Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.
Причины возникновения гиперопеки
Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.
Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.
Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.
Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.
Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.
Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети - покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.
Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.
Гиперопека: так ли это плохо?
Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.
Задача родителей - оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах - с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.
Последствия гиперопеки
Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.
Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.
Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста - в постоянных скандалах и истериках.
Как найти «золотую середину»?
Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности - вот цель для родителей в отношениях с ребенком.
У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.
Девочки! Давайте делать репосты.
Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)
Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)
Какой родитель не любит своего ребенка? Наверное, только тот, кто и родителем-то называться не должен – разве только биологическим. Конечно же, это абсолютно нормальное явление – когда родители заботятся о своем малыше, стараются сделать его жизнь лучше и оградить от невзгод. Но порой любовь и забота, которой окружают своего ребенка мама и папа, становятся всеобъемлющими – это и есть родительская гиперопека. А родительская гиперопека – так же как и недостаток внимания – может сослужить плохую службу Вашему ребенку.
И все-таки, родительская гиперопека – это хорошо или плохо? Что ж, давайте выясним плюсы и минусы родительской гиперопеки.
Причины появления родительской гиперопеки
Откуда же появляется родительская гиперопека? Прежде всего, причиной родительской гиперопеки может быть дефицит общения, который обычно сопутствует молодым мамам, находящимся в декрете. В связи с этим, все нерастраченное внимание молодой мамы переносится на ребенка, которого просто «душат» излишней заботой.
Второй причиной появления родительской гиперопеки может быть темперамент самой молодой мамочки. Кто обычно боится всего и всех, считая, что окружающий мир несправедлив и полон опасностей? Конечно, меланхолики! И неудивительно, если меланхоличная мама вдруг начнет оберегать своего малыша от всего, что мало-мальски может ему навредить – то есть, от всего!
Третья причина, из-за которой может появиться родительская гиперопека – это неважные семейные отношения, в которых мама, не ощущая поддержки мужа, начинает направлять всю свою нерастраченную любовь и заботу на ребенка. Родительская гиперопека возникает как результат соединения заботы о ребенке и заботы о муже, направленных в итоге только на одного ребенка.
Четвертая причина возникновения родительской гиперопеки – количество детей в семье. Если ребенок единственный – его, скорее всего, будут опекать особенно тщательно! А если он при этом еще и поздний – то родительская гиперопека начинает цвести пышным цветом.
Пятая причина родительской гиперопеки – особенности характера матери. Обычно родительская гиперопека больше присуща матерям с доминантной позицией, которые всегда стремятся все и всех конролировать, а порой даже решать все вопросы за других.
И, наконец, шестая причина возникновения родительской гиперопеки – абсолютное нежелание родителей воспринимать ребенка как отдельную и самостоятельную личность – вне зависимости от его возраста и достижений! Да это и понятно – ведь с личностью найти общий язык намного сложнее, чем постоянно говорить одно и тоже: «Скушай котлетку», «Надень теплое пальтишко» и т.д.
Признаки родительской гиперопеки
Как отличить родительскую гиперопеку от обычной заботы о своем ребенке? Существует несколько признаков родительской гиперопеки. Внимательно посмотрите на них и подумайте – может быть, Вы тоже слишком сильно опекаете своего ребенка?
Основные признаки родительской гиперопеки:
1. Окружение ребенка постоянным вниманием
2. Стремление уберечь от любой (даже сильно потенциальной) опасности
3. Постоянное стремление держать ребенка «на коротком поводке»
4. Желание, чтобы ребенок делал только так, как ему сказано – без малейшего проявления самостоятельности
5. «Привязка» ребенка к настроению и чувствам родителей
6. Стремление к ликвидации для ребенка возможностей самостоятельных решений проблем
7. Постоянное навязчивое стремление помочь выполнить то или иное задание (а порой даже выполнение этого задания за ребенка).
