девочки, не кидайте тапками, знаю что тема уже баян, но для меня вопрос очень острый....
Замужем 5 лет, есть ребенок 3 года, мужу 27, мне 28, не скажу что еле сводим концы, но живем скромно, от зарплаты до зарплаты.
Когда выходила за него замуж, дела обстояли чуть лучше, я зарабатывала не плохо, не золотые горы,конечно, но и не копейки, он зарабатывал почти в 2 раза меньше, но работал он на состоятельного дядю и мне на тот момент казалось что такой дядя уж не даст с голоду помереть, тем более что тогда мы только закончили институт.
Когда я забеременнела вопрос о его з.п. встал остро, но у дяди не светило ничего, он уволился, ушел в другую сферу деятельности, на зарплату в 30 тыр. Обещали что это только старт, дальше будет в 2-3 раза больше. И вот ребенку уже 3 года, а воз и ныне там, сейчас он зарабатывает 35, с высшим образованием, очень хорошо шарит в компах, работает логистом по международным перевозкам...как мне всегда казалось, они не должны получать такие копейки.
Пока я была в декрете фирма,где я работала, обанкротилась, по выходу из декрета выяснилось что не так уж много работодателей готовы принять к себе молодую маму, работу искала долго, в итоге устроилась на 30 т.р, с оговоркой что мне спокойно дают посидеть на больничных, ухожу я на час раньше чтоб вовремя забрать ребенка из сада, за опоздания меня не ругают, вобщем-то относятся с пониманием, но з.п. соответствующая.
Так и живем, от прошлой хорошей жизни осталось 2 не плохих машины, у меня и у него, чувствую что скоро одну продадим т.к. содержать 2 транспорта средств у нас не хватает.
Мужу 27, он плывет по течению. Я миллиард раз поднимала вопрос про его з.п., он со мной согласен, это очень мало, но время идет, а он ничего не делает чтоб изменить ситуацию. Один раз крупно поссорились, он заявил что готов сесть дома с ребенком, а я раз уж такая дальновидная, пусть иду зарабатывать. Мне тяжело это понять, у меня перед глазами всегда была другая модель семьи и я рада что у меня сейчас есть время на ребенка, на занятия с ним, что я мама не только по выходным. Смотрю на подруг, всех более-менее мужья обеспечивают, рвут Ж, но обеспечивают и чувствую себя ущербно, но мужчина-домохозяйка для меня такое жалкое зрелище. Не подумайте что я звезда какая и мне нужен бентли и дом на Рублевке, просто хочется чтоб нас с малышом обеспечивали, заботились, чтоб я оставалась женщиной, имела возможность заниматься домом, ребенком, видела как он растет и принимала в этом участие, а не пахала на всех и за всех.
Накопить денег у нас получается только если сильно ужаться, я хожу уже 3 года в застиранном пуховике, ребенку стараемся покупать самое лучшее, сами кое-как перебиваемся, но если для мужа это Ок, то для меня это ужас(((Я говорю что мне нужен пуховик, а он искренне удивляется - а что с твоим старым? он порвался? вылетела молния? для него занашивание вещей до дыр норма и он не понимает как можно хотеть новый пуховик, когда строму всего 3 года?
Друзья на НГ сняли коттедж в Финляндии, предложили нам ехать вместе, муж тут же - нет у нас нет денег. В голове даже не мелькнет мысль как-нибудь подзаработать и подарить семье поездку.
Но море в Хорватию ездили в апарты моей тети, деньги копила я, откладывала с своей зп, мы очень сильно ужимались во всем.
По дому муж помогает, не пьет, не курит, ребенка обожает.
У этой проблемы нет решения? Может я негнетаю?
Наталья Капцова
Время на чтение: 6 минут
А А
Муж получает мало и не стремиться что-то в этом изменить, а жена при этом считает каждую монетку, экономит даже на самом необходимом. В таком случае положение семьи критично. Женщину такое положение дел не устраивает, а муж доволен всем.
