно подарить вам море радости! Живите вместе со своим ребенком, не ради него и не во имя его. А просто вместе. Учите своим примером, хвалите и обнимайте. Будьте рядом и в светлые, и в тяжелые минуты. И все непременно окупится сторицей!

Нам, как родителям, конечно, хочется наилучшего для своего чада. Хочется дать ему все на свете! Быть идеальными родителями – добрыми, прощающими, принимающими и ответственными. Но ведь идеал на то и идеал, что в принципе недостижим. А это значит, что мы тоже можем расстраиваться, обижаться, грустить и быть не в духе. Можем поступать неправильно, делать ошибки. Но не для того, чтобы потом всю жизнь себя казнить. А чтобы исправить то, что возможно, и идти дальше. Став лучше и мудрее.

Я искренне желаю вам радостного и счастливого родительства! Не идеального и не самого правильного. Но наилучшего именно для вас и ваших детей!

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями по поводу баловства детей. Как поступаете вы? Что для вас актуально, а что не очень? Ведь именно из конкретных, живых историй можно собрать копилочку настоящей житейской мудрости, которую не постигнешь ни по каким учебникам!

Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир

Мои группы в контакте: https://vk.com/yarmarka_sudeb и https://vk.com/skazochniy_mir

Дорогие мои читатели, очень много советов по воспитанию детей вы найдете в нашем журнале «Ароматы счастья». Также кроме тем воспитания детей, есть полезные советы по здоровью, красоте, для того, чтобы наполниться позитивом, есть страничка с кулинарными рецептами, много статей именно для души. Вас ждут 160 вдохновляющих страниц от наших авторов. И также в журнале много музыки, которая создает неповторимое настроение.

Получить журнал бесплатно

Наши подарки для вас

И для души мы с вами послушаем сегодня Вальс цветов П.И.Чайковского . Чудесная музыка и прекраснейшее ее исполнение.

Желаю всем прекрасного настроения, гармонии и тепла в отношениях с вашими близкими людьми. Дарите вашим детям любовь, раскрывайте их таланты и ищите ту золотую середину, которая будет вам близка в вопросах воспитания детей.

Смотрите также