Плюсы и минусы родительской гиперопеки
Безусловных плюсов родительской гиперопеки просто нет. Причем ни для ребенка, ни для родителей. Единственное, что можно выделить как плюс – это полная безопасность гиперопекаемого ребенка, который, находясь в таких условиях, просто не сможет никуда залезть и подвергнуть себя опасности.
А вот минусов у родительской гиперопеки гораздо больше. Во-первых, родительская гиперопека провоцирует постепенное отмирание у ребенка начавшей было проявляться инициативы, а также полностью ликвидирует обучающий элемент в повседневном его развитии. А как ребенок научится что-то делать самостоятельно, если при малейшей его ошибке мама бежит на помощь и делает все за него?
В результате взросления в атмосфере родительской гиперопеки ребенок вырастает либо абсолютно беспомощным, безвольным, безответственным, неуверенным в себе и безынициативным, либо, наоборот, агрессивным и своенравным эгоистом.но и в том, и в другом случае это получается инфантильная и психологически неразвитая личность.
Ребенок, который на своем опыте узнал, что такое родительская гиперопека, всегда будет ждать, чтобы его обслужили, не сможет решать даже самые простые задачи и преодолевать мало-мальски серьезные трудности, ожидая посторонней помощи, а, кроме того, если в нем будут остатки воли, научится виртуозно врать! Ведь ни один нормальный человек не выдержит неусыпного контроля над собой и постоянного вмешательства в собственную жизнь.
Человек, с детства познавший родительскую гиперопеку, никогда не станет творческой личностью, если вовремя не избавится от это гиперопеки. Ведь творческий потенциал появляется в результате проб и ошибок. А ребенок, окруженный родительской гиперопекой, ошибок просто физически делать не может!
Ну и, наверное, самым драматичным последствием родительской гиперопеки может быть стресс ребенка при столкновении с реальностью! В жизни бывает все – и вполне возможно, что уже во взрослой жизни, в ответственный момент, рядом родителей не окажется. А человек, выросший в атмосфере родительской гиперопеки, просто не будет знать, что ему делать! И это – настоящая проблема для взрослого человека!
Чтобы родительская гиперопека не стала роковой для Вашего ребенка – задумайтесь уже сейчас, не слишком ли сильно Вы его опекаете? Не стремитесь ли порой сделать что-то за него? А, может быть, Вы не позволяете ему отходить от Вас ни на шаг – ни на прогулке, ни дома? Если в своем поведении Вы заметили хотя бы некоторые признаки родительской гиперопеки – пересмотрите свое отношение к ребенку. И, как бы Вам ни хотелось оградить его от всех жизненных невзгод – дайте ему возможность ошибиться, чтобы затем научиться самостоятельно принимать решения и делать выводы! Если же Ваш ребенок вдруг захочет узнать Вашего совета – поговорите с ним, но не навязывайте свое мнение. Тогда Вы сможете сохранить близкие и теплые отношения с Вашим ребенком на всю жизнь!
Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?
Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?
Единственный и неповторимый
Не сотвори себе кумира, а роди его сам - главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.
Детки в клетке
Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…
Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе , сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.
Признаки гиперопеки:
- избыточное внимание к ребенку;
- стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
- желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
- избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
- развитие у ребенка выученной беспомощности - реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.
Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком
Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи - это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил - все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.
Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.
Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников (читайте «Как выявить талант у ребенка »). Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Привет всем! С вами снова я — ваша Екатерина! В прошлой своей статье я рассказывала об уходе за ногами. Надеюсь вы ее прочли и она вам понравилась. Сегодня я решила написать на другую тему. Почему — то она меня очень сильно затронула, так как многие родители знают и понимают, что гиперопека ребенка приводит к опасным последствиям в его будущем. Таких детей называют «тепличные»
И мы привыкли к тому, что слово «тепличный» по отношению к человеку, как правило, носит не очень приятную окраску. Я, слыша подобную характеристику человека, сразу представляю некоего аморфного персонажа, опасающегося выбраться из комфортных условий – если хотите, из-под колпака – чтобы не оказаться в опасности, бесчисленное множество которых таит в себе жизнь. Сейчас я хотела бы поговорить о том, откуда берутся такие «тепличные растения».