Почему так получилось, и всегда ли так было? Почему муж мало зарабатывает, и как заставить его зарабатывать больше? Вот о чем стоит задуматься в данной ситуации.
Причины того, что муж не получает много денег — почему муж мало зарабатывает?
Лень — не причина, ведь человек по своей природе ленив, это — обыкновенное чувство сохранения энергии. Каждый старается делать меньше, чем может.
- У него такой характер. Мужу ничего не надо, он готов вечно сидеть у телевизора, его не пугает бардак в доме, не смущают грязные носки по углам. Да и сам он не притязателен к вещам. Новый телефон не нужен, одежда — и старая еще не плоха, ремонт – зачем, когда обои еще не упали. Инфантильный человек, казалось бы, ничем не интересуется. Но что-то же его должно увлекать. За это нужно зацепиться.
- Не готов к лидирующей роли. В родительской семье он был всегда маленьким ребенком, которого обеспечивала мама. И жена, кстати, попалась сильная и властная. Поэтому он и делает все в пол силы.
- Особенности работы. Возможно, такая деятельность требует длительного старта, но потом эта задержка окупится с лихвой и выдаст желанную крупную зарплату. Например, чтобы добиться повышения по службе, нужно иметь опыт от 3-5 лет. Или нужно достигнуть каких-то определенных заслуг, разработать десяток проектов.
- А может быть, муж зарабатывает нормально. Это просто жена много тратит. Стоит трезво оценить свои расходы. Возможно, слишком много денег уходит на косметику и одежду. А может — на еду. Семья привыкла питаться изысканно, посещать рестораны? Тогда причина ясна.
Главное в этой проблеме — роли женщины и мужчины в семье
. Издревле жена — хранительница очага, мама, нежность и любовь. Муж же — сила, мощь, достаток, защита, опора и каменная стена.
Дело женщины — налаживать быт, дело мужчины — добывать средства на проживание. Как только в доме появляются деньги, жена инстинктивно начинает вить гнездо, как только женщина престает поддерживать уют в доме, мужчина перестает этот дом обеспечивать . Замкнутый круг.
Зачатую у женщин в таких ситуациях появляется мысль, что без мужа было бы жить экономически легче. Затрат на него больше, чем дохода. Где-то придется отказать себе в косметике, обновке… Но так делать не стоит. Это — путь, который заведет в глубокую яму, из которой уже не возможно будет выбраться. Благоверный перестанет видеть в супруге женщину, перестанет ее уважать. Сядет на шею, свесит ножки, и не будет считаться с ее потребностями.
Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги?
- Не разводиться. Чтобы муж хорошо зарабатывал, нужно его для этого достаточно мотивировать.
- Перестать вкалывать самой. Пусть придется пожить впроголодь, но это — самый действенный способ достучаться до него, объяснить, что он — кормилец. Кроме того, если женщина выступает добытчиком, то она не сможет много времени посвятить детям, о чем потом будет горько жалеть.
- Мечтать, строить планы на будущее вместе. Знать, ради чего стоит больше работать. Если не получается, то можно создавать списки желаний и писать туда все, что захочется, не отсеивая ничего. Рисовать карту желаний. Приклеивать на лист бумаги вырезки из журналов, газет. Вроде нового телевизора, песочного пляжа с пальмами, новой машины.
- Правильно экономить. Как было сказано ранее, не стоит ограничивать себя и близких во всем. Строгая экономия до добра не доведет. Стоит просто исключить импульсивные покупки, заняться планированием расходов и держать их под контролем.
- Пусть муж почувствует нехватку средств на себе. Походит в старой одежде, не увидит колбасы в холодильнике. Это подействует лучше, чем сотое напоминание, что нужно купить ребенку кроссовки. И пусть на родительское собрание ходит сам, там тоже требуют деньги.
- Отдать бразды управления финансами мужу. Пусть планирует расходы, знает, что и сколько нужно семье в месяц, какие цены магазинах. И что реально может позволить себе семья на его зарплату.
- Ценить своего мужа, признавать в нем авторитет. Лидерство в крови у мужчин. Если отпустить контроль за дела семьи, то через некоторое время ответственность на себя возьмет муж. Главное — дождаться. Любой мужчина ищет восхищения собой, хочет знать, что он самый лучший. Читайте также:
- И, конечно же, хвалить. Пусть для начала это будет простая благодарность за вкусный чай. Не сравнивать и не пилить мужа — это подрывает его авторитет.
- Поговорить. Если отношения с мужем доверительные, то хватит простого разговора с обозначением плана на будущее. К примеру, если семья хочет отдохнуть в экзотической стране летом, то нужна для этого определенная сумма денег. Ее можно скопить, если откладывать каждый месяц по несколько тысяч. И что нужно делать, чтобы их из семейного бюджета достать: начать экономить или найти подработку.
- Рожать детей. Это — один из сильнейших стимулов для мужа начать приносить в дом деньги. Причем чем больше, тем лучше. Первобытный инстинкт добытчика и охотника срабатывает и у современных цивилизованных мужчин.
Взять на себя роль добытчицы — это неправильный выход из ситуации. Нужно сделать из своего мужчины успешного, самодостаточного человека , лидера и, безусловно, главу семьи.
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!
Дамы, упрекающие мужа в том, что он приносит домой недостаточно денег, обычно не пытаются взглянуть на ситуацию с другой стороны. И напрасно, ведь на самом деле существует 4 очевидных признака: в том, что муж мало зарабатывает, виноваты именно вы.
К сожалению, финансовое состояние большинства людей не всегда их устраивает. Представителей так называемого «среднего класса» не так много, как утверждает статистика, да и им, если честно, далеко не всегда хватает денег. Поправить свое финансовое положение можно разными способами: открыть свое дело, выгодно вложить деньги. Но все эти методы хороши, если вы живете в одиночестве. Когда у вас есть семья, ответственность возрастает, и рискованные схемы заработка уже не применишь. Для того чтобы заставить мужа зарабатывать больше, некоторые женщины начинают денно и нощно «пилить» дражайшего супруга. Такой подход, конечно, приносит плоды, но совсем не те, на которые рассчитывала женщина: мужчина становится замкнутым и раздражительным, задерживается на работе допоздна (вовсе не потому, что это помогает заработать больше — ему попросту не хочется возвращаться домой к «пиле») и может даже завести любовницу. Конечно, иногда причиной низкого заработка и на самом деле оказывается лень мужа, но в этом может быть виновата в том числе и его жена. Мы постарались разобраться в таких ситуациях более подробно, провели небольшое исследование и выяснили: существует четыре признака, которые указывают: причина того, что мужчина мало зарабатывает, в его спутнице жизни. Узнать об этих признаках больше вы можете, прочитав нашу статью.
Вы не поддерживаете мужа
Поддержка близких — это именно то, что необходимо человеку, что бы он ни задумывал сделать. Мужчины, в которых верят их супруги, способны горы свернуть, в то время как те, кого ежедневно «пилят» и совсем не поддерживают их возлюбленные, зачастую не могут даже сходить в магазин или вынести мусор. Если вы совсем не поддерживаете своего мужа, не стоит удивляться и тому, что он очень мало зарабатывает, хотя постоянно допоздна задерживается на работе. Скорее всего, он уже нашел себе развлечение на стороне, либо же ему попросту не хочется возвращаться домой, где его ждет вечно всем и вся недовольная жена. Если у вашего мужчины пока мало что получается, не забывайте хвалить его даже за маленькие победы и будьте благодарны за все, что он для вас делает: супруг наверняка вдохновится вашей поддержкой, и уже через некоторое время набредет на мысль, которая позволит ему придумать, как можно существенно увеличить доходы.