Что такое гиперопека
Гиперопека — это очень большая забота о своих детях
Естественно, что любой родитель стремится оградить своего ребенка от опасностей, и я в этом таких родителей прекрасно понимаю. Однако в такой охране нуждаются дети до трёх лет,так что нет никакой необходимости в том, чтобы запрещать ребятам постарше все занятия, в которых есть хотя бы малейшая вероятность получить синяк или царапину.
«Не лезь на дерево, упадешь! Зачем ты висишь вниз головой, ты же разобьешься! Почему ты не взял телефон сразу, с тобой что-то случилось?» Типичные реплики родителей, к которым можно применить термин «гиперопека». Защитить беззащитного, помочь беспомощному, вразумить неразумного – вот чего хотят эти родители по отношению к своему малышу, не понимая, что этим самым они навязывают ему свой жизненный опыт вместо того, чтобы позволить развиваться и получать этот самый опыт на практике. Ведь потом от такого человеку избавиться практически будет не возможно.
От кого чаще всего можно ожидать гиперопеки?
- Со стороны матери, которая в декрете, испытывающая дефицит общения
- Это люди, настроенные негативно и постоянно ожидающие неприятностей, – в том числе и для собственного ребенка.
- Это авторитарные женщины (как ни странно, мужчины этим страдают намного реже), которым необходимо всех и вся держать под контролем.
- Это родители «поздних детей», родившие после 30-40 лет.
- Это родители, которые просто не могут воспринимать ребенка как отдельного человека, имеющего право на собственные решения и действия. (Кстати, именно такие люди категорически отрицают даже саму возможность считать своих детей взрослыми).
- Ну и конечно же бабушки, которые очень любят баловать своих внуков.
Впрочем, беременность и смена гормонального фона может привести к синдрому гиперопеки абсолютно любую мамочку. Но я всегда призываю к тому, чтобы все родители понимали: истинная ценность для ребенка – не насильственное лишение его права выбора («Я сказала, что ты не пойдешь с ночевкой к Маше, потому что я взрослая и мне решать»), а обеспечение его возможностей развития.
Чем характеризуются «тепличные» дети.
Вы скажете: уже столько сказано о том, что такое гиперопека, но так и непонятно — что плохого в том, что ребенок не будет лишний раз болеть, разбивать коленки и заставлять родителей волноваться? Хорошо, представьте себе, что будет с растением, которое энное количество времени провело в идеальных для него условиях парника или теплицы и внезапно было высажено на обычную грядку. Даже если вы не относитесь к категории садоводов-любителей, наверняка становится понятно – скорее всего, растение не выдержит резкого ухудшения условий и засохнет. Точно так же получается и с детьми.
Отсутствие инициативы, ответственности, стремления к развитию во взрослом возрасте – все это приводит к появлению людей, готовых до 40 лет сидеть на шее у родителей и искренне не понимающих, что же в этом такого. Даже не будем брать столь солидный возраст; при поступлении в высшие учебные заведения среди абитуриентов ВСЕГДА встретится пара-тройка аморфных студентов, которые вялым хвостиком плетутся за активной мамашей, провозглашающей приемной комиссии: «Мы пришли поступать!» Все это является признаками тепличного ребенка. Я это видела собственными глазами, и должна признаться – смотрится это крайне неприятно.
Какой из всего этого можно сделать вывод? Личная рекомендация: если вы не хотите вырастить тепличное растение – не создавайте условия теплицы. Я прекрасно понимаю беспокойство любого родителя за своего ребенка, но для себя уже давно и твердо решила пресекать все собственные попытки навязывать ребенку собственное мнение как единственно верное, и уж тем более – противиться всяким попыткам моих детей стать самостоятельной личностью.
Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?
Как проявляется гиперопека
Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.
Причины гиперопеки
Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.
Последствия гиперопеки
Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.
Как перестать опекать ребенка
Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.
Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.