Вы тратите слишком много денег и не умеете жить по средствам
Даже доходов миллиардера может не хватать, если жена — настоящая транжира, которая совершенно не умеет считать деньги. Что толку, что ваш муж получает, скажем, сто тысяч в месяц, если вы способны преспокойно спустить месячный доход на «вон те модные часики»? Впрочем, не отчаивайтесь: далеко не всегда транжиры виноваты в том, что тратят так много денег. Во многом их заставляют это делать маркетологи: они изобретают уловки, заставляющие людей покупать то, что им на самом деле не нужно. Внимательно изучите нашу статью, узнайте про хитрости, к которым прибегают ушлые продавцы и мерчендайзеры, и больше не попадайтесь к ним на крючок: вероятно, даже только этим вы сможете сохранить львиную долю средств из семейного бюджета.
К слову, неумение жить по средствам — лишь одна из трех неочевидных причин, которые на самом деле разрушают ваш брак. Если семья вам дорога, то однозначно стоит поучиться более рационально расходовать средства, а может быть, даже экономить: нет никакого скупердяйства или нищебродства в умении находить товар дешевле и качественнее, чем в супермаркете за углом. Помимо этого, следует научиться рациональному потреблению продуктов: и деньги сохраните, и об окружающей среде позаботитесь, не выбрасывая еду, которую вы не смогли осилить.
Вы не выполняете домашние обязанности
Конечно, каждой женщине хочется, чтобы и дом — полная чаша (на какие средства заполнять эту «чашу», правда, мало кто задумывается), и муж-умница, готовый разделить домашние обязанности пополам. Может быть, это и реально, но тогда вашему мужу придется забыть о повышении, которое могло бы существенно улучшить финансовое положение вашей семьи: невозможно одновременно занимать высокую, хорошо оплачиваемую должность и при этом вместе с женой крутиться у плиты, мимоходом протирая столик и подметая пол. Если вы хотите, чтобы деньги в дом приносил только мужчина, будьте готовы к тому, что вам придется полностью взять на себя домашнее хозяйство: ваш муж — не Юлий Цезарь, делать одновременно несколько сложных, трудоемких и достаточно затратных по времени дел ему наверняка не под силу. Впрочем, вы можете облегчить себе быт, приобретя современную технику: к примеру, стиральная машина с функцией сушки позволит вам практически забыть о стирке, автоматический робот-пылесос уберется вместо вас, а мультиварка существенно упростит процесс приготовления пищи. Ранее мы уже рассказывали о трех незаменимых вещах, которых точно нет у вас дома: мы считаем, что стоит задуматься об их приобретении.
И этот ответ, произносимый разными словами, имеет единую суть — женщина не готова , так как для содержания семьи недостаточно будет денег, которые зарабатывает муж. Женщины, оценивая свой вклад в семейный бюджет, не торопятся прекратить это финансирование ради семейных ценностей. И это при том что возраст стремительно приближается к отметке в 30 лет, а со дня свадьбы прошло три года и более.
Я задумалась. Неужели материальная составляющая может так влиять на возможность иметь полноценную семью с детишками и радость материнства? Причем я стала рассуждать не только в контексте уже сформировавшейся семьи, когда мужчина и женщина вступили в брак, но и взяла отношения, когда мужчина и женщина просто встречаются и присматриваются друг к другу.
Я честно призналась сама себе, что деньги, приносимые мужчиной в семью, — действительно один из важнейших критериев для современной женщины. Безусловно, для каждого человека имеется свой , своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь. Кто-то может энную сумму денег потратить на поездку всей семьей в Египет, а кто-то на эти деньги туфли купит. Поэтому не будем зацикливаться на конкретных цифрах, а просто обозначим сумму женской потребности в деньгах как Х, а сумму мужской возможности обозначим как У.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда женщина полюбила мужчину за неимоверное количество его плюсов, закрывая глаза на низкий заработок. Отношения хорошие и стабильные, любовь имеется, желание рожать детишек друг от друга тоже. Также отметим, что до появления в ее жизни этого мужчины женщина хорошо зарабатывала, обладала всеми материальными ценностями, которые существуют в современной действительности — машина, квартира, дача, отпуск за границей два раза в год. Другими словами, ею была достигнута некая планка материального комфорта. Все мы знаем, что прогресс — это развитие и улучшение уже имеющегося. Если же нас отбрасывает назад, это деградация. Так вот уровень материального комфорта у рассматриваемой женщины с таким мужчиной резко понижается.
Итак, вопрос. Y Очевидны три варианта развития событий.
Первое. Женщина меняет свою материальную планку и приспосабливается в тому уровню дохода, который в состоянии обеспечить мужчина. Что в этой ситуации сильнее — чувство любви к мужчине или природная женская гибкость и приспособленчество — непонятно. Наверное, если есть любовь, то появляется и гибкость. Да, женщина уже в другом материальном статусе, и даже если потребности те же, то возможности, увы, нет.
Бывает ли такое? Да, конечно! Более того, много показательных случаев, когда женщина оказывает мужчине всестороннюю моральную поддержку, являя собой музу и вдохновение для него, что стимулирует мужа на высокие результаты, и в итоге он добивается тех высот, о которых женщина не смела и мечтать.
Да, безусловно, такой поворот событий имеет место быть. НО! Мужчина может так и не выйти на новый уровень, и годы ожидания и возлагаемых на него надежд могут быть потрачены впустую.
Второе. После энного количество времени отношений или брака женщина осознает, что уровень достатка и являются для нее основополагающими критериями оценки своей жизни с мужчиной. Она не снижает планку своего комфорта, и ей не удается приспособить свои потребности к возможностям мужчины. В общем, рай в шалаше перестает быть раем.
Возможен вопрос — а как же любовь? Неужели любовь не преодолевает все преграды, в том числе материальные? Ответ — на момент принятия женщиной этого решения любви почти не остается, так как отсутствие статуса добытчика у мужчины снижает его репутацию и его значимость в глазах женщины. Мужчина уже не герой, на которого можно положиться, а значит, и чувства ослабевают. В итоге отношения заканчиваются расставанием. Гарантий, что впоследствии в жизни женщины появится мужчина, способный вызвать в ней любовь и заработать деньги, также нет. Возможно, будут варианты, когда есть любовь и есть деньги, но не факт, что получится это совместить. И часты случаи, когда женщина сожалеет, что отказалась от любимого, хоть и не обеспеченного мужчины.
Третье. Женщина продолжает делать вклад в семейный бюджет, наравне с мужем ходит на работу и получает зарплату. В условиях нашей действительности это наиболее распространенный вариант решения материальных проблем в семье. И зачастую женщина уходит на работу раньше мужа, приходит позже и, соответственно, уровень приносимого дохода также отличается. Стоит отметить, что работа женщины сведена не к получению денег «на сапоги-помаду», а к формированию достаточно большой части семейного бюджета.
Да, такое развитие событий мы наблюдаем достаточно часто, и именно поэтому женщины не спешат обзаводиться потомством, откладывая на потом рождение детей. Мол, нужна любовь? Да пожалуйста! Вот он, любимый и дорогой мужчина. Нужны деньги? Иди и работай. А когда рожать? Не знаю… Когда муж будет зарабатывать столько, сколько мы сейчас зарабатываем вместе.
Итак, мы рассмотрели варианты развития событий в ситуации, когда заработка мужчины не хватает на потребности семьи. Разумеется, каждая женщина сама определяет для себя пути решения данной проблемы, ведь она имеет безусловное право стремиться к тому, чтобы Х = У.
И каждая женщина сама решает, что для нее счастье — достаток в семье или любимая физиономия на соседней подушке.
Здравствуйте, Яна.
Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.
Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.
Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.
Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.
Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.
Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.
И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.
В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.
Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.
Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.
Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.
Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.
P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви
Здравствуйте!
Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.
Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:
Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".
Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.
И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.
Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.
На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.
И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.
Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!
Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать:-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.
Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.
Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.
А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.
В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.
Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем:-))
